7歲男孩假期做376張試卷：用力過猛的後果，是把孩子逼成廢物

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作者|妙黛

來源|曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

01

「考不到100分就做卷子！」

在綜藝節目《親愛的小課桌》中，一個7歲的男孩凱凱，讓人心疼又心酸。

他看起來很是內向，不太敢說話，也不敢表演節目。可是仔細觀察就知道，他只是被「管」得畏懼的孩子。

別的同學可以大大方方做自我介紹，他卻磕磕巴巴地不敢說話，憋了半天說出一句「我沒名字」。

旁邊活潑的孩子，在自我介紹，說自己喜歡交朋友時，凱凱驚訝轉頭，眼神也有些複雜。像是驚訝，也像是羨慕。

作為一個孩子，他明明和別的小朋友一樣，活潑好動，有自己喜歡的興趣。

可是，從他嘴裡說出來的，就是「喜歡寫作業」、「想要把新華書店所有的試卷買下來做完」。

這個孩子就像一個矛盾體，他似乎有兩副面孔，兩個靈魂。

一個靈魂是孩子的童真與快樂，當他在別人表演完節目後，突然去找老師說自己想要表演，這是他「孩子」的一面。可是他還有一個靈魂是扮演安靜好學的好孩子，小心翼翼生怕說錯話，還要假裝愛學習。

他甚至不會和別人相處，在自己的小世界裡孤獨又渴望。

「分裂」的他，源於媽媽對他靈魂的「擠佔」。媽媽太嚴格了，當父母以極高的要求入侵了孩子的精神世界時，孩子極易讓自己變成兩副面孔。

媽媽認為小學一二年級就是要考一百分的，如果沒有考到，那就要用卷子彌補。

光一個寒假，她就給凱凱布置了「基礎卷子」，270份考卷，7本大題，50頁自答卷。

如果做錯題或者偷懶，那就再加一張試卷，直到不再偷懶或者不再做錯為止。

媽媽殷切的心情可以理解，但是如此高壓、嚴格的做法，並不利於孩子的發展。

從凱凱在節目中表現出來的很多行為中，已經可以看出來，他缺乏一個孩子的敢闖敢拼，而更多地選擇用逃避來自我防禦。

所以，看起來他埋頭於做試卷，但是那也可能是他躲避真實自己，逃避自己興趣的一種方式。

孩子的成長是需要內驅力的，如果鼓勵他前行的動力只是「我媽讓我這樣」，那這個孩子將寸步難行。

隨著孩子長大，媽媽想要侵佔孩子靈魂的欲望越來越明顯，那這個孩子可能會徹底喪失自我，活成父母的附屬品。

02

父母的過度嚴厲，是內心的荒蕪

父母對孩子嚴厲，說到底是父母自己的事。

他們更多的是無法面對自己的平凡，不敢面對自己的內心，將自己的願望「嫁接」到孩子身上，於是孩子成了幫他們「買單」的人。

首先，他們也許對自己不接納。

也許覺得因為自己曾經不夠努力，錯過了很多機會和資源，所以他們把對自己的期待投射給孩子。

同時，這樣的父母自己小時候往往憎恨學習，又不敢面對不愛學習的自己，就讓孩子「代替」自己扮演不愛學習的小孩。

其次，他們也許對自己的錯誤不接納。

期待孩子完美的父母存在一種「社會期許式完美主義」，他們潛意識覺得做錯事會不被尊重，只有非常完美毫無瑕疵，才能獲得別人的認可。

也許是原生家庭給予他們太多有條件的愛，讓他們覺得自己做錯事就會失去別人的愛。

所以他們不允許自己有錯誤，當然，孩子作為他們的「作品」，他們當然不能接受孩子的不足，同時也不能接受自己的教養方式有問題。

再次，父母的人格沒有健全。

很多父親，他的人格沒有真正成長到一個男人的狀態，所以他需要用過度嚴厲來偽裝得像一個男人。實際上，是在拼命掩蓋自己沒有長大的這一部分。

其實不只是父親，母親也是一樣的。

就像青春期的孩子，喜歡在異性面前「裝模作樣」，來證明自己的成熟，證明自己與眾不同。在孩子面前嚴肅，和青春期的偽裝異曲同工。

最後，父母用學習與孩子情感隔離。

父母對孩子的學習越關注，越嚴肅，他們潛意識可能越害怕孩子學習好。

他們用督促孩子學習好，來掩蓋自己的恐懼，他們恐懼孩子學習好了之後，就拋棄自己遠走高飛。

嚴厲到了深處就是一種控制，而那些過於嚴厲的父母，會害怕人生失控的感覺。

03

高壓之下的孩子，很難「成功」

就像《親愛的小課桌》裡的凱凱，在媽媽的嚴要求下，他畏首畏尾，遠不如同齡孩子開朗大方。

也許在這種高壓之下，孩子能被逼成一個會考試的「機器」，畢竟學習與應試是有跡可循的。

可是，這樣的話，除了學習之外，其他方面的發展與成就，孩子就很難獲得。

《二十不惑》中羅豔的媽媽是一名成功的律師，她對自己的要求很高，對女兒的要求同樣很高。

約女兒出來，很官方地說「我只有十分鐘的時間」，沒有任何鋪墊沒有任何母女間的親暱，上來就開始發問：大四的規劃出來沒有，考研還是出國想好了微信告訴我。

宿舍裡別人的媽媽都送女兒名牌包包，羅豔的媽媽卻送了她「考研大禮包」。

即使媽媽已經離開高校多年，為了女兒的「精英之路」，卻依然能在女兒的複習資料上圈出重點。這樣的行為和付出，也的確令人感動，但也無不夾雜著強勢。

而羅豔呢？能成為像媽媽一樣的精英嗎？

不，羅豔是出了名的鹹魚，愛打遊戲愛看漫畫，對未來充滿迷茫。

她用行動在訴說著一件事：我就是不想成為精英，怎麼了？

很多孩子都像羅豔一樣，在父母的過度嚴厲之下，根本就不敢成功。

過度嚴厲的父母往往喜歡懲罰，孩子經常在高興的時候，接踵而來的就是父母的憤怒和懲罰。所以乾脆別讓自己成功，別讓自己高興。

不敢成功的原因，是俄狄浦斯衝突——如果我成功了，就會受到懲罰。

所以不能做自己喜歡的事情，更不能擁有自己意義上的成功。

就像羅豔曾經說過的：你不談戀愛，就不會痛苦，就不會失戀。

遊戲和漫畫就像是她的「安全島」，她乾脆什麼都不做，只有在那個島上當「廢物」才能感到安全。

成功，意味著懲罰，成功，也意味著對父母的背叛。

過度嚴厲的父母往往邊界不清，分不清「自己的事」和「孩子的事」，會在有意無意中控制孩子。

孩子為了保持和父母「黏糊」的關係，只能剪斷自己的羽翼，不讓自己遠走高飛，不讓自己才能出眾。

過度嚴厲的父母，往往會把孩子「養廢」。

04
你是嚴厲的父母嗎？

說到這裡，也許很多父母會覺得迷茫：自己到底算嚴厲父母，還是對孩子只是正常要求呢？

《內心強大的父母不會做的13件事》中提出了「五個信號」，可以進行自我對照：

①批評多，讚美少。

過分關注孩子哪裡做錯了，而不去關心他哪裡做得好，讓孩子一直覺得自己很失敗。

②不要拿別人家孩子作比較。

總是說「誰誰誰每天練習4小時」或者「誰誰誰一直都是前十名」，會讓孩子不停跟別人比較，不停否定自己。

③認為很多事能直接改變命運。

覺得童年時期，很多機會錯過了就不再有了，孩子必須繃緊神經，全力奮戰。卻沒有跟孩子傳達，來日方長，你有的是機會大放異彩。

④經常對孩子發火。

如果孩子沒有達到你的期待，你會非常沮喪，並且衝孩子發脾氣。這說明了你的壓力和焦慮，也讓孩子感受到了巨大的壓力。

⑤對孩子事無巨細。

圍著孩子打轉，保證他做的每件事都「正確無比」，逼迫孩子做得完美。

其實我們應該對孩子有所期待，這樣他們才能變得更好。

但是我們的合理期待應該是孩子的加油站，給他們相應的鼓勵和動力，而不是抽著他們行走的鞭子。

應該希望孩子追求卓越，變得更好，但是每個人的能力有限，過於追求完美，會毀掉一個孩子的自我價值感。

這三個小的方法，可以幫助孩子變得更好，而又不至於要求過高：

● 記得問問自己，這到底是誰的期待，是孩子的還是自己的？

● 要注重努力的過程，而不是結果。比如告訴孩子，我希望你能安靜學習一小時，而不是我期待你必須考多少分。

● 當孩子變得不堪重負時，不妨後退一步。

其實，教育孩子和教育自己，真的是一件事。

我們學會與自己和解，學會認識自己，接納自己，才能懂得如何認識孩子，接納孩子。

無需對自己過於苛刻，更不要用過度嚴厲把孩子逼得「墮落」。

作者簡介：
妙黛，中科院心理學研究生，多平臺籤約作者，集美貌與才華於一身的90後辣媽。來源：曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)。