我沒挨過父母一次打也沒挨過一次罵｜如何扭轉非打即罵的親子關係

文/希凝

「我沒挨過父母一次打，也沒挨過一次罵，要十塊錢，給十五，而我人生中的重大選擇，都是我自己做的，父母就算反對，也絕不幹涉。」武志紅在他的《為何家會傷人》（升級版）的序中這樣寫道。

看到這裡，我的內心波動很大，沒有被父母打罵過的童年，讓人何其羨慕！但也十分明白，這種家庭簡直鳳毛麟角。大多數人的童年，多多少少都會被父母或打或罵，或被冷暴力對待過。父母也是人，也有情緒，所以我們覺得正常。

但這兩天看到的一個家庭暴力事件卻讓我刷新了認知，三個女童被一名男性家長用衣架追著打，衣架落在了孩子們身上的每個角落，衣架每次落下與空氣摩擦產生的「呼呼」聲，足以說明力度之大、手法之殘忍，讓人心痛之餘也憤懣難忍。

可想而知，被這樣對待過的孩子，對父母還有什麼感情可言？她們那小小的內心世界得裝了多少驚恐與不安？

為什麼不能打罵孩子？

一、打得越狠，孩子長大後就會離得越遠

在知乎上就有這樣一個因家庭暴力想要與父母斷絕關係的高贊回答，講的是一個男孩童年遭受了來自父母頻繁且殘忍的家庭暴力，長大後上了大學仍無法走出痛苦的童年陰影，於是想到與父母斷絕關係來修復自己的後半生。

他的父母是怎樣做的呢，他們會把工作中遭遇的一切不順發洩到他身上。

父親的招式就是毒打，比如抽耳光、用皮帶抽打、用啤酒瓶砸、用凳子砸、用瓷碗砸、用皮鞋抽、用棍子打……無所不用其極；母親的招式就是語言暴力，讓下跪，然後絮絮叨叨地教育一整天，比如：

「我養你這個兒如何如何艱辛，你怎麼這麼忤逆不孝。」

「不聽話爸媽就打死你。」

「別人家的孩子都聽話，你怎麼這麼做不到。」等等。

當然如果不認真跪著不認真聽，同樣會挨打。

這對奉行棍棒教育的父母，固執地認為孩子不聽話打一頓就好了。可是真的好了嗎？恐怕只是表象，孩子只是暫時反抗不了才做了屈服，以後的日子這些錯會照犯不誤。

這個孩子長大後說：「我不是，也不想做一個殘忍的人，但是為了讓我自己的生活更好一點我不會吝嗇付出任何代價。我有一將功成萬骨枯的冷酷，也做好了剖筋斷骨的決絕。只要那兩個被我稱為父母的人從我生活消失，這樣我快快樂樂過完下輩子是沒問題的。」

這是我們想要的親子關係嗎？恐怕不是。這跟前面提到的三個女童被打的事件如出一轍，父母打得越狠，孩子長大後就會離得越遠。

孩子在父母身上體會不到的愛，自會有其它東西取代，而父母加諸在孩子身上的痛苦，孩子成年後會一併還回來。我想，這不是任何一個父母想要的結果。

二、打罵給孩子帶來的身心傷害終身難愈

尹建莉曾講過這樣一個案例，一個5歲的女孩因為偶然的一次尿床而被父母羞辱：「你兩歲就不再尿床了，現在都5歲了反而還尿床，越活越倒退了。」因著羞愧，女孩在擔心晚上會尿床的心理之下，害怕得不敢入睡，好不容易睡著，結果因為緊張的心理，再次尿床。於是父母更為震怒，羞辱的同時還威脅她，再尿床就對她不客氣了。

女孩恐慌極了，在父母給她貼上「尿床」的標籤後，又在自我暗示的心理之下，果真開始了此後的尿床之路，同時也在父母的羞辱打罵之下慢慢長大。

女孩一直認為尿床是她的生理病症，雖然一直在治，卻怎麼都治不好。直到上大學後她才意識到，這是父母的羞辱和打罵造成的心理問題，雖然後來無意識地通過向父母宣洩、爆發多年的情緒，這個困擾她二十來年的「毛病」總算開始慢慢好轉，但她自卑的性格因長期的壓抑已然形成。而身邊的人都知道她有這個「毛病」，她活不出自我，一直單身。

於是她在三十多歲時輾轉外地，想用新環境療愈自己，卻發現仍無濟於事。因為內心的脆弱，她會常常因為一點小事就崩潰，甚至自殺過幾次。直到後來她信仰了一種宗教，才讓她稍微有了些生存下去的動力。

四十歲時她找到尹建莉老師（教育學者），她說，宗教是唯一讓她感覺安慰並有所寄託的東西。雖然現在不會再去自殺，但想到即便活到60歲自然去世，還要活將近20年，就覺得這實在太長了，太難熬了，不知道該如何撐過去。

把活著當成一種煎熬，多麼悲哀！女孩的父母因無知的羞辱打罵教育，給孩子帶來的卻是終身難愈的心理創傷，不僅毀掉了本該有的親子關係，還毀掉了孩子的一生，這又是我們想要的結果嗎？

如何扭轉非打即罵的親子關係，去享受正常的親子時光呢？

先請大家看看最近發生在我們和孩子身上的事情。

今年疫情期間，因為不能出門玩，兒子和鄰居小妹妹就玩到了一塊兒，倆個小朋友非常要好，天天膩在一起不是在你家就是在我家。沒開學時，我們沒怎麼管他，都會玩到10點左右再洗漱睡覺。後面幼兒園開學了，我就要求他8點半回家洗澡，9點半準備上床睡覺（兒子6歲，從5歲開始自己洗澡，從準備到洗完大概30分鐘，剩下30分鐘做其它洗漱工作）。

我內心清楚，最開始一定沒那麼順利，他肯定會貪玩不想按時洗漱，於是提醒自己耐心一些，多叫上幾遍。有了心理建設，前面過度得很好。但有一天我在忙，老公負責去叫，暴脾氣的老公叫了幾遍沒用，就生氣地罵了兒子，然後回家讓我去叫。

沒想到調皮的兒子偷偷跟在了爸爸後面，等爸爸一進門，他就從門外把門給鎖上了。我們被鎖在了屋內，兒子在屋外得意地笑，任我們好言相勸還是聲色俱厲，兒子都不為所動。

看到這裡，大家是什麼心情呢？

作為忙碌的父母，白天已身心俱疲，晚上還要被「熊娃」這般捉弄，看著時間一分一秒地過去，老公的火氣很快被點著了，揚言「你再不開門，我會揍扁你！」話音剛落，兒子一溜煙就又跑到了鄰居妹妹家。

最後沒轍了，只好打電話叫正在外面散步的公公回來開門，然後兒子被老公提回來「狠狠地」揍了一頓（用兒童衣架在腿部打了兩下，因衣架是雙股的，就留下了4條輕微痕跡，過後也特別心疼）。我有在別的文章說明，從3歲過後我就沒打過兒子了，老公也被我影響，很少再動手打過他。但這一次我也被氣著了，開始沒有阻止，被打的第二下，兒子一聲「媽媽」就痛得跳到了我身上，我才用眼神暗示老公停了手。

我知道老公是理智的，他下手有分寸，不輕不重，但這不是解決問題的好辦法。

尹建莉說過，凡通過打罵能解決的問題，通過態度友好的教育也可以解決。

當然我也一直刻意在這樣做，並且效果很好。但針對這次的事件，我深刻地明白，當時的我們只是缺乏耐心。

一、孩子的問題，先從家長身上找原因

薩提亞說，孩子沒有問題，如果孩子有問題，那一定是父母的問題。

讓家長自我反省，並不是一件容易的事，因為就算是成年人，也會認知有限。「我吃過的鹽比孩子走過的路都多，孩子犯錯，肯定是他自己的問題，難道還會是我的問題不成？」

就像我們家的這個案例，老公認為這全是兒子的問題，他自己沒問題。其實細細回顧，這還真的是大人的問題。

問題在哪？

1. 兒子被激起了反抗心理。叫了兒子幾遍不聽，老公的責罵激起了兒子的反抗行為——將我們鎖在屋內。
2. 我們失去了理智和耐心。被鎖在屋內的我們，好言相勸了兩句就沒了耐心，開始嚴厲批評，孩子是越批評，就越跟我們對著幹的啊。
3. 不該威脅，「你再不開門，我會揍扁你！」兒子聽了直接走人，他才不顧後果，他還只是一個6歲的小屁孩啊。

一分析就清楚了，很明顯，是我們大人的這三個問題，才引發了孩子的後續一切問題。

如果家長不反省，就會用主觀原因為孩子下定義：是他不聽話我才生氣罵他的，是他鎖了門我才打他的，我沒有問題。

所以父母一定要端正心態，當孩子出現問題時，我們在觀察的同時也要好好反省自己，找出問題所在，再來解決。

二、學會向孩子道歉

怎麼解決？那就為自己的問題跟孩子道歉啊

再接著上面的案例分析，比如後面門被公公打開後，我們可以先不著急揍他，而是在第一時間為上面分析的三個問題跟他道歉，「兒子，對不起，爸爸不該罵你，更不該打你，我是因為太生氣了沒忍住才動的手，你能原諒我嗎？」。

孩子很純真，又都愛父母，我相信，當他看到父母真誠地跟他道歉時，他一定會意識到自己也有問題，這樣事情不就好解決多了嗎？這也是難得的親子交流時光，親子間說說心裡話，不愉快的氛圍很快就能煙消雲散。

三、不打不罵，也要循序漸進

習慣了打罵孩子的家長，可適當循序漸進地改，只要有分寸，偶爾打一兩次不要緊。不要想一下子改掉，一口吃不成個大胖子。

以我老公為例，兒子3、4歲時，他認為孩子不聽話就得打，我的勸阻根本不放在心上。但我不死心，每次必勸，他有時也會顧及我忍住不打，有時實在忍不住要打，我不會強求，但會要求他只能打小腿，不準打頭部（包括臉）、屁股或其它地方。

一切改變都要有個過程，不管是自己還是伴侶，報以理解的態度，才會進步更快。

「小心我揍你！」是老公以前常掛在嘴邊的一句話，但後來就慢慢成了「小心我揍你哦！」這句口頭禪，而且一年也揍不了兩次。

四、觀察別人打罵孩子，感受孩子的感受，激起內心對孩子的保護欲

人一般都有這種心理，自己打孩子，感覺不痛不癢，看別人打孩子，就會有一種心疼的感覺，甚至會激起內心對孩子的保護欲望。

有一次無意中發現了老公就有這種心理，後面我就更多地往這方面去無意識地引導他（如果有意去做，他會抗拒的）。比如當看到其他父母打罵孩子時，就讓他去注意孩子的感受，他當然會感到不忍心。

當我們觀察完整個過程，我就會像聊天一樣分別把父母和孩子的問題剖析出來，什麼因造成什麼果。最後得出結論：孩子是天真無邪的，很多問題真的是大人自己的問題。

這個觀察可以和伴侶一起做，也可以自己單獨做。不一定得找身邊的例子，如今網絡發達，這樣的案例常常不請自來。每當我看了打罵孩子的視頻，內心雖不忍，卻還是會看完並分析然後分享給老公，這樣做的目的是堅定我不打罵孩子的決心，同時影響老公。相信我，真的有用。

如果伴侶一時還接受不了改變，那麼就自己先改變，這也是我的心得。我是從兒子三歲後開始改變的教育觀念，不打不罵，給他尊重和自由。老公當然最開始並不認同，常常冷嘲熱諷，但孩子的變化就是最好的證據，他不得不服。

寫在最後

用心觀察的家長其實不難發現，每次對孩子打罵過後並起不了關鍵作用，孩子下次還是會照犯，而家長下手也會越來越狠，就逐漸形成了惡性循環，不但自己氣得不得了，親子關係也越來越緊張。與其這樣，還不如轉變一下，去嘗試嘗試新的方法呢。

我是頭條育兒領域創作者希凝，歡迎關注！

最近頻頻發生孩子被殘忍家暴的事件，聞者揪心，但還是逼著自己去分析面對。畢竟社會的進步得裹挾著這些負面消息，只有當我們直面它們，才知道如何規避，才能避免成為這樣的父母。

僅以此文獻給那些想改變自己卻有心無力的家長們，願我們都能和孩子擁有幸福快樂的親子時光！