擺脫別人的期待，為自己而活

「那是一個聽話但有點自卑內向的好孩子」。這是別人對我的評價與定位。我也一直在按照別人的期待而生活，做個聽話的好孩子。

我在一個不善於表達情感的家庭長大，父母因為工作忙，對孩子的教育是放養式的。做得好時不會得到誇獎，做得不好也不會得到鼓勵，只有在做錯事的時候會得到懲罰。

所以我開始觀察周圍人的神態、行為和語言，學習怎樣才不會犯錯，我害怕做錯事，也不想被罵，只想得到誇獎。

漸漸地，這種行為變成一種習慣，這種習慣又讓我在人多時看起來很安靜，顯得內向。其實我一開始真不害怕與人交流，只是總會慢半拍，因為不想說錯話，會下意識的先觀察別人的神態，還要考慮怎麼說會更好。

也許是因為家人之間缺乏情感交流，沒有得到家人的認可，我開始想從周圍人的身上獲得被認可的感覺。

所以當別人說我是個聽話的好孩子的時候，我也一直再努力做個聽話的好孩子，包括聽別人的話。

其實，家人反而對我沒有這麼多要求，管理也不嚴。只要沒做錯事就沒事，但也從來得不到誇獎，即使做得很好。

在我的記憶中，小時候的生活是過得很壓抑的，我總是會因為別人隨便一句不好的話而哭，控制不了的那種，還哭得很傷心，也不知道在傷心什麼。

後來，別人對我的評價又多了個「自卑」，那時候我也不覺得自己自卑，但他們都這樣說，我也就這樣認為了，也許只是我自己還沒有發現呢？

我就這樣帶著這些標籤慢慢長大，我覺得我做得很好，只是總有種心驚膽戰的感覺，怕自己做錯事，怕從別人臉上看到失望的表情，聽到不好的話語。

我覺得我小時候真的活得好累，過得很壓抑。

工作後，這種壓抑的情緒達到了巔峰。外面的世界沒有學生時代那麼平和，人與人之間的關係也不再那麼簡單易懂，見到帶著惡意情緒的人也更多。而我，又是這樣一個人。

別人總說我太過內向不愛說話，應該多和人交流。我也按他們說的去做了，畢竟我是個聽話的人。我努力去參與她們的話題，多和人交流，即使有時候得到的是漠視或輕視，即使每天說這麼多話讓我感到疲憊。

可是，我的這些努力沒有得到她們的肯定，她們還是覺得我不愛和人說話。我那時就很想問她們為什麼這麼覺得，難道和我說話的都不是人嗎？難道只有一整天都不停的說才行嗎？可是我不敢，沒有勇氣，只能回家後自己默默生氣。

除了人際交往的，還有工作上的壓力，我這種「聽話」的人，總是想達到他們的要求，沒有做到就會否定自己，覺得自己不行。可工作上的事，哪會說怎樣就怎樣。這讓我有點無所適從。

在這雙重壓力下，我越來越自卑，也開始不願再開口，心裡也很難受，覺得自己很差勁，過得很壓抑，同時也很生氣，氣自己總是這麼在意別人的看法，脾氣也開始變得暴躁，整天皺著眉頭，眉毛都快連在一起了。

在我脾氣變得越來越暴躁的時候，終於觸底反彈了。我抱著破罐子破摔的心態，努力約束著自己因為「聽話」的習慣，而下意識去討好別人的行為，暗示自己她們對自己的期待，只是束縛自己的枷鎖，她們對於自己來說也只是陌生人，沒必要因為別人的看法去勉強自己。

在這段時間裡，我也曾後悔過小時候做了個「聽話的好孩子」，我想，如果是個不聽話的壞孩子的話，別人的期待就不會太高，我也就不用總是聽別人的話去生活了。

終於，我擺脫了那種聽別人話生活的心態，開始慢慢按自己的想法去做。我漸漸能感受到輕鬆的感覺，生活也不再過得壓抑，感覺天也變藍了，空氣也清新了。

雖然有時候覺得自己變得冷漠了，但能夠擺脫別人的期待，為自己而活的感覺很好。當然，我也還是會聽取別人的意見的，只是會思考過後，覺得是自己想要的才會去做。

人的一生雖然不長，但總是按照別人的想法生活是很累的。當我不再去在意別人的眼光，擺脫了他人對自己的期待的時候，真的有種無憂無慮、心胸開闊的感覺。

雖然我還是不喜歡和別人聊天，但我不再覺得自己這樣有什麼不對，只是因人而異，生活方式或行為習慣不同而已。