一切人與人的生活都是關係，關係的混淆會給我們生活帶來很多的煩惱。
從親密關係到與陌生人接觸，有的人選擇開放，有的人選擇自閉。面對關係的處理，很多人無所適從，消耗了很大的精力，但回報極少且慢。部分人選擇了宅，部分的選擇了隨心所欲，大部分人選擇了隨意而安。
也許，我的分類並全面。但我想說的是，人際交往這事，確實煩惱不少。這裡有情感的混淆、責任的混淆、關係的糾纏，嚴重的會影響我們的自我發展，生活不易。如何保證高質量的關係，是我們擺脫煩惱、正常生活且幸福的關鍵一步。
務實的朋友肯定會問，那實現方法呢，在哪裡？
上下五千年，人類幾十億，相信凡有問題必有相似、必有解。洛同學博覽群書後，同樣務實地收集了兩個。上回說了課題分離，這次講第二個非暴力溝通。
非暴力溝通模式，其實也不難理解，只有以下四個要素：
[1]
☆觀察，把我的觀察和我的評價分開。
評價是個人對事情的意見，而觀察是能共享的事實。我們要做的，是一起觀察，而不是評價。
比如，你看到你女朋友又在淘寶上買了一堆東西。也許你會說：「你太浪費錢了。」
可是，「浪費錢」就是一個評論，不是一個觀察。
如果按照非暴力溝通的模式，你應該說：「我看到你又買了很多的東西，我覺得你太浪費錢了。」這樣，就把觀察和評論分開了。
因為，我們習慣的方式，是用評價來表達意見的。評價並不是事實，而是我們在加工事實的基礎上，所形成的意見。可是我們很容易，就把它當做是一個事實，並要求別人也接受，就很尷尬。
[2]
☆感受，只是表達自己的感受，而不是回擊。
要表達我的情緒和感覺，而不是我的想法。
前段時間有個新聞，講的是一對情侶在結婚之前，爭論房子要不要加女方的名字。事情是這樣的，男生的爸媽婚前付首付，給男生買了一套房，現在兩人要結婚，男生並不是很想加女生的名字。然後女生就說好，她也不是非要加她的名字，但她也要提出她的要求:
「第一，我們兩個人的生活開銷我只出50%，你還完房貸有錢沒錢不關我的事情，我不會借錢給你，因為我不好意思讓你還。
「第二，如果父母要一起住，我沒有義務照顧他們，我還有自己的父母要照顧。
「第三，所有瑣碎的事情兩人分擔，我不是你請的保姆，沒有這個義務。」
這對情侶的溝通，其實是我們日常生活中常有的溝通模式：如果我們在溝通中覺得委屈了，我們不會向對方表達這種委屈，或者提我們的需要，而是「以牙還牙」，以報復性的方式讓對方同樣感受到不舒服，再次加深矛盾。
就像是女方說「你在房產證上不加我的名字，我覺得不公平，那我要按公平的來。」
接著場面陷入僵局。
「不公平」是想法還是感受呢？是想法。
同時，不公平也是一種評價性的想法，對方很容易會把它當做批評。
如果要表達感受，也許你可以說：「你在房產證上不加我的名字，我覺得很沮喪，或者很委屈。」如果有一個人跟你說，我很委屈，你的第一反應，肯定不是去批評他，而是去了解他，安慰他。這就是為什麼我們要表達自己的感受。
一般來說，我們只有在最親近的人面前，在最放鬆的時候，才會表達感受，把自己放到一個需要理解的位置。如果日常中我們跟一般人說，我很委屈，而別人笑著說，你委屈關我什麼事，我們一定會深受傷害。然後一朝被蛇咬十年怕井繩，這是表達感受難得地方。
把責任完全留給自己，只說明事實和自己的感受。它像是一種邀請，通過把我真實的，甚至脆弱的部分暴露給對方，邀請對方來跟我真誠地理解和溝通。對方也更可能從他的防禦姿態中解脫出來，來理解我們。這也是表達感受最有力的地方
[3]
☆直接說需要，說出自己需要什麼，而不需要爭面子、爭觀點，先鋪墊一番。
越是對自己的需要不確信，我們越容易在提出需要之前，用長篇大論來說明我所提的需要是合理的。這時候，我們很容易陷入一種自我辯護的立場。
比如，你和同事一起配合做一項工作。你工作了很長時間，覺得累了。你可以跟他說：「我很累了，能不能來幫幫我？」而不是說：「我都幹了一天活了，都這麼累了，你就不能幫幫我嗎？」
因為後一種表達，其實已經是一種指責了。
這時候同事可能就會說：「幹這麼點活也叫累，我上次連續幹了兩星期，是怎麼做的？」
為什麼我們會以自我辯護的方式提出需要呢？
當我們這樣做的時候，我們聚焦的重點不再是自己的需要，而是對方的反應。我們在想的，是怎麼說服他，而不是表達自己的需要。
可是你要知道，如果你假設他是需要說服的，你同時也假設了他並不情願來幫助你。在這樣的假設裡，你已經把他放到了你的對立面。他拒絕幫你，也許拒絕的不是你的需要，而是你提需要背後的指責。
把自己的需要和對對方的期待分開，避免在提需要時，自我辯護一番，不需要假設他會拒絕你，不需要去猜對方的反應然後辯護。我們都是真誠的人。
直接說出需要，反而能促進彼此的合作。
[4]
☆請求，是請求別人，而不是強制別人要做什麼。清楚地告訴對方，我們希望他們做什麼，而不是別人應該做什麼。請求不是命令。
課題分離，提出請求是我們自己的事情，而別人是否答應，這是別人的事情。如果我們提出請求的時候，給人的感覺是：如果他不答應我們的請求，就會受到懲罰。那我們提出的就不是請求，而是命令。
而別人對待命令的方式，通常只是服從或者反抗，而不是出自本心的幫助。
ok,每周一篇，下次新認知分享27號前更新，陪你一起進步。