文/糖芯
用個衣架，一分鐘就解決了教育難題是一種什麼體驗？
昨天我姨生日，我們去了一屋子的人和她一起慶祝，午飯後大人們七嘴八舌地聊著家常，小孩子上躥下跳的玩著玩具，甚是熱鬧。
時表弟卻掃興地對讀三年級的大女兒琪琪「下逐客令」，命令她回房間做作業。琪琪拒絕聽指揮，表弟順手就拿起了桌上的衣架來個裝腔作勢，琪琪才極不情願地走進房間，「砰」一聲關上門。表弟為自己的簡單粗暴式教育感到滿意，繼續海聊。
跟了進去，預料中，琪琪並沒有打開作業，而是嘟著嘴巴在擺弄桌上的玩具。
我感同身受地說：「琪琪，你最辛苦，個個都在休息，你卻要做作業。」琪琪像遇到了知音，嗶嗶叭叭地說了起來：「對啊，為什麼你們都不用做作業？真不公平。」
我說：「如果你能在客人來之前完成作業，現在你也可以玩了；你嫉妒弟弟妹妹玩樂，但你忘記了你也曾有純玩樂的時光，就像他們也將有作業的經歷一樣。不是嗎？」
在我耐心的分析下，琪琪終於同意了做作業，於是我又給了她只要完成一個科目的作業的玩樂獎勵。
這樣的親子關係，可以說幾乎每個家庭都有：父母不分場合的強制教育，孩子理解不了父母的用意。
在《熱鍋上的家庭》一書就提到：「大人的力量不是靠厲聲嚴斥來表現的，是可以一種人性化和靈活的方式表達。」
這麼熱鬧的家庭聚會，就應該人性化地讓孩子一起享受，而不是區別對待。作業可以靈活地商量在聚會結束後，當然更好的方式是安排在聚會前。
很多時候父母覺得，孩子就應該在作業面前無條件服從，把孩子當成了大人思維對待。其實是大人都不是絕對自律，小孩卻都講公平，於是孩子所謂的公平成了大人的「病態」。認為她不懂事，親子關係的矛盾就是從互不理解開始。
一、不快樂的人來自充滿壓力的家庭。
《熱鍋上的家庭》裡就有一個讓人頭痛欲裂的孩子。主人公布萊斯的大女兒克勞迪婭16歲正值青春期，與母親卡羅琳之間嚴重的矛盾衝突，導致克勞迪婭有了想要輕生的念頭。於是找到了惠特克醫生和納皮爾醫生作為自己的家庭治療師，開啟了家庭治療的一段旅程。
克勞迪婭覺得母親只會頤指氣使地做一件事，就是掌控她，挑剔她的毛病，包括作業，交友，房間衛生等，她在家得到不到溫暖，包容和理解，她沒辦法取悅任何人，也沒有一點家庭地位。於是她用爭吵，離家出走，甚至輕生來對抗與母親的矛盾。
而母親打著做任何事都是關心孩子的幌子，在教育上對孩子獨斷掌控，嚴厲呵斥。加上一個在母女戰中處於「局外人」狀態的父親，總是關上書房門逃避，使三角親子關係更加劍拔弩張。
當遇到問題時，各自為了證明自己是對的，都像刺蝟一樣用言語攻擊對方，絲毫不退讓，唯一沒有做的就是理解對方，父母不理解孩子，孩子也不理解父母。
就像作家蘇珊·福沃德說：「不健康的家庭體系，就像高速公路上的連環追尾，惡劣不堪！」
如何治療這樣的親子關係？——停止指責和怪罪。指責對方是因為人總是覺得問題都在別人身上，而自己是受害者。但除了指責又什麼都不做，明明知道指責不可靠，還很痛苦，但就是企圖依賴它改變對方。才會造成親子關係惡劣。緩和親子關係關鍵在於停止指責，換一種人性化的溝通方式。比如克勞迪婭很不喜歡母親偷窺她的信件，母親就應該認同並尊重，而不是仗著特權指責孩子對父母隱瞞。比如琪琪不願意進房間做作業，可以跟她商量什麼時間做，並隨機引導她做個有禮貌的小主人去招呼客人和招呼弟弟妹妹。作業可以換時間做，但禮貌教育的時機不是時時有。
二、父母是原生家庭的復刻者
心理學家弗蘭克·卡德勒曾經說過：「生命中最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭，並且，這種磨難是可以遺傳的。」
通過治療師深入了解發現，布萊斯和卡羅琳都受自身原生家庭影響很深，都遭遇了極端權威或者極端挑剔的教育模式。
所以長大以後的夫妻倆，雖然相愛，卻無法建立有安全感的親密關係。
當女兒克勞迪婭諷刺挖苦母親時，卡羅琳就忍不住回到從小的「爭吵經驗」，她跟自己媽媽吵架時的狀態上，和女兒互吼。
而布萊斯則一回到家就把自己關進書房裡，逃避家庭問題。
一個被渴求看見，一個缺少人性化感情，他們都與自己的原生家庭極為相似。
而原生家庭的惡劣關係像一個魔咒，沒有人意識到要「自救」，要「擺脫」。甚至沒有覺知到這些問題，或者說是一直不願意承認。在這些問題還沒有解決的時候，又組成了自己的家庭，有了新的家庭成員和新身份，新老問題的疊加，就造成了現有代代相傳的局面。
如何治療這樣的親子關係？——停止對原生家庭的復刻《熱鍋上的家庭》一書說：「問題不是問題，家庭成員對問題的不接納、對抗，或執著於解決問題，才構成了真正的「問題」。其實卡羅琳她對自己媽媽的獨斷專行原本就有意見，也受夠了這種相處模式，但是又改變不了自己，潛移默化地轉嫁到女兒身上，這樣的家庭氛圍顯然混亂又恐懼。這種情況下，家庭應該發展出一個新的語言系統。家庭中的每一份子都應該學習談論自己的感受，而不是繼續復刻不管用的舊教條。例如廚房裡需要幫忙的母親不該對女兒說：「你只會偷懶！」她應該說：「我在廚房裡感覺好煩好難過，你可以幫我嗎？」
三、孩子成了隱形的替罪羊
經過治療，大女兒的情況剛好轉，小兒子丹又莫名的繼續背上「替罪羊」的角色。
布萊斯的兒子丹因為一張紙條的事，與卡羅琳相互攻擊起來。丹想讓父親幫忙寫紙條告訴姐姐克勞迪婭，明早借用她的自行車，可是媽媽覺得留紙條實在很蠢，要求丹馬上上床睡覺。
一張紙條三兩分鐘的事情，卡羅琳就是堅決不同意，而布萊斯也並沒有和卡羅琳親商量一下允許孩子這麼做，或者讓卡羅琳親收回決定，而是說他可以幫丹寫紙條，但讓丹自己決定聽爸爸的還是聽媽媽的，這個燙山芋讓丹很左右為難。
布萊斯把問題決定權交給丹，等於無視了卡羅琳的存在，相信卡羅琳也同樣做過無視布萊斯的存在。
無形中孩子成了父母無視對方的「替罪羊」。
一個家庭發生的問題看似教育問題，熊孩子的問題，實則原生家庭衍生出的夫妻關係問題。孩子不過是夫妻原生問題的發洩口。
如何治療這樣的親子關係？——停止替罪羊遊戲布萊斯夫婦無視對方的夫妻關係，像雙刃劍一樣垂在每個家庭成員的身上，他們對彼此意見充耳不聞，卻又互相依賴，於是轉而向自己的孩子施加壓力。如果卡羅琳能不那麼斤斤計較，寬容一點給丹幾分鐘，就不存在這種衝突。就能平和地滿足對方要求，愉快入睡。但很多父母就像卡羅琳那樣，只看到按時入睡的規則，不能靈活地處理突發事情，矛盾自然無法避免。《熱鍋上的家庭》一書說：「想要改變糟糕的局面，就要善於表現父母人性的一面，摸索著在舊系統中做出變化，以前是父母控制子女，現在應該試著讓他們自己管理自己。在新系統中你和她之間將更會是人對人的關係。最好的情況是成為她可以諮詢的對象，使她樂於接近你。」
《熱鍋上的家庭》講述的是這樣一個真實的家庭治療案例，在不同家庭成員跳出問題的「煙霧彈」中，抽絲剝繭，由兒女和父母的衝突，也挖掘了夫妻二人各自的本質問題。所有的問題都不是個人問題，是一個家庭的原生問題。
這本書是1978年首次出版的，因為即使已經時隔40多年，書中所講述的布萊斯一家的問題，仍是當代很多家庭的縮影。如果同樣處在熱鍋中不斷掙扎的人們，不妨走進書本，學習如何停止復刻原生家庭，停止一味的怪罪和指責；停止讓孩子們成為夫妻關係的「替罪羊」。
也許你也能在混亂和恐懼中找到真正的自己。