經歷過的父母都知道，娃好像都有這麼一個喜歡「放狠話」的階段。當孩子在心情差或不如意時，會突然說出來類似：「我打死你」「狗屎」「臭屁」等不好的話，甚至會加上手部的動作，以增加他話語的強烈感。
朋友曉雲說，自己和兒子的關係很緊張，孩子最近養成了一個不好的習慣——特別喜歡罵人。在和姥姥玩遊戲輸了的時候，竟然氣急敗壞的衝著姥姥說：「姥姥，你滾！」。
一旁的曉雲聽到後，沒按捺住心中的怒火，狠狠地揍了孩子一頓。但在這之後，孩子罵人的習慣，卻愈演愈烈。你打你的，我罵我的，這件事讓母子倆的關係陷入了惡性循環。
其實在3-5歲寶寶的生活中，這樣的狀況時有發生，爸爸媽媽們也是為此苦惱不已。一向乖巧的孩子怎麼會如此沒有禮貌？不禁懷疑，是家中教養出了問題？孩子到底從啥時候開始學「壞」了呢？原來，是「詛咒敏感期」到了。
什麼是「詛咒敏感期」
孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》中寫道：兒童發現語言本身是有力量的，一句話有時候會產生一種強有力的效果，或者像一把劍一樣能刺傷別人，詛咒的敏感於是到來了。
孩子發現了語言的力量，便開始沒輕沒重、快樂地使用。大人很怕兒童使用詛咒詞彙，一聽到就反應強烈，會像曉雲那樣，採取過激的方式來禁止孩子說。但是在孩子眼中，成人反應越強烈，兒童越喜歡說這樣的話。以此來表示自己的情緒和使用暴力語言的權利。
說狠話、髒話，是每一個孩子語言發展的必經階段。如果我們把它看成是洪水猛獸，嚴格禁止，效果往往會適得其反。我們越禁止，孩子越喜歡。難道不是嗎？我們小時候不也是如此？
如何陪娃順利渡過這個階段
《遊戲力》中說：作為大人，要學會翻譯孩子的「語言」，看到行為背後的情緒和需要。孩子的話越狠，恰恰說明他越需要我們。
孩子罵人說狠話，一般有兩個目的，一是試探家長的態度；二是發洩自己的情緒。例如上文中曉雲的例子，孩子正是從她的惱怒態度裡，找到了自己運用語言的樂趣，他會頻繁使用，目的是引起父母的關注；而跟姥姥的對話，他只是在發洩自己的情緒。家長要關注的不是孩子罵人的話語，而是是孩子罵人的原因，他們是基於什麼原因說了這些話？
1、嘗試引導孩子的情緒發洩
如果孩子一次又一次地放狠話來表達自己的情緒，我們可以告訴他們，每個人都有情緒，但是每次都通過放狠話來發洩自己的情緒，這樣是不對的。我們要把幫助孩子通過別的方式來表達自己的情緒，可以讓娃讀讀關於「情緒管理」的繪本，比如要煮一鍋「生氣湯」。同時爸爸媽媽也要檢查自己是否有用「負面語言」發洩情緒的情況。
2、屢教不改，適當懲罰
經過循循善誘後，孩子依然沒有改變，對於孩子重複性錯誤，家長需要作出適當的批評和管教。
李玫瑾教授說，孩子的最佳管教期是0到6歲，孩子年齡越小，教育效果越好。
如果孩子依然我行我素，我們就要加以適當的懲罰，比如取消去遊樂園的安排，減少看動畫片的時間等等，當然這些懲罰都要事先和孩子約定好。
3、不要暴力解決問題，家長要注意方式方法
耶魯大學的保羅·布盧姆博士說：「這只不過是孩子的語言學習。一句髒話對於孩子來說，沒有什麼特殊意義。他們以後才會逐漸了解到這些話犯了禁忌。」
當孩子放狠話時，我們可以制止，但不是以粗暴的方式，需要講究技巧。我們要觀察並理解孩子狠話背後的情緒。
有位朋友小俊，和媽媽之間一直都有一道難以逾越的鴻溝，就是因為小時候「放狠話」，被媽媽的一次懲罰，給他留下很深的心理陰影。
媽媽帶他一起去遊樂園玩，但到了遊樂園關門歇業的時間，小俊卻還沒玩盡興，媽媽只好拖著他往外走。小俊哭喊著：「媽媽，我想再玩一會兒」。媽媽卻說遊樂場要關門了，我們得趕緊走。拗不過媽媽，小俊最後氣急敗壞地說，「我要把你扔到馬路中央，讓汽車撞死。」
而媽媽拖著小俊就往馬路中間走。雖然已記不清後來的事情，但當時那種刻骨銘心的恐懼，小俊一直沒忘記過，以至很少單獨跟媽媽出門。
上圖是《媽媽是超人3》中的一個片段，在嗯哼放狠話後，霍思燕轉變思路，沒有直接去爭辯，反而是跟他解釋：「因為媽媽今天要帶3個孩子，其實有點緊張，有點焦慮，所以才說話聲音大了。」很多時候，孩子放狠話，是因為自己內心委屈有情緒，而我們家長如果能看到他背後的「委屈」，一切也就沒那麼難了。
錯誤的引導方式，會影響孩子以後的人生軌跡。他只是處在詛咒敏感期，而我們家長，除了要理解，還得正確引導，注意方式方法。
枕邊育兒寄語：
孩子的詛咒敏感期是階段性的，家長大可不必如臨大敵。只要我們對孩子進行正確的引導，相信這個敏感期也會順順利利地度過。你家孩子有沒有過說「狠話」的階段呢？你是怎麼處理的？
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孩子頻頻說「髒話」，及時「淨化」語言環境，對其成長的幫助很大
當孩子說狠話的時候，家長的第一反應，影響他以後的人生軌跡
孩子說話心直口快是「實誠」還是「缺心眼」？把握分寸感很重要