是沒有愛與被愛能力的婚姻，更大機率不幸。
思文說他和程璐沒有這個能力，所以不希望繼續不幸，就結束這段婚姻。
如果一個人有創造幸福的能力，他不敢跟誰結婚都會幸福，他會把對方也慢慢影響成能創造幸福的人。
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在做諮詢的時候，經常聽到，他們說自己很缺愛，總覺得對方給到自己的愛是不夠的。
總有這種想法的話，那可能你生命的底色是苦澀的。
如果你覺得自己特別缺愛，覺得自己非常可憐，總是苦哈哈的，有這種想法之下的情緒，容易讓身邊人感覺到很壓抑，讓他們想去逃跑，不敢繼續在你的生命歷程中停留下去。在很多我接手的婚姻案件當中，總會有一個讓人感覺到痛苦的地方。
當你可以覺得很痛苦的時候，很容易把這種痛苦外放，比如譴責身邊的另外一半，翻舊帳，從剛認識他開始的每一個錯誤，到現在結婚了，有了孩子了，一個個錯誤都記在小本子裡面，只要有衝突就會把它拿出來全都說一遍。
能夠在這樣子的責備和痛苦當中，依然能夠繼續跟你生活的伴侶來說，其實已經很堅強了
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原生家庭的影響
很多時候我們的性格會受原生家庭的影響，比如父母的價值觀，人生觀，婚姻觀都會通過一件一件的家庭瑣碎事，刻進我們的心裡，變成我們的習慣。
有很多來訪者跟我聊起來的時候，都說好像自己跟伴侶的問題和父母是很相似的。
思文之所以會認為婚姻不幸才是正常，那是因為他也沒有接觸過很健康的親密關係，他也沒有見過他父母的婚姻過得好。
比如在家庭暴力裡面成長的人，更習慣用暴力去解決遇到的問題。
小時候沒有被父母疼愛的孩子，長大後因為害怕孤獨更容易接受一段多重關係，或者介入別人感情。這種情況就算是老師做諮詢，也要需要花費一定的時間，才能重建自我肯定的價值體系，不再被情緒帶著走。
因為原生家庭不幸的孩子，從小對親密關係的理解容易出現不知道怎麼維持的苦惱。
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那我們可以怎麼樣去減少我們相處中的問題呢？
首先我們在思考的時候一定要有一定的思維彈性，也就是說我們要明白，每個人都愛的理解是不同的，他給你的不一定是你想要的，但那也屬於愛的一種。
不要把自己的思維固化，比如要麼是我對，要麼就是他對。如果我們換成一個彈性的框架，那可能兩個人都是對的，只是兩個人對愛的理解不同而已。
但如果缺乏這種彈性的框架，很多人在糟糕的婚姻當中，看到問題是固定的，就會缺乏一個彈性，而幸福的婚姻，夫妻雙方是能夠靈活去處理這些矛盾，這樣不行的話就換一個角度和方法。
另外我們要克服自己缺愛的難題，如果小時候就經歷了親人的離逝，另外一個親人忙得去工作，很少陪伴自己的話，你可能會很缺愛和安全感。
那麼當我們在尋找另外一半的時候，可能還在尋找一種親密關係來彌補自己缺愛的無底洞。但要知道這是我們人生的功課，不是因為我缺愛，所以另外一半就要愛我多一點，而是因為我缺愛所以說我要去學習如何能提供到愛，一個人可以給予別人愛的時候，他心裡也會充滿愛和安全感，因為他知道對方為什麼喜歡自己。
之前我在一個如何獲得愛的課堂上，就曾經講過，當你搞清楚什麼是真正的愛，以及愛的藝術是什麼，怎麼去愛的時候，你就不會再像一個落水後缺氧的人。不管抓到哪一根水草，都把它當成是救命稻草。如果你遊泳的時候有危險最好的做法就是在這之前學會遊泳。
我們人生中的課題是，每個人都是獨立的個體，作為伴侶雖然互相依靠，又應該彼此獨立，都有自己的空間和自由，但又彼此尊重。
伴侶擁有天下間最緊密的關係，卻不代表需要時刻跟熱戀時一樣天天膩在一塊來獲得安全感。
當你本身有著很強控制欲的時候，學會尊重他的愛好，尊重他的想法，這會比單純控制更讓人舒適，也是兩個人真正相融的方法，我們不要試圖用過改變他人來獲得快樂，這反而是讓我們陷進麻煩之中的做法。
同時也希望，現在幸福婚姻當中的人能夠居安思危，不要總是去責怪自己生命的愛人，兩個人一起經營美好的人生。
我是沐風，這些可操作的大概方向，具體效果會根據每個人的情商水平、經驗和技巧性會有很大的不同