童書 | 故事 | 兒童心理 | 家庭教育
文 | 維尼媽媽沐瀅
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（一）
親子教育中，我們總會聽到這樣的建議：不要給孩子貼標籤。
可是有的父母並不能理解：什麼是貼標籤。
有一次一位家長說，他小的時候總被誇聰明，誇的他有點飄，凡事倚仗著自己「聰明」眼高手低，學習成績並不理想。
吸取了教訓，他現在從不誇孩子「聰明」，反而說孩子「笨」，他對兒子說，「雖然笨，但是你很努力，有志者事竟成」。
他覺得孩子在這樣的鼓勵下取得了很大的進步，看來，孩子不能誇，得打擊才能認清自己。
但是，一個總被否定和打擊，不被接納的孩子，如何能夠獲得自信，感受到來自家長們的愛？
「聰明」和「笨」都是評價，也就是我們所說的「標籤」。
這與「他是個男孩」、「他上課遲到了」、「原因是因為昨晚睡得晚早上沒起來」這樣的表述不同，後者是客觀事實。
而我們在教育孩子、批評孩子的時候，儘量多闡述客觀事實，少去用評價性的語言，才能讓孩子不會因父母的語言而感到反感。
因為，每一個被貼標籤長大的孩子，都將用盡一生去撕掉它。
朋友給我講過一個發生在她和女兒身上的故事。
當時她的女兒YIYI三歲剛過一點，家裡來了幾位親戚，這其中就有YIYI的小妹妹。
YIYI奶奶見狀，就要YIYI把玩具拿出來給妹妹玩。
當時處在物權意識極為強烈階段的YIYI還不懂得什麼是分享，她不願意自己的玩具被要求借給妹妹，於是攥在手裡不放。
奶奶見狀有些尷尬，就說YIYI要懂得謙讓懂得分享，不能那麼自私。
YIYI不開心地抱著媽媽，姑奶奶（YIYI妹妹的奶奶）見狀，說這孩子怎麼這麼……，儘管下半句沒說，但已經顯露出不悅的深情。
本來很開心的YIYI委屈地縮在媽媽懷裡，小舅舅見狀就說：都這麼大了怎麼還讓媽媽抱呢？羞不羞？
那天晚上，我的朋友努力地讓自己保持微笑，對所有親戚辯解YIYI並不是一個自私、膽小的孩子。
事後，她也覺得很受傷，別人不負責任地給孩子貼上的標籤，儘管她一直在告訴孩子，你是一個好孩子，你並不像奶奶說的是個自私的孩子，媽媽理解你。
但是，她依舊能看到孩子眼裡滿是委屈。
（二）
維尼喜歡各種貼紙，昨天接她放學的時候，她給我展示新得的獎勵貼紙。
這突然讓我想到了一本繪本中講的故事，每個小木頭人都被貼上代表好的或者壞的貼紙，來給對方定性和評價。
這本繪本的名字叫《你很特別》。
故事中的微美克人是一群小木頭人，他們都是木匠伊萊雕刻成的。
微美克人整天都只做一件事，：他們互相貼貼紙。
每一個微美克人都有一盒金星貼紙和一盒灰點貼紙。他們每天在大街小巷裡，給遇到的人貼貼紙。
作為父母的我們也常做這樣的事情：我們拿著自己的「好的標準和壞的標準」來衡量孩子，而且堅持「父母永遠是對的」。
當孩子「表現好」時，我們就給孩子一個金色的星星；
當孩子「表現不好」（而這種表現未必是錯的）時，我們就很武斷地給了孩子一個灰色的點點：你自私、你不懂事、你淘氣、你膽小、你不合群、你愛撒謊，你……
於是，孩子們就像微美克人一樣，為了那個金色的星星貼紙而百般討好父母。
可是，依舊有的人一無是處，被貼滿了金色星星的人分離了出來，他就是這個故事的主人公胖哥，他的身上布滿了灰色的點點貼紙。
胖哥身上的灰色點點，如果翻譯成我們的父母慣用的語言，就是「笨」、「蠢」、「啥也學不會」……
給胖哥貼灰色點點的木頭人越來越多，甚至沒有任何理由。
胖哥越來越自卑，他擔心自己蠢得再做錯什麼事，變得很少出門，每次他出去就會去跟有很多灰點點人再一起，這樣他才不會自卑。
是的，人活著的意義就是與他人建立連接，即便是一個「很糟糕」的孩子，也希望被認可，被接納，也希望有小夥伴可以一起玩。
有一天，胖哥遇到了一個不一樣的微美克人。
她的身上既沒有灰點點，也沒有星星。
她的名字叫露西亞。
並不是沒人評價她給她貼貼紙，而是她的身上根本貼不住。
因為露西亞根本不在乎別人的看法，她擁有自己的主見。
這是為什麼？
露西亞告訴胖哥，她每天都會去找木匠伊萊，和他一起坐在工作室裡。
胖哥經歷了一番思想掙扎，也決定去找伊萊。
當伊萊告訴他：「我不在乎，你也不應該在乎。給你金星星或者灰點點的是誰？他們和你一樣，都只是微美克人，他們怎想並不重要，重要的是我們怎麼想，我覺得你很特別。」
伊萊創造了微美克人，就像我們給予了孩子生命。
作為孩子從初生開始就與他建立了緊密連結的人，父母給予的反饋，對於孩子來說尤為重要。
新生兒的視覺距離，恰好是在媽媽懷裡吃奶能看到媽媽的距離，通過媽媽對自己的表情確認「我是誰」。
嬰兒可以通過被成年關注而獲得存在感，知道「我」是誰。
如果媽媽面對著嬰兒微笑，嬰兒也會給予愉悅的反饋；
反之，如果媽媽對著嬰兒面無表情，或者表現出厭惡、憤怒，嬰兒也會變得局促不安，甚至大哭。
從小被消極關注，總是被父母或長輩看到缺點或不好的孩子，容易形成低自尊，不自信，覺得自己不值得被愛。
成年以後總是希望獲得關注，注重外在表現和別人的評價。
相反，從小被積極關注、獲得充足的無條件的愛的孩子，會覺得自己很重要，自己值得被愛，相信自己足夠好，不容易被別人的評價左右和控制。
創造木頭人的伊萊說，我創造了你，我從不失誤的。
但是作為父母，教育孩子真的從不失誤嗎？
當然不是！
6歲前的孩子，會將父母看成是他們的整個世界，精神上的領袖。
在孩子的眼裡，父母的形象如此高大，並且擁有絕對的權威。
在這個時候的他們眼中，家長是無比正確的。
這也是為什麼不要輕易地給孩子貼上不負責任的標籤，被孩子看成權威父母，賦予的這些標籤的心理暗示會影響他們的一生。
換個角度去想，如果父母經常這樣說，會有不一樣的結果：
「媽媽相信你可以做到，媽媽不會看錯」，孩子真的可以成為他希望自己成為的樣子。
在心理學上，這種積極的心理暗示被稱為羅森塔爾效應，也叫做期待效應、皮格馬利翁效應。
如果一個人被抱有某種期待，那麼這個人就會無意識地去實現這個期待。
這個故事的最後，當胖哥感受到創造他的木匠伊萊足夠的愛時，那些灰色的點點開始逐漸掉落了……
（三）
寫完這些，我感受到的不僅僅是不給孩子貼標籤，還有對孩子的接納。
接納自己的孩子，才不會不負責任地給孩子貼標籤。
在親子溝通上，多「就事論事」，在批評孩子犯錯的時候，多以錯誤來和孩子探討解決方式，給孩子提供可行性的改正方案二選一，要比繼續羞辱孩子、評價他做事的方式有用得多。
沒有孩子願意別貼上標籤，更何況是不負責任的評價。
你在親子溝通的時候，有沒有對孩子「貼標籤」呢？
你是如何做到有效親子溝通的呢？歡迎留言哦！