孩子在遇到問題時，父母希望孩子願意表達出來，但什麼情況孩子才願意說呢？首先父母要從正確的聽開始，
大家來看這個案例
「媽媽，今天上課的時候，我舉手老師沒有叫我。」
「你是不是手舉得太低了，老師沒看見。」
「沒有啊我舉的很高」
「那麼多同學怎麼可能個個都叫呢？」
「哦。」
「你不要一次就不被叫就抱怨，要積極，下次老師就叫你了」
這樣的對話是不是很常見？
聊到後面，你也不知道孩子的問題有沒有解決，你又擔心她的情緒影響了她的學習總覺得該做點什麼。
隨著孩子越大越，很多父母不知道怎麼跟孩子聊，看似很簡單的狀況，簡單的道理，但是，你給的建議，孩子仿佛一點也聽不進去。
這個時候其實，是父母聽的方式錯了。
在聽到孩子說的內容後，父母常見的反饋錯誤有哪些呢？
書裡羅列了P.E.T.父母效能訓練裡總結的12種溝通絆腳石。
命令、威脅、說教、建議、說服、責備、讚揚、嘲笑、分析、安慰、調查、轉移話題。
比如孩子問你，媽媽這次考試是不是會很難？
你回答孩子：你好好複習就不難，或者現在知道擔心了？又或者還沒考就想著難，再或者你是最棒的，別擔心。
課堂練習時，90%的家長的父母都這麼做，這有什麼問題嘛？生活中從來也沒有人提醒過，父母這樣說話竟然是導致孩子漸漸不願意開口交流的願意啊。
來看看，當我們這樣去表達，孩子接收的信息是什麼？
書中有一個例子：
孩子說：我受不了學校，也受不了任何跟上學有關的東西了。
父母回答：哦，我們有時候也和你一樣，你會克服的。
作為父母，是不是覺得，這樣回答挺好，挺正常的呀，平時我們不都是這樣勸孩子嘛？
事實上是
孩子可能會聽出以下額外信息
你不認為我的感受很重要
你不能接納我，不能體會我同樣的感受
你認為問題不在學校，而在我
你沒有認真對待我
你認為我對學校的評價是不合理的
你似乎看起來不在乎我的感受
為什麼會這樣呢？不妨想像一下，當你跟你的朋友分享自己煩惱的時候，如果朋友這樣回應你，你的感受是不是和孩子一樣。
天哪，如果這些都不能說，那以後我跟孩子還能怎麼說話呢？
書裡給到了這麼兩個方法：門把手和積極傾聽
門把手指的是邀請對方多說一些，比如：
你想談談這件事嗎？
「我很想知道你的看法。」
「聽起來你對此有什麼要說的。」
門把手傳遞的是接納和尊重，而非在溝通中去表達自己的情緒和觀點，對方接收到的是，「你有權表達自己的感受」「你的主意很值得一聽」這樣的態度讓對方感到自己的價值，進而更願意表達。
積極傾聽則是一種解碼能力
有時候孩子可能正處於一種不安的情緒中，孩子主動開口尋求一種恢復平衡的求助。
比如孩子說：爸爸晚飯什麼時候做好
爸爸解碼：你希望在睡前出去玩一會
孩子聽了反饋說：不，我是真的餓了，希望晚飯早點準備好
當然有事解碼可以一步到位，有時候會有偏差，但是只要你開始嘗試去理解孩子的感受，那麼孩子就願意表達真實的意願。
這種解碼能力，可以幫助孩子更多的表達，理清思路，流淌情緒，特別是一些對孩子比較困難的狀況，能更多的支持到孩子。
書裡提到一個案例
孩子說，他真希望自己能女兒感冒一下，就像同學一樣，他很走運。這句話在家長聽來，會不會容易被理解成，這孩子就一天的想偷懶不上學，好的榜樣不學學壞的。案例裡的爸爸使用積極傾聽，最後孩子的真實困擾其實是加入不了集體遊戲，並且在傾聽後孩子自己想出了辦法決定主動去加入談話。
這聽起來真是太神奇了，孩子如果能夠這樣跟父母去溝通，父母該有多麼輕鬆啊。
文章也提出了使用積極傾聽的條件
父母如果沒有具備一些基本態度，積極傾聽是會失效的。
1.你要願意花時間去聽，孩子想說的東西
2.你要真的是想放下去支持他解決問題
3.你必須真的接收她的情緒
4.你內心信任孩子有解決問題的能力
5.你認識到情緒是暫時的，不是永久的
6.必須把孩子當成一個獨立於你之外的人去看待，與他在一起，而非介入其中
最後一點讓我想到，孩子因為作業受到老師批評時，積極傾聽也許會是一個好辦法，書中第四章記錄了大量的案例，供大家參考。
生活中除了孩子會遇到困擾，家長也會同樣遇到麻煩，比如不讓孩子幹的事情，孩子非要幹，家長們很頭疼，怎麼說，孩子才肯聽，下一次的讀書，我們將帶來，書中這個問題的解讀，敬請期待。