有些人會說，孩子還小，不能怎麼樣。但是在我看來，就是因為孩子還小，所以要抓緊時間學習和練習；就是因為孩子還小，所以他必須要知道世界是真實和殘酷的。
過度擔心，減少孩子的自驅力
越早知道真實的世界，越早適應真實的世界，才越有能力應對真實的世界，如果這個時候有理想，這個理想才是真的能改變世界的理想，否則真空環境下的理想，會在塵世中破碎碾壓，渣都不剩。而且還會摧毀一個人的意志，讓人最後變成一個相信叢林法則，認為賺錢就是成功的精緻的利己主義者。
12個月時學走路，最大的樂趣是扶著慢慢蹲下再站起來慢慢走
最開始的時候崽還小的時候，我想教孩子一些東西。
比如我總結了各種翻身的方式，希望教會崽最好的翻身方式——往哪側翻，就把哪側的胳膊沿著身體平放，然後另外一側的胳膊打開，向翻身方向揮舞，同時腰也跟著使勁兒，如果腿也用勁的話，翻身就更快更好了。（此處省略崽娘無數個白眼拋過來）結果呢，崽根本不理睬我。他不斷練習翻身，然後沒用我的任何方法，一樣可以翻過去。從那之後，我就不再模擬baby做任何蠢事了。
崽最開始能抬頭的時候，就很高興抬頭看。當胳膊可以自己支撐起來的時候，每次看詞彙卡片，都會用手撐著看，就像做伏地挺身，每次都滿頭大汗。也許會有父母覺得別累著孩子了，但我覺得，崽崽「不惜力」才是最好的成長。
他又可以更好的看卡片，又可以感受到自己控制自己身體的喜悅，值得鼓勵。有時候他累得不行了，趴下去歇會兒，我們也會停下來，過一會兒鼓勵他撐起來繼續讀。這是成長非常必要的一環——如果你不要他累著，你讓他躺著也讀書，他就失去了創造的樂趣。
更糟糕的是，一旦他以為世界圍著自己轉，他探索世界的好奇心就沒有了。好奇心每次少一點點，他的自驅力就會少一大塊。
5個月時候伏地挺身聽媽媽讀卡片
過分保護，阻止孩子進行各種嘗試
現在，很多人明知道自己應該去學什麼，就是學不進去。其實都可以在嬰兒時期找到原因。小時候不太理解「三歲看老」，現在覺得很有道理：3歲前，你給孩子植入什麼樣的DNA，任何細微的變動，都會影響到後面的信息獲取、做出決策和駕馭控制能力。
支撐的穩了，崽就想往前竄，他會撐起來，然後頭用力拱，摔到前面一點點的位置。再結合翻身，他已經可以距離喜歡的玩具越來越近了，他很開心。
每次看著崽一頭大汗忙活半天，距離一個玩具由60cm變成了30cm，崽特別有成就感。這個時候，因為要摔到前面，所以也經常會摔著。不過，除非前面有太硬的物體或者懸空的危險，我都任由他摔——不摔跟頭怎麼知道不要摔跟頭。
當他感覺不穩時，會立刻多伸出一隻手，降低危險
當然，對於孩子來說，處處都存在危險。不過，面對危險，是根本不要接觸危險，還是讓孩子探索危險，父母做好防護？
很顯然，過程中預防危險的工作量是不要接觸危險的幾倍甚至幾十倍。但是也只有這樣，才能讓孩子更好的了解因果關係或者相關關係。
我的做法就是：面對危險，不會事先阻止，而只是做一些保護工作。
比如，要竄到床頭了，我會用手墊一下床板，他還是會受到衝擊，但不會造成嚴重的傷害。這是要告訴他，凡事都有後果，而且他必須要對自己的結果負責。這些道理他當然還不一定懂，但幾次嘗試之後，他就會做出正確的選擇。這期間也會犯錯，比如崽以為床幔是沒有問題的，但下面有堅硬的物體隱藏，磕到哇哇哭；比如有一次他需要爬兩步才能到桌子上，結果他想一步到位，我保護不及，頭磕到了桌角上；比如他扶著東西想站起來，沒想到這次扶著的椅子可以被推走直接摔到；比如他一直想探索床外的世界，於是某次趁媽媽不注意，迅速翻身直接摔到床下去……過分寵愛，不讓孩子認識真實的世界
不過犯錯又怎麼樣？我們可以改進的是，我們在保護的過程中，儘可能減少錯誤，而不是阻止孩子進行各種嘗試。
對於崽來說，因為凡事都有後果，所以崽快速從中學習，而且知道凡事遇到不確定性的事情，都會先確定一下——
比如，他想扶著某個東西站起來，他要確定是可以扶得穩還是不夠穩，他站起來很容易往前摔和往後仰，他就知道要控制自己，並且學會了扶著牆的時候，慢慢下蹲，然後再坐下去。比如，七個月時，崽醒的比我們早，就在床上自己爬來爬去的玩兒。很快就爬到了床邊，對於很多家長來說，可能立刻就喝止和抱回去了。但是鑑於我們崽曾有自己翻下床的經歷，我想知道他還記得不記得。於是我假裝睡著，隨時準備他掉下去的時候拽回來他——他爬到了我身上，接住他是沒可能了。——結果，他趴著看了看床外，轉身自己爬回去了。
七個月時候，他就會做出正確的選擇
在有風險的時候，是預先阻止孩子？還是做好保護措施，讓孩子盡情嘗試？
這期間有微妙的差別。——阻止孩子進行各種危險的嘗試，當然簡單粗暴有效果，孩子有其他的問題，也不能指責到自己身上。相反，要想改進自己的保護措施，則需要隨時警醒，任由孩子各種天馬行空的折騰，而且難免會犯錯。重複幾次，你就知道他知道了。否則，你永遠不知道他是不是知道危險，所以你就只能一次次的替他做決定。
如果在孩子嘗試之前，你就預先判斷了風險。從成年人、過來人的角度，避免不必要的風險（也減少了父母的麻煩），這就等於讓孩子遠離了真實的世界，遠離了因果關係。他不知道自己做的事情後果是什麼，他也不必對結果負責。因為父母已經替他做了決定了，然後他就更加不知道風險。隨著越來越大，他的問題也就越來越多。
11個月時候帶他坐地鐵，他自己扶得穩穩的
不阻止孩子跌倒，不阻止孩子犯錯，不意味著不保護孩子的安全。過去，我們習慣讓孩子遠離風險，自己也減少麻煩。而我的選擇是，讓孩子去不斷的冒險，而我們則隨時警醒對各種風險做好應對措施，確保孩子經歷所有的風險，而且又能承擔所有的後果——哪怕有部分後果是你幫著分擔或承擔的，這些經歷也會在崽成年之後，變成愛的回憶，成為他永遠向前的最大源動力。
過分專制，讓孩子逃避問題
孩子總要面對一切，不要通過轉移注意力的方式來躲避。轉移注意力的結果就是：孩子將來自己無法面對痛苦的事，他就會轉移注意力。比如學習，學習讓他痛苦，他就會選擇逃避。原本快樂的挑戰，變成了讓人厭倦煎熬的忍受，失去了感知挑戰和快樂的能力。
無論是孩子還是大人，那些痛苦的事，只有面對了，才有解決的可能性；而有些痛苦的事，其實就是你不願意做的正常的事。只要不逃避，一切都有解決的可能性。而一旦逃避成了一種解決方式，未來很多事都會逃避下去。
比如該做作業了，哎呀要不先吃點東西看看視頻，玩一會再學吧；比如該鍛鍊了，看看有沒有什麼理由支持一周鍛鍊2天就好了，少做一天吧。最後浪費的時間遠遠比完成工作的時間長，但寧可浪費也不願意去做事。
所以，從一開始就要知道問題並且直面問題，反抗和抗議都可以，但必須要做的事，還是必須要完成。
過分限制，讓孩子缺乏對問題的判斷
其實世界上的問題都是一樣的。真正的難點，在於確定哪些問題必須堅持，而哪些可以放棄，這是對父母真正的考驗。如果你的劃分自相矛盾，那麼整個的效果就會大打折扣。
比如，崽崽喜歡洗澡，只要看到媽媽拿出了浴盆，就會直接走進浴室。如果沒洗夠就被撈出來還會呲牙亂叫（抱歉一時只想到了這個詞），所以我們一般都會儘可能給他充分的時間。回姥姥家住的時候，姥爺搬出了充氣遊泳池，讓他每天都能玩個夠。比如，他喜歡自己刷牙，哪怕並沒有掌握正確的方法。我們呢會讓他玩一會兒，再幫他刷好，一方面不想擾亂他的興趣，但一方面又必須要仔細幫他清理牙齒。比如，換尿布就是原則問題。這個世界不會因為你可愛，就可以不換尿布；等你長大了，也不會因為你可愛，就可以闖紅燈。所以這些問題，無論是否高興，都必須要接受，而且將來要學會更好的相處。
崽崽在自己刷牙
但對於崽崽在路上撿東西玩，我就會說，路上的很多東西你需要區別是否是垃圾：別人用過的丟在地上的，是絕對的垃圾；而樹葉這種樹上掉下來的，雖然不乾淨，但看到還是可以撿起來玩的。
崽崽在玩樹葉
面對孩子不想要的，孩子覺得痛苦的。最好的方式是直接告訴他，世界就是這樣的，規則就是規則。我會告訴我崽：「就是到天地都廢去了，律法的一點一畫也不能廢去，都要成全。」（來源：馬太福音5:18）。
我們必須要遵守規則，如果我們覺得這個規則可以優化，那麼就優化好規則，並把新規則變成規則，但在這個過程中依然要遵守規則。
為了孩子的健康和快速成長，我不會阻止孩子犯錯或者跌倒，我只是確保孩子所有嘗試的後果都在可以承擔的範圍之內。而這需要耐心——耐心是愛的前提。沒有耐心的人，根本就不懂得愛。愛是什麼？愛是恆久忍耐Love is patient，如果你有，你就會給你的孩子。
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