真慧學孩子說不想學時，究竟該不該逼孩子一把？

上周六和孩子去海洋公園玩了一天，回來後按平時的習慣周天帶他去學畫畫。

可能周六玩得太開心了，小傢伙突然纏著我撒嬌，「媽媽，我不想畫畫 ，我要去公園玩......」，還大哭大鬧起來，看著淚流滿面的孩子，我當時也有些心軟，但最後還是狠下心來，讓他一定要去學。

孩子當時氣鼓鼓的，還是乖乖地去了。

最近我一直在思考問題：當孩子不想做某件事，想放棄時，要不要逼孩子一把？做父母的到底push到何種程度，才不算對孩子的強迫呢？

其實應該很多家長都有這樣的困惑。

那孩子的「快樂」和家長的「苦心」，是否可以兩全？

《戰國策》有一句流傳千古的話，「父母之愛子，則為之計深遠」，因為孩子對於人生和社會的認知是有限的。

歌手周杰倫在演講節目《開講啦》中不無玩笑地談起自己出道後，同公司的師姐徐若瑄來拍《可愛女人》的mv，「她當時是女神哎！她來拍mv，竟然問我，能不能教她彈鋼琴，那時候我才發現學鋼琴是對的！」

這當然是玩笑話，但周杰倫同時也坦誠，自己小時候成績不好又喜歡打球，考不上大學。如果不是鋼琴，他不可能發揮出自己的音樂才華，改變平凡的人生，更不可能在北京大學的百年紀念講堂來給全國最優秀的年輕人演講。

如同他歌裡唱的：

小朋友你是否有很多問號

為什麼別人在那看漫畫

我卻在學畫畫對著鋼琴說話

別人在玩遊戲

我卻靠在牆壁背我的ABC

我說我要一臺 大大的飛機

但卻得到一臺 舊舊錄音機

為什麼要聽媽媽的話

長大後你就會開始懂了這段話

電視劇《家有兒女》中有這樣一個片段：

劉星和小雨在「吐槽」媽媽沒有給自己報名興趣班，「如果從小培養我，我也會彈鋼琴，或者拉小提琴，或者吹小號，或者吹薩克斯。」

劉星媽媽：「小時候給你報這班那班，想讓你學，你自己不學啊！」

劉星：「我不願意學，你就不讓我學啦！那時候我還小，我還不懂事，難道您也不懂事嗎？您就應該從小培養我、教育我，從小您就逼著我學。」

劉星說完，媽媽頓時語塞。

對啊，孩子不願意學，難道家長不知道讓孩子學嗎？

孩子的人生有無限可能，但他暫時無法知道。

在原則性問題上給孩子正確的引導，幫助孩子規劃自己的人生，是父母的責任，這當然沒有錯。

真正的「快樂」並不是一味的放縱。

近年來許多家長奉行「快樂教育」的原則，表面上是尊重孩子的意願，孩子想學興趣班就學，不想學就不學，實際上是逃避了幫助孩子成長的責任。

真正的「快樂」並不是一味的放縱，而是幫助孩子找到自己的道路，體會到付出之後收穫的成就感。

放棄一件事情並不會快樂，相反，放棄只會帶來更多的挫敗感，真正的快樂，往往建立在經歷艱難和挑戰之後的自我突破。那種快樂是自我認同，是樂觀和自信，而這種快樂，是需要家長和孩子共同去努力的。

鋼琴家郎朗的成長故事已經被講了太多遍了，然而大家只關注到父親郎國任曾經讓郎朗「去死」的失控時刻，卻少有人強調，是父親最早發現了郎朗的天賦，並堅持讓他走這條道路，鋼琴其實是這對父子「共同的夢想」。

郎朗小時候鋼琴「事業」受挫之時，曾經與父親冷戰，三個月沒碰鋼琴。

某天郎朗在菜市場裡遊蕩，隨手去敲西瓜聽聲音，這時，賣西瓜的小販看到了他，對他說：「你像在敲擊一件樂器。」

郎朗聽到他這麼說，回答道：「我是個退休的鋼琴家。」

小販被逗樂了，問：「你幾歲呀？九歲半？九歲半你就退休啦？」遇到一個對自己感興趣的陌生人，郎朗變得很想聊天，開始和他傾訴這件他在心底壓了很久的事。

這個小販後來被郎朗稱作二叔，成了 他的朋友。熟悉之後，郎朗帶著他爸見了這個二叔，於是二叔就成了他們之間的傳話人，二叔還經常帶點東西去給他們做飯。有一天，二叔讓郎朗彈首曲子給他聽，郎朗終於重新開始彈鋼琴。

在這個耳熟能詳的故事裡，沒有人注意到，小小年紀的郎朗，內心也認為自己是「鋼琴家」的。

試想如果他恨透了父親，對鋼琴沒有絲毫的興趣，怎麼會在內心對自己有這樣的身份認同，怎麼會因為自己的鋼琴事業暫時停滯而心情鬱悶，又怎麼會被「二叔」無意中的話觸動呢？不用彈琴了，不是應該高興還來不及嗎？更不用說他從7歲就開始保持高強度的訓練，這不是光靠「棍棒」和父親的威嚴就可以堅持下來的。

郎朗的早期的鋼琴老師朱雅芬教授在接受外媒採訪時說，她當時就察覺出了郎朗的天分，別的孩子彈鋼琴，會緊張地看著她，等她評價，而郎朗則是表演，似乎只是想給她看。

所以說，年幼的郎朗對自己的天賦多少有所覺察，也能夠享受到彈琴帶給他的樂趣，懂得這件事情對自己的意義。

父親所做的，是在這一切的基礎之上推他一把，天才少年郎朗才得以長久地與鋼琴為伴。

郎朗的成功自然是無法輕易複製的，但是從他的故事裡，我們可以看到這種家長和孩子為了同一個目標各自努力的狀態。

聰明的父母懂得理解孩子、支持孩子、陪伴孩子，成為孩子的「戰友」而不是「敵人」，這樣才能激發孩子的創造力，教會孩子「堅持」，而不是「逼」孩子堅持。

真正愛孩子，不是給他無限的自由和一味放縱，而是適當的時候逼孩子一把。