真正的「好孩子」到底什麼樣？聽百歲老人說0-5歲育兒大法

——顛覆你的育兒觀

你是不是常常聽身邊人這樣說：誰誰誰家孩子真乖巧，真是個聽話的好孩子！

你是不是見到「熊」孩子吵吵鬧鬧時，不勝其煩，心裡暗暗吐槽父母不知好好管教？

到底什麼樣的孩子才是「好孩子」？好孩子到底有沒有統一的標準？在回答這個問題之前，推薦小夥伴們看看百歲老人撰寫的《平井信義育兒法》。

平井信義育兒法

平井信義何許人也？這位百歲老人，1919年出生於東京，畢業於東京大學文學部、東北大學醫學部，是一名兒童醫學博士，後面還擔任了多家知名女子大學的教授。72歲時，擔任日本兒童學研究會會長。

在他40多歲時，就開始思考如何能不枉此生，餘生也能發光、發熱。他本打算離休後和妻子過上悠哉遊哉的二人世界，發展年輕時就嚮往的興趣（如研習茶道、翻譯著作等）。沒曾想，在步入花甲之年後，孩子們陸續結婚生子，因工作繁忙，拜託平井幫忙照顧孫兒，從原計劃無牽掛的「自由」到照顧孫兒的「不自由」，平井老人並不以為苦，反而憑藉著輕鬆自在的心態，收穫滿滿的天倫之樂之餘，還把孫兒們當作了學術研究對象，記錄他們的言語舉止，編寫育兒專欄，寫成了《兒童教育相談》、《心靈的成長》、《在孩子面前，你能謙虛一點嗎？》等多本育兒書籍，完成了從兒科醫生到兒童學研究專業人士的華麗轉型，而這時，他已年屆70有餘。

平井信義育兒法的精髓，簡言之即是——發展其自主性+創造性，同時激發「體貼他人之心」。

具體說來，是通過家長恰當的教育和引導，努力實現孩子的自主性和創造性的發展，千萬不要讓他們變成穩重文靜、只聽父母的話的孩子，這一點非常非常重要。同時，「不聽話」並不意味著孩子不具備「體貼他人之心」，只有在順利地度過「不聽話」的「叛逆期「後，孩子才能變得更有自控力，更能體貼他人。而幫助孩子平穩度過叛逆期則在於家長、老師等這些具備「導師」角色的大人，最需要修煉的課題。

那麼，讓我們來看看這位百歲老人到底是如何培育不聽話的「好孩子」的——

顛覆1：怕生才是正常的狀態

現在仍有很多大人常會略帶嗔怪地說：「這孩子什麼都好，就是太怕生！」其實同屬東方國家的日本也一樣，不怕生的孩子往往能得到大人的誇讚，很多家長認為，孩子怕生是不好的表現，不好帶，走開一下都不行，總喜歡粘著自己，實在是好麻煩。

由於作者曾是兒科醫生的緣故，系統了解兒童生理髮育的特徵，他認為：孩子不怕生，才是一個非常嚴重的問題，是孩子沒有被完全培養出創造情緒化人際關係的能力，也表明孩子沒有可以信賴的家人。

嬰兒在6-8個月左右，視力發育日趨完善，對熟人和陌生人的反應會有明顯不同。當陌生人逗哄時，會做出「不要」的表情，並用力抱緊媽媽。這種怕生的表現，是孩子信任媽媽的證明。這種信賴感，是嬰兒對於媽媽對自己無微不至照顧的一種回報。

預防孩子不怕生，作者給出了這三點建議：

1. 孩子哭的時候，先抱起他。用肢體的撫慰，消除孩子內心的不安。
2. 如果孩子不會通過身體撒嬌，又不怎麼哭，之前表現也很溫順的話，就代表已經有不怕生的傾向了，這種情況下，家長更要抽時間多陪伴，刺激他想要獲得陪伴和依賴的感覺。
3. 父母要經常逗哄孩子，和孩子親近。多進行擁抱、輕撫等肢體接觸（極力推薦「親膚育兒法」）。

百歲老人如是說：孩子出生後4-8個月內，要跟孩子建立親密的親子關係，並不僅僅是為了預防孩子不怕生，它有著更為重大的意義。

---

顛覆2：惡作劇=自主性+探索欲

孩子在學會爬行後（一般在9個月到1歲兩三個月），開始對一些物品產生好奇，並嘗試把它們放進嘴裡；一歲半左右的孩子，喜歡故意打翻垃圾桶，把整齊的物品翻得一片凌亂，看到喜歡的東西會「嘗嘗」它或「破壞」它等等，這些在大人看來，這些都是孩子無故製造的「惡作劇」，甚至認為這些是不好的行為，應該加以阻止。

而實際情況又如何呢？

在兒童心理學中，吃手、咬手指、嘗試把他們好奇的東西塞進嘴裡，其實屬於兒童正常發展的「口欲期」。同樣，還有大家可能曾有耳聞的「肛欲期」（1到3歲期間，表現為：喜歡憋大小便、看自己的排洩物）、以及3歲後的「俄狄浦斯期」（表現為：戀父、戀母）；在這幾個特殊的時期，如果家長不理解背後的發育特點，妄加阻撓或嚴厲禁止，會壓制孩子對外界新事物的探索欲望和自我主張的發展，對健全人格的形成造成不良影響。

面對孩子的「惡作劇」應該怎麼做？

不對「惡作劇」行為說「不要、不可以」等禁止類的話。

為孩子的「惡作劇」收拾殘局，並用溫柔的語調，勸解孩子。比如：孩子把玩具箱裡的東西一股腦倒翻出來（我家孩子兩歲多，也正有此「愛好」），大人可以一邊收拾散亂一地的物品，一邊對孩子說：要把玩具送回家哦，不然它們躺在地板上睡覺，會感冒的哦~！孩子看到大人這樣做，會下意識地模仿大人的動作，參與收拾。據說，這種模仿還會成為將來幫助大人做家務的雛形。而對於稍微大點的孩子，已經可以自己收拾的，就更簡單了，大人只需要明確告訴他：「之後要收拾好哦！」就可以了。

當「惡作劇」造成讓大人覺得遺憾的後果時，心平氣和地表達出自己的情緒，激發孩子的「體貼他人之心」。

平心靜氣地面對孩子的「惡作劇」

作者在書中舉了個有趣的例子：他的孫兒在三歲零兩個月時，把家裡的牆壁、拉門上全塗上了用紅色油彩筆畫的「×」，了解後才知道，原來是孩子聽了《一千零一夜》的故事中，聰明人為了誤導小偷做標記，在所有人家的門口都畫上了「×」，這樣到處都是同樣的標記，小偷就不知道去哪家偷東西了。於是，孫兒有樣學樣，學那個聰明人在家到處畫上「×」標記守護自己的家。不過，為了這樣的「惡作劇」不發展到別人家去，這位智慧的爺爺，當著孫子的面，非常認真地告訴他：「爺爺擦掉這些真的很辛苦。」

注意，是認真的說，不是嚴肅或生氣地說，並且，沒有硬要求孩子為此道歉。孫兒看著爺爺擦拭的行動，體貼了爺爺的辛苦，自那以後，再也沒有重複相同的行為。

在《正面管教》這本經典育兒書中，作者對惡作劇的這種行為，則使用了另外的一個名詞「行為不當」來詮釋。她認為孩子之所以這樣，大多時候是希望引起大人的關注，找到自己的價值感和歸屬感。面對孩子的這些「不當行為」時，懲罰是沒有任何作用的，短期可能震懾到孩子，長期來看，只會反彈甚至產生更壞的後果。作者提醒我們，面對孩子行為不當時，請把這個行為看成一個「密碼」，並且問你自己：「她真正想要告訴我的是什麼呢？」，學會解讀孩子行為背後的密碼，再輔以「積極的暫停」、「有效的鼓勵」，孩子的不當行為會自然的消除。

看清「惡作劇」背後的行為密碼

看到這，我想起前不久，有位讀書會的書友媽媽分享的一個事件。在她收拾飾物時，孩子好奇，跑來動手爭搶，失手把一隻價值不菲的玉鐲打碎了。要在平時，她一定會大發雷霆地斥罵孩子，但因為剛學習了正面管教的方法，她忍住心痛，克制住自己的情緒，只說了聲：「哎呀，這是媽媽非常珍貴的東西，是爸爸送給媽媽的。」然後，使用了「積極的暫停」法，不再說任何指責或懲罰的話語。結果，不僅成功地避開了一場可能爆發的衝突，孩子當晚又是給媽媽盛飯、又是主動做家務「大獻殷勤」，用平井老人的話說，因為孩子感受到了父母雖然遺憾但仍然諒解孩子的心情，進而激發了孩子要「體貼他人「的行為。

百歲老人如是說：尊重孩子的自主性，不急於管教，不限制他們的天性。因為，即使孩子變成了老實的孩子，他們也會是情緒不穩定的孩子。所以，多多寬容對待孩子的惡作劇吧！

---

顛覆3：「打架」提升「社會性」、「自主性」

作者一直堅持一個原則：孩子如果對「打架」的事情閉口不提，做家長的也一定不過問。

說真的，看到這，確實有點驚到我了。作為一個孩子的家長，誰不希望能保護好自己的孩子呢？如果孩子頂著「熊貓眼」回來，真的能做到不過問嗎？

不過，認真想想，作者提出這個理論，是基於2歲半到5歲已經上幼兒園的孩童為前提，這個年齡段的孩子即使打架，一般是受點小傷，不會有大的危險。當然，更深層的原因，是因為：孩子不把這些事情說給家人聽，就說明他自己處理事情的能力在進步，有助於孩子自主性的發展。被朋友打哭後馬上找家長告狀的孩子，自我處理事情的能力低，才想要尋求幫助，也體現了孩子的依賴性比較強，性格比較軟弱。這個時候，如果家長袒護孩子，孩子會變得更加軟弱。

有趣的是，《正面管教》中也論述了類似的情況：一個家庭中多個孩子們之間的打架行為，源起希望讓父母介入。因此，如果想讓你的孩子們打架，最佳方法就是家長不斷地介入孩子們之間的爭端。反之，能對孩子們之間的爭執置身事外的家長，他們都發現孩子之間打架會大大減少。

讓孩子自己處理在幼兒園的「爭鬥」

幼兒園孩子間的打架，是孩子參與「社會人」角色的開始。3歲左右的小孩，自身已經有了社會性發展的需要。和小夥伴一起玩耍的過程中，因為有了自主意識，難免會產生衝突（爭吵、打架），但這樣的衝突過後，才會促發孩子主動思考怎麼才能和對方和平玩耍，這樣的煩惱、和親身體驗痛苦的過程，對孩子的人格成長有非常重要的意義。

百歲老人如是說：孩子要是連打架都不會了，事情就嚴重了。那樣的孩子遇到什麼事情都不敢堅持己見，因為他們已經不會了。

---

你一定不敢相信，《平井信義育兒法》這本書不到150頁，可謂簡短精悍，但內容卻堪比微縮版的0-5歲《育兒大全》，從兒童出生前的準備、到分月齡、分年齡、第一叛逆期、第二叛逆期等不同階段的兒童生理、心理髮育特徵，都有專業的分析和敘述；在孩子吃飯、用餐禮儀、排尿排便、穿衣洗澡、文化學習等方面附有貼心的指導，非常貼合東方讀者的閱讀習慣和要求；以致於極少重讀一本書的我，在對著這本小書時，忍不住翻來覆去拜讀了好幾遍，每讀一遍都有新的體會和收穫。

平井信義成功地隔代養育了孫兒們，顛覆了大眾普遍認為的爺爺奶奶溺愛孩子、慣壞孩子的普遍認知，這不僅在於他本人就是一位優秀的兒科醫生，通曉兒童成長發育的生理特徵，更在於他有一顆真愛孩子的心，願意站在孩子的立場去思考，理解孩子的心情。

平井老人提倡培育「不聽話「的孩子，寧可家長辛苦多一些，也不能圖省事，把孩子養育成」好帶「、「聽話」的孩子。1-3歲的孩子，如果被教導成了「性格穩重、乖巧聽話」，其實是孩子的自主性停止發育了，沒了自主性的土壤，「創造性」更無從萌芽。同時，「聽大人的話」，從另一個角度來說，大人的話和養育方式本身也並不完全正確，畢竟，把自己錯誤的價值觀灌輸給孩子的父母還真不少。

鼓勵孩子主動性、創造性的發展，同時又會體貼他人的「平井信義育兒大法」，至今看來，仍具有相當強的借鑑意義，也是這位百歲老人家送給我們最寶貴的育兒財富吧！希望所有的父母都能抽出時間讀一讀，相信您會有很不一樣的收穫。

---

歡迎你來，我是竹間一行塵，重視兒童教育的職場寶媽，專注自我成長的文史愛好者。

大大宇宙中，我們都似小小塵埃，用文字，記錄美好。