孩子被老師誇「很乖」，媽媽不喜反憂：是誰偷走了乖孩子的自我？

一，父母想要的乖孩子，是用什麼樣的代價換來的？

和好友聊天，說到孩子，朋友說最近一次去接孩子放學，老師告訴她說「一一（孩子名字）太乖了！」她知道老師是在誇孩子，可是心底卻不知為何怎麼都高興不起來，反而有隱隱的擔憂。於是就問我說：我最近也意識到一一太乖了，雖然她有時也有小脾氣，但大部分時候，她都不會生氣，太懂事了。這會不會有問題啊？『

朋友接著還給我講了另一件事。有一次她帶一一出去，答應好了經過麥當勞時給她買一個她一直特別喜歡吃的甜筒冰淇淋，可是經過那裡時，正好排的隊很長，她就給女兒說，這裡排隊要等很久，咱們去別的地方買好不好，一一懂事地點點頭；她們一起走了很長一段距離，也沒有看到賣同款的冰淇淋的，於是朋友又給女兒說，別的地方沒有賣甜筒冰淇淋的，那等會給你買其他的冰淇淋好不好？一一說好；等她們繼續往前走，一直到了她們的目的地，卻再沒有遇見賣冰淇淋的，朋友有點為難又有點心疼地告訴女兒：你看，我也沒想到這邊沒有賣冰淇淋的，那媽媽下次帶你出來一定補給你好不好？小姑娘看起來有點失落，可也只說了一句：好吧。

沒有哭鬧，沒有委屈，也沒有生氣，只是有點失落，可她只是一個六七歲的小女孩啊。

很多父母都巴不得想要孩子乖乖的，又聽話又懂事，可是正如朋友所擔心的一樣，孩子太乖了肯定是不對勁的，因為這不符合孩子的天性。單純、直接、想要就說，不給就生氣甚至哭鬧，才是一個孩子的正常反應。

假如你的孩子乖的讓周圍人都誇讚，而且具有以下明顯且典型的表現：

• 小心翼翼，看著別人的眼色說話行事；

• 一再 的退讓，不懂拒絕，以他人的意願和喜好為先；

• 自己的需求可以被忽略被無視，受了委屈也沒關係，不抗爭、不生氣、不憤怒…

那做父母的一定要警惕了，因為你的乖孩子很可能正形成「討好型人格」。

心理學上，Braiker(2002)將「總是把他人的需求放在第一位，努力地讓除自己以外的其他人高興」的個體稱之為討好者（people-pleaser）。討好者總是在不自覺地取悅著其他人，別人的事情似乎永遠是最緊急、最重要的。

一旦形成了討好的人格模式，沿著這個模式一路承襲和加固，這個乖孩子就會小時候討好父母，長大後討好他人。

二，那個陷入討好模式的乖孩子，是父母調教出來的，還是孩子主動變乖的？

育兒圈裡都知道一個詞叫「可怕的兩歲」，是說嬰兒一開始軟萌可愛懵懂順服，到兩歲時，突然變得自主叛逆到不可理喻，讓父母抓狂。

其實就如《發展心理學》書中所說：「可怕的兩歲」是自主性所帶來的一種正常表現。學步期兒童必須驗證一些觀念，即他們是獨特的，他們對這個世界有控制力，他們有一些新的令人興奮的力量，他們有強烈的意志去嘗試自己的想法，實現自己的愛好以及自己進行決策。

而這些表現正是一個生命個體「自我」的萌芽，所以，成長為自我，是一個人正常而必然的走向。但是，如果有一天，一個孩子竟然放棄了自我，中斷了這種自我的成長和發展，轉而去討好他人，以他人為要、為先、為中心，那究竟是因為什麼呢？

探究下來，能讓孩子發生如此轉變的原因不外乎下面幾個。

• 01，父母為了滿足自己，而對孩子進行錯誤誘導，讓孩子覺得自己的感受不重要，他人才是最重要的。

前段時間，一個綜藝節目帶火了一句「明人明言」：我不要你覺得，我要我覺得。這句話用在父母對待孩子身上再合適不過。現在很多父母雖表面來看上不再強迫孩子做什麼，實際上不過是換了一種方式，實質卻是不變的，那就是：我（父母）說的才是對的，你（孩子）要按我的方式來。

而很多父母並不是以孩子的健康發展和成長為出發點，而是為達到自己的目的，比如，

• 孩子不想去上興趣班，媽媽說：你看我們掙錢這麼辛苦，卻願意花這麼多錢讓你去學習xx，是想讓你提高競爭力，都是為了你好啊——父母為了緩解自己的焦慮和攀比心理：別的孩子都上，都學，那我的孩子也得上。

• 孩子害羞，不願意叫人，父母非逼著孩子叫「叔叔、阿姨、哥哥、姐姐」；有人見孩子可愛就想親親抱抱，孩子明顯很排斥，父母卻在一旁逼迫著孩子去和對於孩子來說很陌生的人去親近…——嘴上說是為了鍛鍊孩子外向一些，其實只是父母在乎自己的面子，或者想滿足自己的虛榮心。

• 孩子想做A，父母想讓孩子做B，就對孩子說：你要是做了A，我會很傷心的。你是個好孩子，你不會不聽我的話去做B的，對不對？——完全忽視孩子本身的意願，用情感去綁架孩子，還給孩子「你要是讓父母傷心，就不是好孩子」的心理暗示，只是為了讓孩子聽自己的話。

每一個孩子天生就有愛父母的意願，而父母是對孩子影響最大的人，當父母利用這些來作為「要挾」孩子服從的條件時，孩子是無力反抗的。久而久之，孩子會覺得別人再無理再極端的要求都是合理的，都應該滿足，而自己的意願不重要，應該放在一旁，就這樣一步步的放棄自我。

• 02，孩子的基本需求大部分沒有被滿足，為滿足需求而不得不去討好別人。

《突圍原生家庭》一書中說：如果在原生家庭中，父母與孩子的關係是溫暖、安全、充滿關愛的，孩子就能培養出積極的自我價值感和原始信任。而這種關係的形成，需要父母努力滿足孩子的基本需求。

著名心理治療師克勞斯·格拉夫概括了這四種基本需求：

關係需求

獨立和掌控需求

快樂需求

自我價值感和渴望被認可的需求

這些需求如果大部分被滿足，孩子大概率會健康而陽光的成長；而如果這些基本需求大部分都不被滿足，那麼孩子就會被本能的驅使著用各種方式去獲得這些滿足，而最常用的方式就是「討好」——我討好你，你能不能滿足我？

於是，孩子們學會了察言觀色，學會了小心翼翼，學會了刻意讓你開心，學會了超出你預期的做事，就是為了討好你，只是期望能你能滿足他的基本需求。而自己的真實感受變的不再重要，甚至直接被忽略。

• 03，為了避免傷害，而不得不迎合他人，久而久之形成慣性。

當孩子不幸遇到一個粗暴而愚蠢的家長時，孩子只能壓抑自己，迎合和討好父母，來避免身體和精神上的傷害。時間久了，就變成一種行為模式，孩子在和其他人相處時，也會慣性地用這種方式來迎合和討好他人。

三，討好型人格，對一個人會有怎樣的影響？

• 01，因為太在意他人，就會把外界當做自我的評價體系，就容易受到外界的打擾和影響，被他人牽著鼻子走；因為忽略自我，就無法形成穩定的自我內核和穩定的價值觀，沒有主見，沒有主心骨。

• 02，不會憤怒的人，無法保護自己和他人。

憤怒其實是不是一種負面情緒，而是對自我的一種保護，當自我的安全和底線被觸碰時，憤怒就會被激活來進行自我保護。但是，討好型人格的人，因為她們一切以別人的喜樂和需求為先，自己的感受反而被排在最後，所以很難憤怒起來。當自我一步步退到角落裡時，自我的需求和底線被無限延後時，憤怒這顆「利齒」也就慢慢退化了。

所以，當受到傷害和邊界被侵犯時，討好型人格的人因為不會憤怒，就會渾然不覺或者根本無力反抗。

• 03，討好型人格的人，大部分心思和精力都用在揣測和討好他人上，就沒有時間和精力進行自我發展。他們的心一直跟隨他人而浮動著，很難潛心下來做出卓越的成績；即使有所成就，也是為了討好他人，難以得到內心真正的滿足和自豪感。

四，如果孩子已經或正在形成討好型人格，父母應該怎樣做才能避免和阻止呢？

答案是：用最本能的父母之愛，讓孩子回到本該有的樣子：如你所是，而非如我所願。

• 01,彌補孩子沒有被滿足的基本需求，讓孩子騰出心力來做自我，發展自我。

孩子沒有被滿足的需求會在內心形成一個空洞，這個空洞，孩子會在以後的日子裡向外界索取肯定來填補。

心理諮詢師武志紅老師講過這樣一個例子：幼時因各種原因被送到別人家去養，與父母分離的孩子，當被父母接回，再次回到父母身邊時，父母一定要把這個孩子當成分離時那個年齡的他去養，只有這樣，中間分離的那幾年才不會作為斷層和隔閡把孩子和父母隔開，孩子與父母的感情才能再次連接起來。

也就是說「缺什麼就補什麼，在哪裡缺的就在哪裡補，缺的越多就越使勁去補」。不要在孩子的基本需求上留下空白，只有孩子的基本需求被滿足了，他才不會把心思都花在討好他人，通過他人來滿足自己的需求上，才能有精力來關注自己，發展自己。

• 02，給孩子足夠的安全感，讓孩子由恐懼轉為安心。

很多時候，孩子是因為害怕才去討好：害怕父母不要他，害怕父母不喜歡他，害怕自己不這樣做會讓父母傷心…等等，他們被這樣的恐懼和擔心支配，只好先把自己的真實感受放在一邊，轉而去做一些討好父母的事，好讓他們開心、滿意。

而在孩子的恐懼背後，其實是因為父母給孩子的愛是有條件的：「你只有怎樣怎樣了，我才愛你」，這種「條件句」讓孩子時刻處於失去愛的擔心和恐懼之中。只有父母明確的表現出對孩子無條件的愛，對孩子永遠的敞開懷抱接納，讓孩子感覺到自己永遠不會被父母拋棄或嫌棄，感覺到安心，有了安全感和歸屬感，孩子才能安心做自己，安心學習、玩耍和成長，而不是再去小心翼翼去地討好他人。

• 03，鼓勵孩子「自私」一點，先做自我，再說其他。

一直以來，我們對孩子的教育理念就「大方、無私、和氣、寬容，先人後己，捨己為人」等等口號，好像關注自我就是一件很「自私」的事，是不應該的。其實，這真是一個誤解，因為一個人只有先是他自己，先成為他自己，才能發展出能力去福澤他人和社會。捨棄假大空的僵化教條，從本質出發來培養孩子：鼓勵孩子做自己，把自己放在首位，並且在孩子這樣做的時候盡全力保護他——這才是合格的父母真正應該做的。

世上大多的錯誤是由於無知而犯下的，養育孩子也是一樣，由於對孩子的身心發展過程不了解，加上受到外界和權威的影響，才會掉進陷阱，結果給孩子的身心留下創傷。不過，幸運的是，父母只要開始自我覺察，意識到自己的錯誤，什麼時候彌補都不晚，重要的是要有真誠想要改變的態度和行動。