孩子愛頂嘴？看清背後孩子的需求是關鍵

在傳統觀念上，我們都喜歡「乖寶寶」：在家聽父母的話，在學校聽老師的話。

可根據調查數據顯示，約70%的孩子都會頂嘴，有75%的家長認為頂嘴是孩子慢慢長大後最令人討厭的行為。

但是你知道嗎，孩子愛「抬槓 、頂嘴」，可能是他思維敏捷的象徵，也是家庭氛圍輕鬆和諧的表現，當然還可能是孩子尋求關注的體現。

「頂嘴」的背後有著不同的需求

其實，對於不同年齡段的孩子來說，頂嘴可能有著不同的意義，並不完全都是不尊重人的表現。比如：

3歲的孩子頂嘴，他就是想發表自己的意見，好讓我們知道他在想什麼；

4歲的孩子可能在嘗試能不能說得過父母；

5歲的孩子可能就是為了尋求父母對他的關注；

等了6歲，他可能就是看看自己的話語能產生多大的功能。

也就是說，3-6歲的孩子愛頂嘴可能是有這麼幾層意思：

頂嘴是因為想表達內心想法；

頂嘴是因為想引起父母關注；

頂嘴是因為討厭父母專制，討厭被命令；

頂嘴是因為父母也是這樣對待孩子的；

頂嘴是因為孩子覺得自己長大了，渴望表達自我，擁有發聲的話語權。

而我們對於孩子的頂嘴行為，也不能單純以成年人的思想去直接判定就是「不好的」行為，就是該被我們教育或者責罰。

開明父母都允許孩子「頂嘴」

在《奇葩說》的舞臺上，舌戰群雄的傅首爾坦言，說不過自己9歲的兒子。

她給多樂講醜小鴨的故事想告訴兒子，做人一定要努力。結果，兒子毫不留情的回答她：「它不用努力也會變成醜大鴨，你別想騙我努力。」

她想教育兒子好好刷牙，不然班裡的女同學會嫌棄。多樂卻不以為然的說：「你覺得我如果在乎她們，我會不好好刷牙嗎？」

然後她追問兒子：「怎麼會不在乎呢，你們班就沒有一個漂亮女生嗎？」多樂幽默回應：「喜歡跟漂亮有關係嗎？我爸喜歡你，難道是因為你漂亮嗎？」

看了他們的歡樂日常，網友們戲稱其為「互懟式母子」，這種關係著實讓人羨慕。

其實，在傅首爾和兒子「互懟」的背後，體現的是一個母親的胸襟與智慧。面對兒子的「沒大沒小」「懟天懟地」，她給出的態度是平等對待。

在德國，有人做過一項實驗，實驗結果表明：

在兒童期有反抗傾向的人中，84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析，判斷事物和做決定的能力。

但是不是所有的頂嘴都是好的，有些孩子就是扯著嗓子的喊叫頂嘴，有些孩子是條理清晰地分析頂嘴。

後者那種孩子，思維更加活躍，邏輯能力更強，也就會更有主見。

如何引導孩子「頂嘴」？

知道了孩子頂嘴可能的原因，我們就要引導孩子如何正確「頂嘴」。

引導孩子「說理」，而非「爭辯」

孩子頂嘴證明敢於提出不同的看法，可是有的孩子表達方式過於激烈，容易引人反感。

我們要培養孩子明辨是非的能力，避免無節制的情緒宣洩。

表達意見可以，但不能胡亂發脾氣；講道理可以，但不能說不尊重別人的話。

引導孩子把「我就不！」改成「我不是太同意。」把「憑什麼！」改為「那你的理由呢？」

原則性問題，區別對待

在面對非原則性問題時，父母面對孩子的頂嘴，可以與其好好商量，減少不必要的矛盾。

但如果孩子硬要嘗試，可以給他試錯的機會。例如：不肯穿衣服，那就讓他嘗受凍的滋味；不肯吃飯，那就讓他餓一餓也沒關係。

可是當面對原則性問題時，比如一些危險的行為或涉及違反法律法規的事情，父母必須堅定立場。

無論孩子如何吵鬧、頂嘴也不可以順從。不可以就是不可以，頂嘴、撒嬌、耍賴是不可行的。

用明確的態度和堅定的原則，教導孩子區分是非對錯。

培養孩子分析歸納、類比推理的能力

「頂嘴」需要的是孩子強大的邏輯推理能力和反應能力，所以家長可以在日常生活中陪孩子做一些相關的遊戲。

比如疊衣服，鼓勵孩子按不同的規則來分，按歸屬者分，爸爸的，媽媽的，我的；按顏色分，黃的，紅的，黑的.....按功能分，春天的，夏天的.....

整理玩具也用類似的方式，讓孩子體會同樣的東西可以從不同的角度去尋找規律，還可以和他討論比較不同分類的優劣。

日常對話可以注意讓孩子了解因果關係。

比如，夏天到戶外玩，可以告訴孩子，因為今天很熱，所以你容易口渴；因為容易口渴，所以你需要多喝水。

或者明天一早要趕飛機，可以告訴孩子，因為航班很早，所以我們要早點兒起床；因為要早起，所以今晚要早睡。

所以作為家長，我們要學會蹲下來與孩子溝通，要允許孩子有表達自己意見的權利。

當孩子真的出言不遜的時候，直接對孩子說「不要頂嘴」，那顯然是沒有什麼效果的。

不妨嘗試對孩子這樣說「我理解你的感受，但是你的說話方式很不尊重人」，並給孩子示範一次恰當的語言表達，幫助孩子說出他真正想說的話。

最重要的是，我們也要以身作則。在日常生活中，遇到長輩時言行尊重，與家人溝通時心平氣和，孩子自然也願意好好說話，而不是盲目頂嘴。