陪孩子長大（16）：兒子與母親很緊密，是戀母情結嗎？

纏著母親的兒子

　　有一個母親打電話說到自己比較苦惱的一個問題：兒子該上初三了，還是跟媽媽依戀得非常緊密。以前自己沒覺得有什麼，可是最近聽了廣播節目之後心裡開始恐慌，覺得兒子對自己總是什麼事情都說，晚上散步的時候一定要跟媽媽一起去，有的時候甚至班裡哪個女孩給他寫了信，對他有好感，甚至對某個女生的評價，全部都要告訴媽媽。媽媽開始焦慮：擔心兒子是不是有什麼俄狄浦斯情結；兒子現在這麼大了對母親很依戀是不是會很過分；不知道自己究竟能夠做一些什麼。她在電話當中還提到自己的愛人有時候也很生氣，說這兒子總是長不大一樣，是怎麼回事呢。他們想知道，夫妻之間究竟能夠做一些什麼，才能讓兒子長大起來。

　　回答這樣的問題首先要降低母親的焦慮，因為母親的焦慮會無形中誇大或修正心理醫生回答問題時的含意。先讓她鬆弛下來，保持一種平常的心態，聽回答時自我的東西就不會強行地介入。很多問題是被關注出來的，母親聽一個廣播出了狀況，現在也是在聽解答，需要給她不一樣的聲音。

　　客觀地說，每個人或多或少都會遺留一點戀母情結，這是幼年在內心深層留下的經驗痕跡。人們在成年的生活中尋求舒適、柔軟、放鬆，都是在重溫躺在母親懷抱裡的感覺。生活中的藝術、沙發、席夢思、沙灘、溫泉、風景區、遊泳、穿衣等，都能激發一種尋找溫暖懷抱的衝動，讓人們的潛意識聯想到母親懷抱的一切事物，也被文化標定為美好的事物。所以在處理戀母情結時要小心，避免破壞孩子永久的美感和對美的追求。

　　首先我覺得這個問題本身不是問題，是這位母親聽了廣播節目，才覺得兒子纏著自己是問題。而且在這種前提下，我也希望她暫時不要把自己的問題看成是問題，因為每一個孩子長大的過程是不一樣的。當然，有些上初中的男孩會對媽媽出現一些排斥，想跟爸爸接近，有一些話願意跟爸爸說，有一些活動要讓爸爸參加，爸爸幹什麼，他就幹什麼。但並不是說一定要這樣才好，其實心理學家在研究家庭的時候，並不認為家庭一定要怎麼樣才是好的。

比如說在這個家庭裡面，孩子跟媽媽比較親近，什麼都跟媽媽講，如果這並不引起一些客觀問題的話，比如孩子的社會適應問題，學習問題和爸爸的關係問題等，通常就不會認為孩子有俄狄浦斯情結。因為俄狄浦斯情結的特徵有強烈的排它性，表現為控制母親、拒絕父親。

　　一般來講，男孩子十二歲就要開始接受社會的認同了，如果他上了初三還總是纏著母親，是不是說明比較晚熟呢？不是的，這不一定是孩子的問題。

　　我們評價一個現象的時候，很容易被捲入現成的模式。比如，對於這個纏著媽媽的兒子來說，表面上看依戀媽媽就是孩子的問題，其實事實不一定是這樣。在這個家庭裡，孩子和媽媽形成了情感結盟，經常互相分享情感，遠遠超過了妻子與丈夫、兒子與父親之間的分享，這樣的現象，在心理學來說，可能有雙方的甚至三方的原因。

比如兒子纏著母親，可能就是因為媽媽的鼓勵，孩子從小就感覺到母親需要和人分享情緒與觀點，學會了與母親共情的技術，無意識地覺得這樣跟媽媽相處會比較好，無意識地討好媽媽，或者表達對媽媽的關心。孩子小時候起就靠分享體驗跟媽媽相處，以便獲得認同和支持，媽媽也因此表揚他、鼓勵他，甚至由此更喜歡他。慢慢地，這樣的交流就會形成一種慣性，一直延續到孩子很大的時候。但只要母子彼此喜歡，能從中獲益，而且並不排斥他人，就不代表孩子有俄狄浦斯情節。

　　現在我們來談談，怎樣讓孩子像一個男孩。首先媽媽要有迴避的態度，比如說在和孩子交流的時候，聽到孩子說到某些事情，可以說：「STOP，等一等，這個問題你要跟爸爸討論，不要跟媽媽討論。」或者在孩子換衣服等涉及性別隱私的時候，尤其是換內褲、上廁所、洗澡時，媽媽要主動迴避。

迴避給孩子帶來很多信息，比如「長大了，媽媽不能像過去那樣對我了。媽媽不能在床上跟我摟在一塊兒了」，這樣的信息會很自然地讓孩子去選擇和媽媽間的言行。這種選擇是自然發生的，不是孩子有什麼弱點，而是因為家庭已經不需要孩子有小時候那樣親密的行為。如果爸爸和媽媽沒有意識到孩子需要自我的空間或自我隱私的東西，現在就可以提醒自己。

　　同時，這也有爸爸的原因，如果爸爸很忙，他會希望孩子和媽媽依戀，因為孩子一旦跟媽媽依戀，找爸爸就少了，爸爸的責任也少了，爸爸就可以安心去工作，掙錢，幹事業。但是任何日常發生的事物都有慣性或催眠性，孩子在慢慢長大的過程中，可能意識不到自己長大了，所以那個時候，關鍵是要提醒，而不是批評，不要罵孩子，也不要說孩子有戀母情結的問題，那會讓孩子非常困惑，把他搞得很慌亂，他不知道昨天還是對的東西，今天怎麼就錯了，他會很失落。

這時候，父母要告訴孩子，過去的方式父母是很喜歡的，現在關係需要有一些變化，父母很喜歡這樣的變化，孩子也會喜歡的。當然，有時候孩子要思考，想想是不是出了什麼問題，有一些孩子還會反抗，要跟爸爸媽媽糾纏一下，試試能不能回到變化以前。媽媽要溫柔地堅持，要是信息達到了，孩子的變化就會出來。

大部分孩子儘管嘴上反對，甚至還會變本加厲，增加對媽媽的依戀，內心卻會變得輕鬆起來。很難說孩子的依戀行為不是為了迎合母親，以為母親需要才做的，現在當然就可以釋然了。關鍵是信息要傳達出來，孩子意識到了，就會慢慢朝獨立方面發展。

　　其實，很多孩子與媽媽間的依戀的延長是有意義的。社會過於強調學習，忽視了孩子如何建立社會情感與獨立的經驗，孩子就需要與父母有更多的情感聯結。當然，依戀父母會帶來孩子心理發展偏幼稚的副產品，比如現在普遍認為孩子大多偏幼稚，但是幼稚並不是都不好。

適當的幼稚在一定程度上可以保護孩子，減少社會中的應激事件。比如說很多孩子由於單純幼稚不敢去早戀，不敢去幹壞事，不敢抽菸，不敢打架，因為他覺得那些事情是長大做的，現在沒長大，做了會讓父母難過傷心，這樣的幼稚就有一種自我保護色彩。犯罪心理學認為與父母有成熟依戀關係的孩子長大後很少犯侵害罪，原因是依戀會讓他獲得與他人共情的能力，心會軟，做不了殘忍的事。