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性在婚姻中扮演著重要的角色，一段美好的婚姻裡，夫妻二人的性生活必定也是非常和諧健康的。但是，總有一些人的婚姻中，因為種種原因，他們正經歷著無性婚姻的煎熬，或是生活的無奈，或是有意為之，當長此以往，肯定會導致婚姻的崩壞和夫妻感情日趨變淡。
婚姻，可以短暫的無性，但不是長久之計。
一位男粉絲私信傾訴了他目前的婚姻困境，因為「無性」給他帶來了困擾以及道德層面的愧疚。
「我跟老婆都是85後，結婚9年，有個7歲的女兒。說來好笑，談戀愛以及沒生孩子那幾年，兩個人在家裡只要來興致了，無論何時何地都會互相滿足。但在老婆生完孩子之後，一切都變了。
一開始是分房睡覺，老婆晚上要照顧女兒，不想影響我工作狀態。而且，老婆生孩子後一直有輕微的產後抑鬱症，在性生活上也不大願意配合，一直到孩子兩歲的時候，她的精力似乎全在孩子身上了，每次我興致衝衝地去找她時，她總是說身體不舒服不想做，要麼就是不耐煩地應付下，一來二去我也感覺無趣了。
關於此事兒，我和老婆交流過無數次，她說她就是沒這個想法了，她也毫無辦法。後來我們也一起去看了醫生，嘗試了一些心理治療，但效果甚微。表面看來，一家子生活得倖幸福福，但沒到夜晚，只有我自己知道我倆的婚姻缺了什麼。
因為長期的寂寞，我出軌了公司一個女同事，說實話我很不想這樣，我知道這是違背道德背叛家庭，但我就是「憋不住」。因為我知道老婆為這個家庭也犧牲了不少，她所做出的貢獻絲毫不少於我，但我有時候就是控制不住自己。
難道僅僅因為沒有了性，我就要離開當初恩愛如山的妻子嗎？我不知道我還能撐多久，這個婚姻還能撐多久？」
性到底重不重要，我們從兩個角度來看，第一個角度從心理需求理論分析。
根據馬斯洛夫層次需求理論來剖析婚姻關係，第一個就是生存需要，這包括了生理和安全的需求，簡單來說，就是當一個人在戀愛時，對方能否在性和安全感方面給予充足的保證，這是第一關。如果當對方在你這裡無法體驗到性的關懷和安全感，對方十有八九會認為你並不適合。
其次是相互關係的需求，這部分就是婚姻的社會價值和情感的歸屬，美好的婚姻會給婚姻雙方以強烈的歸屬感，這就要求夫妻二人要有足夠的親密感，實現給予對方的承諾，時刻充滿著激情，這是情感歸屬最重要的三個表現。當某一方面缺失了時，如果有第三者能夠給予這方面的彌補，那麼婚姻中就會遭遇第三者危機。
最後是滿足自我實現的需求，做到這一層次可以說是靈魂伴侶了，能夠做到幫助對方或者家庭實現夢想，達到一定的境界，可謂是長長久久，白頭偕老了。也有心理學家提出，性不僅僅是生理需求，在自我實現需求層次也有著重要的意義，很多人會在完美的性體驗中實現自我認知、提升自信，所以夫妻和諧的性生活會更好地幫助對方提升自信，激發人生動力。
第二個角度從社會背景來看，對於80後這一批的中年人來說，他們的婚姻質量是特別讓人擔憂的。眾所周知，受中國早些時候的獨生子女政策，80後這一批人絕大多數都是獨生子女，特別是農村裡重男輕女的思想也得到了很大程度的衝擊。
因為一個家庭只有一個孩子，所以不管是男孩還是女孩，家長們都給予了全部的心血，在老一輩的價值觀和高要求下，這一代人都特別在意學習成績、工作能力以及生活條件的改善，女孩子們也相對地比較獨立自主，而且對感情和婚姻的要求也都比較高。
但偏偏同一代的男人在處理感情問題和共情能力上弱一些，所以婚姻問題層出不窮。
很多人在處理婚姻問題時，思路不是很清晰。就比如這位男粉絲的做法，為什麼要通過出軌的方式來解決「無性」婚姻問題呢，可以說這是一種逃避，不負責任的處理方式。不妨直接與妻子坦白自己對「性」的需求，此乃人之常情，想必妻子也能理解無性婚姻之下的難處和尷尬。如果真的做不到，那未嘗不可離婚。
而問題的矛盾點往往就在於，我們既想維持現有婚姻下的「平和」，又想通過「歪門邪道」逃避婚姻中的問題，這才是最致命的。在一定的時間範圍內，這種做法可能會平衡婚姻，但改變不了婚姻滑坡的本質，一旦到了臨界點，必定會爆發，到時候很有可能夫妻反目，昔日情人變仇人般的日子在等待著。
想要改變現狀，就必須打破平衡，有得必有失。無性婚姻對你來說，是一種傷害，然而你的所作所為，對你老婆更是一種傷害。何必要傷害對方的方式來折磨婚姻呢，不合適早點放手，早一天止損，對你們兩個人來說都是一種解脫。