孩子攻擊我們的時候，我們在想什麼？

上期寫文章談到了孩子對自己的憤怒，有個同事看了後跟我探討，提出了她的一些看法，讓我有了些新的思考——那就是，在當今的主流環境下，當孩子對父母說：「你是不好的」、「不原諒你」、「我今天可以做個壞寶寶」，這些話真的讓人很難接受。

似乎我們這時候應該去制止孩子這樣表達，並且告訴他這是不可以的，我們應該給孩子樹立規矩，告訴他們我們要講禮貌，要尊敬父母等等。

那麼為何當小小茅這樣表達的時候，我的內心沒有憤怒？反而感覺到有一點點欣慰呢？

想啊想……

首先我知道自己是一個怎樣的人，我對自己有比較穩固的自我評價，所以我不會因為孩子的否認、攻擊，而從內心否定自己。因此我能夠跳出自己的內心世界去看到她，看到小小茅的勇敢表達以及對我的充分信任。

我很欣慰的是當她覺察到內心的感受，可以直接表達出來，讓我看到她的內外一致。同時在小小茅的表達裡，也感覺到她是可以察覺到我其實能夠承受她的指責，所以她才那麼坦然地表達自己。

當回到我們自己作為子女的角度來看，我們也有對父母感到不滿的時候，但是我們通常不敢、不會表達，我們下意識地擔心父母會因此生氣，因此而責備自己，所以我們不自覺地試圖去討好父母，壓抑不滿，甚至也會告訴自己，父母都是為我們好的，我們希望跟父母維持一個和諧的關係。

對於衝突，我想絕大多數人都不喜歡，我們都會想要去迴避衝突，但當我們迴避了表面上的衝突，內心的那些不滿去哪裡了呢？通過什麼方式表達了呢？現實中有這樣一種可能，就是通過行為來表達，比如：無意識忘記父母交代的事情，無意識的闖一些禍讓父母去解決等。

當孩子表達對我們的不滿時，我們立刻回擊，或者教育他，這個時候我們又是在想什麼呢？是什麼樣的想法促使我們的行為？我們可以停下來想一想。

我們可以去想自己在擔心什麼？是擔心孩子以後會走上歧途？或者擔心他們不再尊重我們、不再需要我們？重要的是，這些擔心是源自我們自己內心的，它不一定會成真，也不一定會是孩子內心真實的想法。就好像小小茅她總是這一刻對我表達不滿，下一刻仍會摟著我的脖子說：「媽媽，我愛你。」

在孩子心中，就算是個不完美的媽媽，她仍會愛你的。

當我寫到這裡，我其實也會意識到，作為一個母親，自己內在的覺察、堅定也特別重要，當孩子拒絕或者表達一些負面情緒的時候，我們內在堅定，這些負面情緒對我們的影響也會降低，因為我好還是不好，不是由你一時的評價決定的，我們的內在有對自己的自我評價，正因為此，我才能跳出來，去欣賞孩子的全然表達。

還記得昨天晚上，我在聽課，小小茅一直想要讓我講故事，我告訴她我在聽課，現在不行，讓她等一會，她很生氣的說：「不行，就要你講」。我不忍拒絕，勉強給她講了一會兒，但是我發現自己好難受，無法聽課，於是我很堅定地告訴她：「寶寶，我很難受，我要聽課，我做不到給你講故事。」我在表達的時候也帶著惱怒的情緒，然後沒想到她立刻回應說：「那好吧。」就同意了。那一刻我真的很驚訝於她的快速妥協，而我事後回憶起來這個過程發現，孩子並不是不能承受拒絕的，她們的適應能力也會超出我們的想像。

有一天讀繪本《我媽媽》，裡面有一句話「吼起來像獅子一樣兇猛」，小小茅問我什麼意思，我表達了我自己的理解，就是這個媽媽會生氣，生氣起來很兇，然後小小茅立刻就說：「我媽媽也是這樣。」然後模仿了我生氣的樣子，臉板下來，說：「小小茅，我生氣了。」我開始哈哈大笑，真的模仿得太像了，接著我們就像談論一個日常生活事件一樣去談論彼此的生氣，談論家裡的每個人是如何生氣的，小小茅一直哈哈大笑，我也在想，我們的生活不僅僅有高興，還有生氣，生氣也是我們生命的一部分。