跟孩子說話，別輕易說「但是」

人生不外言動，除了動就只有言，所謂人情世故，一半兒是在說話裡。

——朱自清

戀人：我喜歡你，但是你能不能給我一點自由。

同事：你很勤奮，但是就是不會找方法。

孩子：你沒有說髒話很好，但是打人是不對的。

當你聽到這些話的時候，你有什麼感想？

前一秒還在天堂，下一秒就進了地獄，而這之間的落差卻只是因為「但是」這個詞。

「但是」有時候就是否定

但是的含義是什麼？

但是，在百度百科的意思代表了「轉折」，

也就是說，雖然前面是肯定，只要有「但是」後面就是否定。

在英文中但是「but」這個詞還有一個重要的意義：反對。

這其實與我們現在經常說的意思有點相似。

所以當我們說話的時候，記得慎用「但是」這個詞。

讚美時別說「但是」

朋友小麗是一個特別愛學習的寶媽，家裡有一個7歲大的女兒，也讀過很多育兒書，她特別喜歡表揚孩子。但是就是有一個毛病，特別喜歡說「但是」。

比如：

你畫的畫很好，但是如果再加上一點顏色，就更好了！

你今天表現得很好，但是把房間收拾一下就更好了！

你今天跳舞跳得不錯，但是壓腿的時候再往下一點就更好了！

每次這樣說的時候，你會看到小朋友的臉色就像過山車一樣，開始很高興，但是聽完媽媽後面話的時候，她嘴角的微笑就消失了。

經常聽到媽媽這樣說，小女孩對媽媽的表揚已經沒有任何表情了，因為她知道讚揚之後還有媽媽的不滿足。在媽媽的讚美中，她沒有聽到自己的優點，反而讓自己更加自卑，感覺自己哪裡都做不好。

其實說話真的是一本技術活，說得好，你能贏得滿堂喝彩，說得不好，你會成為眾矢之的，眾叛親離。

共情時別說「但是」。

一個孩子告訴老師她家裡的一些麻煩事，她的兄弟常和父母打架。

這時候老師說：「看得出你為此感到很難過，但是想想那些讓你感動的事。」

她卻哭的更難過，老師究竟哪兒說錯了？

原因就在「但是」裡。

「但是」這個詞使她打消了說話的念頭，這個詞還意味著「我要說的是為什麼，你的感受一點都不重要」。

這個時候孩子們需要有人無條件地接受他們的情緒。接受情緒也需要有個過程，老師一個「但是」轉的太快，以至於孩子又感覺被忽視了，所以哭的更難過了。

老師可以這樣說：

「看得出來你為家裡發生的事感到很難過，你希望人人都能和睦相處」。

雖然只是一個小小的詞語，但是當我們說出來的時候，對聽者來說，卻有著不一樣的影響力。

明明只有兩個字，卻讓關係越來越遠。

「但是」，會降低傾訴者對你的信任感。

小敏是個特別敏感的孩子，每次跟媽媽說話都是小心翼翼的。

有一次，她對媽媽說，我旁邊的小朋友總是動我的辮子，我不喜歡他這樣。

媽媽對她說，你不喜歡別人動你的頭髮，你可以跟他直接說明白，你這樣跟我說於事無補啊。

從此，小敏再也沒有跟媽媽說過學校的事情。

媽媽看似沒有說「但是」這個詞，但是媽媽卻無意中否定了孩子的情緒，讓孩子覺得媽媽從來沒有站在她身邊，降低了孩子對父母的信任感。

作為一個傾聽者，有時候只需要豎起耳朵傾聽就好，接納對方的情緒，不管好的還是壞的。

「但是」，會讓聽者自我否定。

比如，孩子花了半天的時間終於把積木做成了自己想要的樣子，結果當孩子興致衝衝地向你展示的時候，你卻說了一句：你做得很好，但是如果這樣做，會不會更好？甚至動手給孩子修改起來！

如果你是孩子，你會有什麼感覺呢？

你會不會感覺，不管怎麼做，都無法達到父母的期望，而我一無是處，永遠無法作對事情，只有聽家長的，才會更好。這樣說話，孩子可能從此就喪失了自主學習的動力，從而自我否定，遇事唯唯諾諾，不敢面對，不懂該如何解決問題。

把話說到心坎裡。

說話本來就是一件藝術，需要反覆琢磨，雕刻才能說的得體動聽。當我們跟對方交談的時候，不妨試試以下方法，讓話說到心坎裡。

1.無條件接納對方的情緒，不管好的，還是壞的。

當有人對你傾訴的時候，不管是大人和孩子，我們都可以用同樣的方式，無條件接納對方的情緒，對方把情緒發洩出來，不要提任何的意見。

你可以重複對方的話，也可以用，「嗯」、「奧」這樣的語氣助詞來表示你正在認真傾聽，有時候他們只是需要一個傾訴對象，讓他們發洩一下而已。

比如：

小麗拿著59分的卷子回到了家，低落的對媽媽說，媽媽，我考試不及格。

如何回答，會讓小麗更舒服，更有動力去學習呢？

A:你考試沒考好，你感到很失落，但是我們可以接下來好好學習，爭取下次取得一個好成績，你覺得呢？

B:成績沒考好，你特別失落，看的出來你這次特別想考好， 如果有隻神筆就好了，可以讓你寫對所有的答案。

A回答雖然也接納了對方的情緒，但就是一個「但是」讓孩子覺得自己之前所有的努力都是無用功，反而更容易否定自己。

B回答接納了小麗的情緒，同時又用幻想的方式，讓悲傷化為動力。因為孩子知道這不是現實，而努力才是那隻神筆，孩子會更有動力去學習。

2. 描述事實，不評價。

當你覺得真的有必要說點什麼的時候，你可以試著把問題描述一遍，而不要做任何評價，不要給對方貼標籤。比如兩個孩子打架，你看到孩子回來臉上的傷，你會怎麼說？

A: 你就知道打架，你看你打得自己滿臉都是傷。

B: 你的臉上都是傷，現在是不是有點痛？

這兩種方式，你更喜歡哪一種表達方式呢？

A回答直接給孩子貼上了愛打架的標籤，就算孩子有什麼委屈，也不想跟父母說明，感覺父母總是不理解自己。

B回答讓孩子感受到了父母的愛，自己的情緒得到了回應，會更容易回應父母，會讓孩子產生說話的意願，讓孩子把事情表達清楚。

3.用「相應的詞語」代替「但是」。

一個3歲孩子要上幼兒園，但是她的分離焦慮症很嚴重，每次都想要媽媽陪。一天早上，這個決定跟孩子共情一下，接納孩子的情緒，表述事實。吃完早餐，媽媽說：「小九，你真的想讓我在學前班陪著你，而且（注意說的是『而且』，不是『但是』）今天我需要離開去做我的事情，我在想，我們該怎麼辦？」

後來這個孩子聽到媽媽這麼說，竟然對媽媽說：「那你先抱抱我吧」！問題解決了。

每個人都一張嘴，每個人都有自己的一套思維定勢，有的人說話總能說到人的心坎裡，有的人說話總讓人不待見，這就是說話的魅力。

在家庭教育中，看看是否我們說了太多的「但是」卻忽略了但是的力量，如果是，從現在開始，改變一下說話的方式，也許你會發現改變其實很簡單。