溺愛不是愛，不要「以愛之名」摧毀孩子的感受

今天看了一部微教育短片《巨嬰》：

• 短片裡，男主是個大號的「巨嬰」。衣服要媽媽穿，剃鬍須要媽媽來，吃飯也要媽媽把飯裝好了來餵他。「巨嬰」呢？只負責打遊戲。對此，爸爸也不會說什麼，他只負責看他的報紙，掏他的錢。
• 無條件的滿足和溺愛，讓「小巨嬰」長成了「大巨嬰」。不管家裡情況，看見什麼都要買。不買就對著媽媽發起了脾氣。媽媽哼起童謠，希望安撫他的情緒，卻不奏效！
• 無奈，媽媽只好把手伸進自己的身體，掏出自己血淋淋的腎臟，送到兒子面前。「巨嬰」一看大喜，趕緊買了喜歡的。沒過多久，錢又敗光了，「巨嬰」又去找媽媽，媽媽卻早已咽了氣。毫無生存能力的巨嬰，扒開了媽媽的傷口，重新鑽回媽媽的肚子。仿佛自己還是一個嬰兒。

看到媽媽取腎的那個鏡頭，既悲哀又感慨：溺愛，毀了孩子，也毀了自己。

父母為什麼容易溺愛孩子？

看起來溺愛有一點偉大的影子。你看，為了你，我們替你方方面面的都考慮好了。甚至犧牲自己，無視自己的需要，只為你能過得更好。真是這樣嗎？實際上，溺愛源自父母的自戀。

就像這樣我的一個朋友。小時候，家裡條件不是很好，父母基本沒給他買過玩具。等她自己有了孩子，就不管不顧的給孩子買了好多東西。只要孩子要，就買給她，甚至有時候，孩子不要也買了好多。

表面上，考慮的是孩子。但實際上是站在自我的角度，無視了孩子的需求。

我們每個人心理都存在兩個「我」：一個是「內在的父母」，一個是「內在的小孩」。這實際就是在補償自己童年的「虧欠」。是「內在的孩子」想要更多的玩具，而不是孩子想要。

諮詢師榮偉玲分析過溺愛的心理真相：父母將自己『內在的小孩』投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。」

這種溺愛更多是滿足父母的期待、欲望，圓滿了自己。就像《小歡喜》裡的宋倩對著英子說：「媽媽這麼做都是為了你。媽媽愛你。」包辦英子的生活、學習、玩耍，讓英子感到窒息、恐懼，盡然發展成了抑鬱症。

除了自我」內在的小孩」。有時，父母對孩子的溺愛也是一種自我情感的轉移。

夫妻的感情不好，或者單親家庭。妻子把本應該放在丈夫身上的愛，都放在孩子身上，他們幻想著孩子長大了就能夠給回復沒有的給她的愛和依賴。

在這樣一方缺位的家庭裡，很容易產生這樣的想法：我的孩子已經沒有了爸爸（媽媽），非常可憐了，所以我要加倍的陪伴，竭盡全力的彌補愛的缺失。就容易造成對孩子控制的過多、非常溺愛。

溺愛的本質是控制

有溺愛行為的父母，其實並沒有站在孩子的立場上，弄懂孩子到底需要什麼，也不關心孩子的成長，甚至都沒興趣去了解孩子的真實感受和想法，他們只按內心的心目中的小孩的形象來「塑造」孩子。這就愛的本質就是控制。

比如，在《小歡喜》中,在學校舉辦的百日誓師大會上，英子只想報考航天專業。宋倩非要也是清華或者北大的航天專業，其實航天不是宋倩的理想，她只要英子去清華或者北大。

她為孩子「完美」安排了一切。讓孩子內心更加反抗母親的安排。但是，媽媽這麼愛她，她又怎麼能傷媽媽的心，所以，最後英子受不了，離家出走了。

教育專家馬卡連柯說過：「一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，是父母給孩子最可怕的禮物。」

心理學家袁榮親把溺愛有兩種形式：包辦型的溺愛和縱容型的溺愛。

第一種是「包辦型溺愛」。

這類多為「專制型」家長，對孩子的控制欲非常的強，生怕孩子有任何的挫折，一手包辦孩子的一切。

在《金牌調解》中有這樣的一位男孩。從小到大都是被父母安排，一切都順風順水。可當進入大學，自己獨立生活，很多事情讓他焦頭爛額：人際關係出現問題，生活一團糟糕，競選班長失利……因此，打遊戲成了他逃避生活的一種方式。到最後要退學來逃避這一切。

他的媽媽十分震驚。因為男孩子從小都特別優秀，也很乖。怎麼會變成這樣。殊不知，就是因為她的溺愛，扼殺了孩子獨立自主的能力。當脫離父母的庇護，一切問題就都顯現出來了。

第二種是「縱容型溺愛」。

這類多為「放縱型」家長，對孩子百依百順，捧若「皇帝」。孩子被他們養成自私的性格。

就像我的一個親戚。從小特別縱容他家兒子，要多少錢給多少，自認為家裡的錢夠他花的。就這樣無節制的寵著他，結果是偷自己家的錢，偷別人的錢。

所以，武志紅老師才說：「溺愛是陷進，實際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要，但一切都是披著」一切為了孩子「的外衣，而變得仿佛不可指責。

如何防止溺愛呢？

真正的愛孩子是把孩子當成獨立的個體，尊重、信任孩子，給孩子選擇的空間。

① 真正的愛，能夠正確認識孩子的實際能力。

有人說典型的中國式的父母，有兩大特點：一是喜歡替孩子出頭，為孩子搞定一切；二是希望孩子聽話。

為孩子搞定一切的背後就是不能夠正確認識孩子的實際能力：

• 明明自己能吃飯了，還要追著喂。該學著做家務了，打著節省時間幌子幫孩子包辦一切。甚至到了孩子結婚，也以過來人的經驗橫加幹涉。

所以，真正愛孩子的父母，會尊重孩子的要求，明白孩子的能力，給孩子嘗試的機會。

當孩子經常說」我來……我自己來……」說明他自己準備好了，準備走向獨立的生活，這時不妨讓孩子自己來。或許時間久一些，或許還要多次的嘗試，但這都是孩子寶貴的經驗，也是孩子走向獨立人生的開始。

②真正的愛是對孩子有適當的要求

習慣於溺愛的父母看不得孩子「受苦」，或者不願意讓孩子「添亂」於是對孩子沒有任何的要求。

• 明明讓孩子不要在吃糖了，卻因為孩子哭鬧不同意。於是他們就妥協了，說：「吃一點吧，也沒關係的。」到最後，想要給孩子有所要求、樹立規則的，卻變成了妥協，沒要求。

所以，面對孩子的撒嬌或者撒潑，一定要堅持自己的要求。否認很容易走入「毫無原則」的教育困境，變成溺愛孩子的行為。

作為父母，一定要在家庭教育明確：哪些是該做的？哪些是不該做的？對孩子的要求是一致的：這件事情肯定不行，你哭你鬧都沒有用。

③ 先學會愛自己

中國式的父母總是喜歡繞著孩子，為了孩子無私奉獻自己的這一生。然後總孩子跟孩子抱怨，我這都是為了你。到最後還可能養出白眼狼的孩子。

那怎樣才能避免呢？答案其實很簡單——自私一點，多愛自己一點。一個學會愛自己的人，才有能力去愛別人。

《先斟滿自己杯子》一書中有這樣的一句話：

「不要再等待別人來斟滿自己的杯子，也不要一味無私奉獻。如果我們能先將自己面前的杯子斟滿了，心滿意足地快樂了，自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人，也能接受別人的給予。

現代父母應該學會為自己而活，自己的人生充實了，有愛了，才能愛孩子，才不會擅自幹涉和插手孩子的人生。

溺愛不是愛，武志紅老師說的沒錯，世界上根本就沒有「溺愛」這一回事。真正的愛是以孩子的是我實現為前提的。真愛對孩子來說，永遠都不嫌多。