孩子與我，從無話不談，到逐漸陌路……

01

晨晨媽最近和晨晨爸吵了一架，導火索是一堂遊泳課。

晨晨媽的好朋友是遊泳教練，針對12歲左右的孩子開了個遊泳班，只開課五天，他打電話問晨晨媽要不要讓晨晨來參加。

晨媽當場答應，隨即就給晨晨打電話，讓他趕緊從奶奶家回來。結果晨晨一句「不去」就把電話掛了。

晨媽沉默了十分鐘，一個電話撥到晨爸那，像只火藥桶一樣，炸了！

「這孩子越來越不像話，敢掛我電話了！這才剛放假，就跑到奶奶家去了，天天在奶奶家瘋，能瘋出什麼成績來？你沒看到人家孩子都在外面補課嗎？這馬上要上中學了，你能不能對孩子上點心？！……」

電話那頭半天沒聲音，末了才來了句：

「我看不是孩子瘋了，是你瘋了吧？」

晨媽趴在辦公桌上偷偷地哭了一中午，眼睛哭花了，心思卻漸漸明了起來。

她不是怕兒子學習不好，而是發現兒子離她越來越遠了，這種距離感讓她恐慌極了。

晨晨一家住在北京，和奶奶家相距20多公裡，一到周末，晨晨就到奶奶家去玩。

這還不夠。

晨晨每天晚上都要給爺爺奶奶打電話，年齡相差近60歲的祖孫，每天都能在電話裡聊上快半個小時。

晨晨媽有時好奇，側耳聽聽，似乎也沒什麼特別的事，無非就是他的機關槍有什麼功能，他在路邊遇到了一隻長相奇怪的小狗，爺爺種的花籽發芽了沒有……這些細碎的小事。

可就是這些細枝末節的小事，每次都能讓電話兩端的祖孫咯咯笑個不停。

02

晨晨與媽媽說話卻是另外一副態度。

除了回到家時寒暄幾句，吃飯時叮囑幾番，剩下的時間，就是晨晨把自己關在書房裡寫作業，偶爾晨晨媽進去送水果，晨晨頭也不抬。

與其說他認真，晨晨媽覺得，那更像是冷漠。

可是晨晨小時候，她們的母子的關係並不是這樣的。

晨晨小時候非常依賴他的媽媽。

兩歲左右，晨媽去上班，每天早上晨晨都哭著喊著，抱著她的大腿不撒手；晨媽每天下班，晨晨就像有生物鐘提醒一樣，巴巴地在窗口等著，只要媽媽一進門，鞋還沒換，晨晨就撲上去了。

晨媽只要在家，晨晨就是她身後的小尾巴，就連媽媽去個廁所他也要搬把小凳子在門口等著。

晨晨和媽媽有說不完的話，每天像個小麻雀一樣，嘰嘰喳喳個不停。就像現在，晨晨在爺爺奶奶面前的狀態一樣。

晨媽悲哀的發現，晨晨越來越依戀奶奶，而不再愛她了，就像難得的這個假期，晨晨剛一放假，就嚷嚷著要去奶奶家。

他們的這個三口之家，真的就那麼無趣嗎？

晨媽在群裡訴說了自己的苦悶。

一群年輕的媽媽回復道：「真是羨慕你啊，我巴不得讓孩子住到奶奶家。」「不要生在福中不知福了，我還想讓孩子不那麼粘我呢！」「這麼獨立的孩子趕緊給我來一打！」……

這時，一位中年媽媽說話了，她說，自己非常理解晨媽的心情，其實，這種失落也每天在她的心裡上演。

這位媽媽說，自己的孩子已經上高二，馬上就要畢業班了，卻陷入了早戀不可自拔。

為了這件事，她和孩子吵了不知多少次，現在孩子已經聽不進去她任何話，兩人一談正事就吵架。

從小到大，她沒有放棄過一天對孩子的管教，沒有放下過一天對孩子的愛，但是她卻發現，孩子離她越來越遠了。

龍應臺曾說過，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

但是，在這場遠行中，很多家長悲哀地看到，孩子不是因長大而獨立，而是與自己日漸疏離。

想起孩子兒時溫軟相依的模樣，再看看現在親子關係的劍拔弩張或冷若冰霜。

想起昔日的無話不談，再看看現在的無話可說，很多家長不知道，我和孩子之間到底發生了什麼？

03

其實，見過了太多的案例，我才發現：真正能決定一個女人能不能做好媽媽的，不是她對孩子有多用心，把孩子看得多重要，而是她的教育能力和技巧有沒有隨著孩子年齡的增加而增長。

孩子在每個年齡段都存在著我們必須面對的課題。

他們剛出生的時候，我們只希望他四肢健全，健健康康，每天吃飽喝足能吃能睡。

長大一點，該爬時能學會爬，該走時能學會走，該斷奶斷奶，該長牙長牙，我們只希望他們的成長曲線落在正常範圍之內。

孩子上了幼兒園，我們關心孩子是否能順利地融入集體，會不會與老師和同學相處。這時的他們，不是只需要解決溫飽就可以，我們開始慢慢學習培養孩子的情商，教他們如何與別人打交道。

上了小學我們開始關注他的學習，成績稍微落人之後，我們就開始恐慌，這時候，我們也感覺到為人父母的壓力越來越大了。

任何事情都是一樣，當你可以勝任的時候，你整個人都是放鬆清爽的，但是當你不能勝任的時候，從頭到腳都會散發出一種焦慮和緊張感。

只可惜，面對自己的這種焦慮和緊張，很多家長沒有選擇提高自己的教育能力和技巧，而是選擇把這種壓力轉移給孩子。

當你發現孩子與你的對話越來越少時，你有沒有發現，你們之間的對話，除了應該做的事和不應該做的事，再無其他？

孩子成績不好，你告訴他不應該再玩遊戲，要努力學習。

孩子早戀，你告訴他小小年紀不應該談情說愛，應該把精力放在學習上。

孩子不聽你的話，和你吵架，你告訴他我是你老子，你應該聽我的，不應該頂撞我。

應該做的，不應該做的，說得多麼輕鬆啊！

但是如果孩子不想聽你的，不論你說的那些「應該論」多麼有道理，又有什麼用呢？

我們總是以為，我們是長輩，在孩子面前有大他幾十倍的經驗值，而孩子在我們面前就是菜鳥，不經過我們的調教就難以成才。

我們往往秉持著過去數十年狹隘的年資與感覺良好的自我價值觀，在孩子們的啟蒙的認知上鋪天蓋地地設下假設，設下限制，而抹煞了讓孩子們自我探索這個真實世界的機會。

讓孩子實現自我，讓孩子自我教育，不是不想，是不敢！

04

回想一下孩子兒時學走路的時候，我們有沒有緊張兮兮地告訴他該邁哪條腿？

他第一次用勺子吃飯的時候，我們有沒有嚴厲地糾正他拿勺子的姿勢不對？

他和我們說起他研究了什麼新式武器的時候，我們會不會評價他幼稚無聊？

那時候的我們，為什麼不焦慮？

因為我們知道，他是孩子，他所經歷的一切都是他必須經歷的生命過程，而他遲早都會順利的度過這些階段！

但是現在我們為什麼焦慮？

唯一的原因就是我們不相信自己的孩子可以像他童年一樣，靠自己的雙腿晃晃悠悠地站起來；

我們不相信孩子可以做出適合自己的正確的選擇；

我們不相信孩子可以順利地走過叛逆期，青春期。

其實，不是不相信孩子，我們是不相信自己。

小時候孩子學走路，快摔倒時咱可以扶他一把，但是現在，面對孩子生活中出現的各種問題，我們慌了。我們不知道在他快要摔倒的時候，能不能接住他，所以，唯一的辦法就是不讓他嘗試。

這就是為什麼，家長的教育能力、教育技巧和眼界格局要隨著孩子的成長而同步增長。

如果我們做不到同步，就註定會開始對孩子進行打壓和控制，以此來消除自己內心的焦慮，餵養自己的安全感。

但是同時，也會把壓力轉移給孩子，讓孩子不想面對我們。

於是，本來血濃於水的親子關係，會在一方居高臨下的打壓控制和另一方的反抗逃避中弱化、敵對，好好的父子母女最後變成連朋友都沒得做。

05

孩子遇到的問題不可怕，糟糕的親子關係才可怕！

如果想要保持密切的親子關係，就必須讓自己成為一個有力量的媽媽，一個無所畏懼的媽媽，一個能給孩子信賴和安全感的媽媽。

如果我們已經偏離了這個航道，想要回歸，就必須從和孩子做朋友開始。

如果我是晨晨媽，我會給孩子打電話問問他在奶奶家遇到了什麼有趣的事？

爺爺種的花籽發芽了沒有？

你又設計了什麼新式武器？

和奶奶逛早市，發現了什麼新鮮玩意兒嗎？

這樣的話題一定比上什麼見鬼的遊泳課更有意義。

和孩子做朋友的同時，要增長自己的格局和見識，變通自己的教育方式。

初戀如猛虎嗎？誰年輕的時候沒有過怦然心動呢？和孩子分享一下自己的青澀時光吧，說說別人的故事也行啊！

我上高中的時候，班裡有那麼一對兒，男才女貌確實登對，但是因為沒事就往一塊湊合，學習也不太上心了，兩個人成績下滑得都非常厲害，男生本來是學生會主席人選，但是被這件事搞得口碑很差，最後落選了。而這兩個人也不知道因為什麼，在高二的時候分手了，而且關係很爛，變成了老死不相往來那種。

班裡還有一對兒，是大學的時候走在一起的。兩個人是什麼時候開始來電，誰也不清楚，大家唯一能想起來的畫面，就是倆人一起講講題什麼的。

多年以後的同學會上，夫妻倆同時出席，男生才說出自己當年的那場暗戀，因為女生太優秀了，所以自己只能暗暗使勁，為了和女生考上同一所大學，頭懸梁錐刺股，常常挑燈讀書到深夜，最後終於追上了愛情，也成就了自己。

誰說初戀猛如虎，只要用對了地方，它明明可以是人生的催化劑！

這樣和孩子聊一聊，孩子是不是更容易接受呢？

孩子肯聽我們說話以後，我們再告訴他們目標在哪裡，底線在哪裡，他們才能入耳，進而入心。

這樣，我們才能成為孩子一輩子的朋友，才能成為他們一生的依靠呀！