孩子，你不可以學壞，但是可以不太乖

前幾天，「你周圍那些很聽話的孩子，長大後過得怎樣？」的話題登上了微博熱搜，引起無數人的共鳴，留言達5萬多條，其中一條很是扎心：

「已經很少有人會問他快不快樂，只是知道他看起來從不生氣，好像永遠在包容別人。可是我真的很想抱抱他，告訴他不要再逞強，你也是個孩子。」

做一個乖孩子，總是把別人的心願看得更重要，卻只能委屈自己。

不想讓別人為難，便為難自己。

乖孩子總是討喜的，因為他讓成人免去了為難，省卻了麻煩。但他自己的內心感受，卻最容易被忽略。

在心底，我一點也不希望我的孩子也那麼「乖」。

為了得到別人的認可與讚賞，而委屈自己，這是大多數「乖孩子」的成長模式。

一網友說：「小時候跟著奶奶去商店，心裡明明非常想要買一個玩具，卻不敢說出來，甚至還主動說自己一點都不想要玩具，這樣奶奶就會誇自己『乖』了。」

「乖孩子」的評價和要求，變成了一種束縛，這種束縛讓他習慣了以滿足他人的期待和需求為重，忽略了自己內心真實感受和需求。

然而，被忽略和壓抑的內心真實感受和需求並不會消失，它們只是被深埋在了意識的最深處，總有一天會「捲土重來」，產生難以預估的影響。

相關調查研究發現：很多小時候很乖的孩子，長大了普遍心理問題較多。

原因就是，他們以滿足他人意願、獲得他人首肯為生活主導，失去表達自我的聲音，常常否定自己的欲望，覺得自己的感受可以被忽略，願望都不重要，內心壓抑十分痛苦。

最常見的就是成為一個不懂拒絕、擅長討好的「老好人」，沒有邊界感。

還有藥家鑫、吳謝宇，從小到大就是周圍人眼裡的「乖孩子」，然而他們製造的可怕殺人案件，卻顛覆了所有人對「乖孩子」的固有認知，也在警醒著我們：「乖孩子」背後存在的心理問題，不容忽視。

很多小時候很乖的孩子，自我認同度低，常常陷入迷茫。

因為長期的壓抑導致其缺乏自主性、獨立性，習慣了被安排、按照別人的期待而活，人生沒有方向感，也沒有勇氣與自信去做自己真正想做的事。

有一位得了抑鬱症的朋友曾跟我說：

「我生命的前20多年都是為了別人而活，我在過去的許多年裡，都想著讓別人高興，所以當我意識到我想為自己活一活的時候看，我不知道自己本來是想要做什麼了。」

「我只知道讓別人高興，卻不知道自己真正要什麼。很悲哀。」

我還見過很多已經讀了大學的「乖孩子」，學習生活上的各種問題、要不要考證、要不要考研、選擇什麼工作，大大小小的事都要打電話問父母。

這樣的孩子，通常只能走向平庸。

存在主義心理學家羅洛•梅說：「當我們為了得到他人讚賞而採取行動，這時行動本身會讓人赤裸裸地回想自己的懦弱，以及自己缺乏價值的不堪。對人類來說，這種態度是最殘酷的屈辱，會導致一個人膽小怕事。」

在現在這個急劇變化的時代，「乖」真的不是一個多麼優秀的特質，靈活創新、敢說敢做、有主見的人，更加不容易被社會淘汰。

「你不可以學壞，你可以不太乖」

專制、控制欲強的父母，過分嚴苛、矯枉過正的家庭教育，最容易養出自我壓抑型的「乖孩子」。

而無條件的愛和尊重，才是孩子形成健康人格、心理的基礎。

王菲在寫給女兒竇靖童的歌《童》裡面有這樣一句歌詞，讓人印象深刻，「你不能去學壞，你可以不太乖。」

逃學、紋身、光頭，大眾眼中的竇靖童張揚、叛逆，有點離經叛道，絕對不是那種主流認可的「乖孩子」，但是接觸過她的人無一例外都會稱讚她禮貌、謙虛、溫和、有教養。

會自己打工自力更生；接受專訪時，她會體貼地問記者要不要換更舒服的位置，結束採訪她會把從隔壁桌拉來的椅子放回原位；助理不小心把飲料潑到電腦上時，她會馬上幫忙善後……

待人友善、體貼、有教養，同時又能自信、堅定、勇敢地追求自己喜歡的事物，正是源於王菲對孩子無條件的愛與平等的尊重，從不將自己的想法強加在孩子身上。

竇靖童曾兩次想退學去做自己喜歡的事情，王菲不會指責、訓斥她，只是告訴孩子「你想好了，不後悔就行。」

我們真正想看到的乖孩子，應當是被無條件愛過、接納過、滿足過，內心豐富充盈，從而發自內心地懂得愛別人、體貼別人、照顧別人感受的孩子。

更重要的是，他們還能充分的做自己。

這跟被逼著、迫於壓力和期待下、為了贏得認可與讚賞而委屈自己所表現的「乖」，有著本質區別。

很多家長首先應該要正確分辨什麼叫壞、什麼叫不乖。壞，應該是指道德上品德上的瑕疵，所謂的道德敗壞，這些我們肯定要堅決制止，把一切苗頭扼殺在萌芽中。

而不乖，應該是指孩子有獨立的思考能力，明確自己的需要，在自己認為對的路上，以不傷害任何人的前提下，選擇自己自由快樂的方向。這樣的一個不乖的孩子，我們應該給他們足夠的空間去探索，去成長，一步一個腳印去前進，吸取教訓，慢慢變得堅定而有擔當，成為自己真正想要成為的人。

是的，孩子，你可以不乖，但是可以學壞！

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