一場最遙遠的等待：父母在等孩子說謝謝，孩子卻在等父母說對不起

對抗背後，隱藏的是被愛的渴望。

作者 | 木棉

來源 |曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）

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父母在等孩子說「謝謝」，孩子卻在等父母說「對不起"來自蘿蔔心理Psyrobot00:0014:46
人生的劇本未完待續，我們終究要學會為自己負責，通過成長打破內心對錯的平衡，放下怨恨、放過自己。

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父親不嫖、不賭，

但是我恨他

我的一位男性讀者C在後臺留言：

「小時候，我家裡很窮，除了一處破舊的土坯房，外加幾畝地，啥也沒有。

兄妹三人都要父親撫養，有時候日子太難熬了，父親會在晚上去山裡撿石螺、撈魚蝦，早上拿去市場上賣，然後換點錢回來交電費、補給一點生活必需品，很辛苦。

母親在家帶三個孩子，還得忙地裡的農活兒，落下一身病，時常抱怨。

父親為了逃避壓力，在城裡找了一份汽修廠的工作，幾年下來，錢沒攢幾個反而養成了『酗酒』的惡習。

從我記事起，父親就開始喝酒，親戚朋友家但凡有紅白喜事，他永遠是那個喝得最多、嗓門最大、起鬨鬧事兒的角色。

在外面喝醉了，有幾次倒在路邊的麥地裡不醒人世，多虧同村人發現了把他背回家，不然喝死好幾回。

後來賣了一些地，家裡有點錢了，父親便辭了汽修廠的工作，說是回家幫我媽。

但回來後，他不幹家務，也不願意下地，一天三頓白酒，喝多了就不管不顧，在院子裡撒尿、摔東西、罵人，拉著我和我媽吵架。

父親常年酗酒、不務正業，我們幾個孩子生病了，要借醫藥費，開學了，要借學費，家裡最困難的時候，連30塊的電費都交不起。

我永遠記得那個夏天的傍晚，我和小夥伴走在放學的路上，隔壁村兩個又高又壯的男生突然跑到我跟前，當著所有人的面指著我的鼻子罵『欠錢不還不要臉，趕緊滾回家讓你爸還錢！』罵完後，把我推倒在地。

事後，我一個人躲在油菜花地裡大哭了一場。

成年後，因為學歷不高，我努力打拼，也很難在一線城市買房。

這些年，我很少回老家。父親便跟親戚朋友抱怨，說我不孝順、沒良心，但我真的不想面對他。

我越來越發現自己自卑、陰暗的一面，遇到大的問題就想逃，對孩子、老婆動不動就發脾氣。

我知道父親是個老實人，不嫖、不賭，但就是痛恨他酗酒、無能，他應該跟我媽，還有所有人道歉……」

一個酗酒成癮的父親，讓童年的C內心理想化父親的形象轟然倒塌，在他心靈深處埋下的是屈辱、羞恥、自卑的種子。

成年後的他，內心極度敏感，有嚴重的不配得感，難以與身邊人建立高質量的親密關係。

▷2◁

母親偏心，但我不想變成「扶弟魔」

我的一位朋友S，目前是一家上市公司的中層，收入不菲。

生活中溫柔、妥帖，職場上雷厲風行，是一枚「妥妥」的中年「白骨精」。

起初，我以為她出生非富即貴，相熟之後，才知道她的童年也是一段血淚史。

S出生在小鎮，家裡經濟條件一般，父親是工人，母親是家庭主婦。

從小S就會幫母親做家務、照顧年幼的弟弟、給工廠加班的父親送飯。

但母親重男輕女的思想嚴重，一向偏愛弟弟，小時候她和弟弟吵著要吃冰棍，母親只會給弟弟買；

夏天吃西瓜，母親總是把中間的部分挖出來盛到小碗裡，留給弟弟吃；

就連吃一根甘蔗，母親都會把甜的那頭掰給弟弟。

S說，有一年發大水，母親提前半個月就把弟弟送到了城裡舅舅家，把她留下來看家。

後來，洪水決堤了，整個小鎮淹掉了大半，不到十歲的她不僅得不到妥善的安置，反而幫著父母四處逃難、搬家。

從那一刻起，她便開始在心裡暗暗地恨母親，怨她一碗水從未端平。

後來她發奮讀書，考上了211，跳槽一家上市公司後，人生仿佛開了掛，購房買車、結婚生娃一樣也沒耽誤。

母親見她日子過得紅火，就開始提要求，讓她動用人脈關係，幫弟弟安排工作，「資助」20萬給弟弟買「婚房」。

一起喝茶閒聊，S嘆了口氣，問我：

「你說我到底是不是她親生的，有時候真的好懷疑。難道這輩子她心裡對我就毫無愧疚嗎？如今想要我報答，我真的給不了那麼多……」

一個重男輕女的母親，在S的童年時期沒有給予她足夠的關注和愛，讓她體會到的只有情感上的拒絕和忽視。

成年後，她只能用發奮讀書、努力工作來填補內心的「黑洞」，讓自己顯得重要而強大。

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對抗的背後，隱藏的是渴望

過去很多年，我也曾怨恨過自己的父母。

怨他們在我生日時，捨不得為我買一塊像樣的手錶、沒有幫我讀上自己理想的高中、在人生最困難的階段沒能扶我一把。

我總是在幻想著，如果當初他們不那麼對待我，或許今時今日我能過上更體面的生活。

於是，我讀大學期間很少回家，參加工作後租不起房也不找他們，有了自己的小家庭，和父母的聯繫越來越少。

即便逢年過節在一起，我也會在言語上和他們針鋒相對。

多年後，雖然沒有等到父母的道歉，但是我通過學習和成長終於走出來了。

如今，再回頭去看，才發現自己從來沒有真正了解過父母。只是因為年少輕狂，害怕面對真實的自己，一心想用對抗的方式去喚醒父母心中的愛。

我想，生活中會有許多人和我一樣，相比成長的艱難，總是更傾向於在站「受害者」的位置，去追責父母。

即便父母老去，我們依然幻想著他們能有所改變，終有一天能夠幡然醒悟，為當年的錯誤行為跟自己道個歉，最好能用正確的方式重新愛我們一遍。

如此，我們的內心才能達到某種平衡。

對抗背後，扯下怨恨的面紗，隱藏的也只不過是被愛的渴望。

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為什麼父母很難跟孩子道歉？

在成人的關係中，個人行為受制於道德、法律的約束，以及各種人際規則的制衡。

自己做錯事需要承擔責任，給老闆、同事、朋友、甚至路人道歉都是理所當然的事，為什麼道歉的對象一下變成了孩子，那句「對不起」就變得如鯁在喉、難以啟齒了呢？

不是道歉太難，而是父母的自我防禦過重。

1、受文化影響

中國數千年的「孝道」文化，已根植於人心，這種文化催生出的傳統觀念就是「天下無不是的父母」。

在我們父輩的認知體系中，一個家庭的最高權威就是父母，他們的地位不可挑戰、不可撼動，

2、視道歉為軟弱

很多父母都希望自己是孩子心中的「Superstar」，成為孩子堅強的後盾，能夠為孩子遮蔽風雨、排憂解難。

他們把道歉「曲解」成軟弱，所以在親子關係中，把自己包裝成一個「強大」的父母，竭力掩飾自己脆弱的一面。

3、完美主義傾向

有完美主義傾向的父母，他們大都熱衷於沉溺在自己構建的完美世界中，在事業上追求成功和完美。

回到家庭中，他們也學不會輕鬆，不肯放過自己和孩子，跟孩子道歉意味著他們必須卸下完美的「面具」，面對真實的自己。

4、羞恥感

羞恥是一種自我意識層面產生的情緒體驗，它和個人自尊水平有關。

自尊感越強的父母，內心往往越強大，能夠HOLD住親子關係中的「不和諧」，而自尊感越弱的父母，內心往往越脆弱。

他們的自尊取決於孩子的順從，跟孩子道歉會讓他們感到強烈的羞恥和不適。

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等不到那句「對不起」，

也要學會放過自己

我們70、80後中有很多人敏感、自卑、脆弱、無力，很大程度上是童年創傷留下的「後遺症」。

據某項調查數據顯示，有75%的人曾經歷過童年創傷，但能夠意識到自己的錯誤，跟孩子真誠道歉的父母寥寥無幾。

或許，你就是那75%之中的1%，當然，我也是。

我們沒有生在一個溫暖、和諧的原生家庭，沒有遇到人格健康、能和孩子積極溝通，又有自我邊界的父母。

但我想說這樣的父母真的不多見，命中注定的事，得靠緣分。

大多數人的父母都是一般的父母，他們沒有多高的文化修養、沒有傾聽和共情孩子感受的能力，要麼只會用負向的方式表達情感，對你嚴格要求、處處控制；

要麼缺乏愛的能力，或出於現實困境的壓力，忙於生計，迫不得已冷落、忽視那個曾經小小的你。

但天下沒有完美的父母，再糟糕的父母也應該有「正向」的一面。

拋開恩怨、對錯，再不濟他們在養育中也付出了心血和汗水，哪怕這是關於愛僅有的一點點「證據」，對比父母給自己造成的傷害，內心多少會釋然一些。

即便父母依然不懂反思、我行我素，對你控制打壓、冷漠嫌棄，要挾索取，但我們已經長大，也必須長大，跟他們一爭高下不應該再成為我們人生的課題，如何用成人的方式去應對他們的「強迫性重複」，才是你最重要的功課。

或許你和我一樣，永遠等不到父母口中的那句「對不起」；

但人生的劇本未完待續，我們終究要學會為自己負責，通過成長打破內心對錯的平衡，放下怨恨、放過自己。

- The End -

文章簡介：文章轉載自曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)及木棉。往深處想，在淺處活——專注精神分析的教育與傳播。

主播簡介：____聽，浙江杭州，臨床醫學專業&聲音療愈，從事醫療級精準體檢和心身醫學研究。微信ID：FUNTING8023，個人電臺：喜馬拉雅&網易雲音樂《聽說電臺》

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