你看見了孩子，還是只看見了自己？| 聊聊如何做高質量陪伴

朋友帶著3歲的孩子來我們小區裡玩耍，但是無時無刻不在觀察著孩子的舉動是否合規： 「哎呀，這個泥土太髒了，你不能挖！」，「這個是別人的玩具，趕緊還給別人。」，「不能跑得太快，會摔倒的呀！」。整個玩耍的過程中，孩子都是玩幾下換個地方，最後好不容易搶到一個球，硬是被媽媽給奪了過去，孩子崩潰得哇哇大哭。

朋友做了3年的全職媽媽，無時無刻不與孩子待在一起。孩子想玩卻處處受限，媽媽只想著你別給我添亂。人人都知道陪伴是最長情的告白，但這樣的陪伴，卻令人身心俱疲。

真正的高質量陪伴，不會因為陪伴時間的長短受到影響，而是懂得孩子的語言和感受，走進孩子的內心世界，彼此獲得幸福和滿足。

有一位職場媽媽，經常出差，沒有時間陪伴孩子。但是她每次都會用便箋、錄音筆，記錄下她想對孩子說的話。這些信件的格式也是多種多樣，有時是圖文並茂的彩繪，有時是一個精心設計的藏寶遊戲，有時是一段親自為孩子念的小故事。4年以來，媽媽為孩子寫了100多封信。雖然不經常見面，但她與孩子的親子關係一點也沒受到影響，不禁令人感嘆媽媽的用心。

每個人都知道高質量陪伴很重要，但是什麼才是高質量陪伴？是投入全部的愛與精力，24小時隨時待命？還是努力改變孩子，把他變成我們心目中希望的樣子？我想，陪伴的過程是否優質，取決於雙方當下的狀態。只要雙方是愉悅安詳的，既能看見自己，又能看見孩子，就是高質量的陪伴。

那如何才能做到這樣的陪伴呢？其實，只要符合以下三點，高質量的陪伴並不難。

01 看見自己——父母平和穩定的狀態，比陪伴的內容更重要

記得疫情剛開始的時候，老人還沒有回來，我只能承擔起為全家買菜燒菜做家務的重任，當時有一種感覺，就是我肯定沒有時間陪孩子了。每天都要被各種瑣碎的家務纏繞，一會兒拖地、一會兒洗衣服、一會兒燒菜，像個陀螺一樣忙個不停。

但是，我發現每次我在廚房裡忙活，孩子們都會好奇地向廚房張望，想看看從來不下廚的媽媽現在在幹嘛，甚至有的時候，他們會主動幫我，參與我的勞動。老大能幹一點，就幫我洗菜，老二年紀還小，就在旁邊玩玩大米、摸摸蔬菜。我一邊炒菜，一邊哼歌，他們就會不吵不鬧，始終很乖。

其實，我並沒有陪他們玩，只是一直沉浸在創造美食的快樂裡，但孩子卻用身體感知著這種陪伴，知道媽媽在快樂地工作，還會變出香氣四溢的食物。

荷蘭教育家伯納德·李維胡德在《孩子成長曆程——三個七年成就孩子的一生》一書中所說：「孩子對他周圍環境的感知越是無意識，這種感知滲透進靈魂的就會越多。」

回想起自己的童年，我從小被外婆帶大，印象中外婆都是一幅緩慢平和的樣子，慢悠悠地做菜，慢悠悠地說話，臉上永遠掛著微笑。空下來的時候就會幫作坊的人翻手套，滿懷欣喜地忙碌。我和小夥伴們整日整夜地在屋外玩耍，但是一到天黑都會自覺回家，回到外婆的懷抱。

外婆的篤定和從容也不知不覺地印刻在我的心裡，讓我在最困苦的時刻也能感受到一種平和穩定的力量，支撐起我的人生。外婆不懂早教，不懂啟蒙，但你能說，這不是一種浸潤人心的高質量陪伴嗎？

父母在陪伴孩子的過程中，能夠調整好自己的狀態，用自己積極的情緒去影響孩子，營造平和輕鬆的氛圍。孩子就能在這種氛圍的感染下，安心而快樂地探索外部世界。

所以，只要大人的狀態是放鬆、喜悅的，即使沒有很多時間陪伴孩子，但孩子吸收了他們向上的生命能量，就是一種高質量陪伴。

02 看見孩子——建立持續的情感聯結，讓孩子內心有安全感

古語云：知子莫若母。雖然我們的孩子整天都在身邊，但大人又能真正了解孩子多少？讀懂他們的喜怒哀樂，走進他們的內心世界。

好的高質量陪伴，一定具有持續的情感聯接，孩子願意打開自己的內心，讓父母走進去與他們親密互動。高質量陪伴中成長起來的孩子內心一定擁有滿滿的安全感。

安全感，是母嬰關係中一項重要的發展任務。Mary Ainsworth通過「情境實驗」的結果將孩子的依戀類型分成三種。

• A型焦慮-迴避型依戀。這類的孩子在媽媽離開後也很安靜，沒有明顯的分離焦慮。但在母親回來後，也沒有表現出對母親的親密。母親在不在對孩子的影響不大，這說明媽媽的陪伴質量不佳，沒有在孩子心裡建立深度的情感聯接。
• B型安全性依戀。這類孩子在媽媽離開後探索活動明顯減少，會情緒不安，但是媽媽一回來，就會主動求安慰，並且會很快恢復對外部世界的探索。具有安全感的孩子，內心是平和愉悅的。他會主動向媽媽表達情感，分享探索的樂趣。
• C型焦慮-抗拒型依戀。這類孩子在陌生環境中，探索活動很少，焦慮情緒明顯。媽媽離開後，會更加傷心，但媽媽回來後，卻把媽媽推開，這種矛盾的心理表現出對媽媽的不信任。這類孩子就是典型的不安全依戀。

所以，我們要在陪伴孩子的過程中，建立他們的安全性依戀。那如何才能實現呢？樊登老師在《讀懂孩子的心》裡說過：父母要學會和孩子產生聯結，聯結就是要跟孩子創造一對一的時間。

既有媽媽與孩子單獨在一起的時間，也有爸爸與孩子單獨在一起的時間。即使家裡有好幾個孩子，大人仍然需要跟某一個孩子單獨相處，才能讓孩子感受到大人的愛，感受到父母的關注。

在這個一對一的相處時間裡，媽媽用心地陪伴孩子，仔細聆聽孩子的聲音，才會更容易打開他們的內心世界。當孩子向大人吐露內心的情感，無論是高興的、生氣的，還是難過的、害怕的，都是在建立孩子與大人之間的聯結，而這種聯結將全家人的情感緊緊地維繫在一起，持久而充滿力量。

在這個陪伴的過程中，父母完全屬於孩子，不被其他事情佔據精力，排除所有外界幹擾，心無雜念，單純而專注地享受這段美好的親子時光，孩的內心就會得到極大的滋養。

當父母真正看見自己的存在和孩子的存在，也就建立了最深切的情感聯結。

03 過度重視和過度控制，都會降低陪伴的質量

孩子從出生的那一刻起，就通過不斷地體驗和感知，與周圍互動獲得成長。他們就像一個海綿，源源不斷地吸收環境給予的一切。在這個過程中，孩子的成長可能會跟我們預想得不一樣，有驚喜，有失落，有成就，有沮喪，充滿了許多不確定。

父母作為連接孩子與世界的第一人，面對「不確定」的態度，將決定孩子對自我的認知，對世界的認知。

有的父母覺得陪孩子玩是浪費時間：「因為看起來他什麼也學不到，只是傻乎乎地玩。」他們總是想方設法地要改變孩子，希望孩子能學到東西，得到成長。但在這個陪伴過程中，孩子感受到父母覺得自己不夠好，就會產生緊張和壓力，這種控制式的陪伴質量也會大打折扣。

也有的父母對孩子過於關注，寸步不離噓寒問暖，半點閃失都無法容忍，這種沒有界限感的陪伴，讓父母和孩子都身心疲憊，也會拖慢孩子成長的進程。

高質量的陪伴，就是不要帶著企圖心去控制孩子，也不要帶著焦慮心去幹涉孩子。好的陪伴過程，雙方一定能感受到愉悅與安寧，是正向的、積極的。正如育兒暢銷書《正面管教》的作者簡·尼爾森所說：如果你在陪伴孩子的過程中感覺到痛苦，那一定是你的方法錯了。

所以，我們在陪伴孩子的過程中，也需要重新審視自己：我真的知道孩子什麼時候需要我的幫助，什麼時候只需要我靜靜地陪著？我享受的是親密無間的親子時光，還是孩子每次給我一個正向反饋，讓我覺得他在進步？我真的看見孩子了嗎，還是只看見了自己？

我們不能因為過多的控制和幹涉，虛度了寶貴的親子時光，降低了陪伴的質量。我們要看見孩子真實的樣子，讓孩子成為他本來的樣子。當孩子在高質量的陪伴中感知到溫暖和愛，他就會因為被愛而去愛人，與他人產生連接，從而找到自己與世界最恰當的相處模式。

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小結

高質量陪伴，就是孩子和父母能共同處於放鬆、愉悅的親密狀態，建立牢固的情感聯結，獲得向上的生命力量。

當我們放下所有的要求、控制和評價，只是單純看見孩子當下的樣子，努力去體會他的感受，並願意和這個真實的人在一起。這樣的狀態，就是最好的陪伴。這種陪伴，無論對父母自身還是孩子，都是巨大的精神滋養和心靈療愈。

所以，陪伴孩子，就是陪伴自己。陪伴的過程，就是父母一生的修行。