張彩虹分享的第142個親子教育方案
超級接地氣，上手就有效還能一直用的好方法
在收費5萬/月的一對一服務的家庭，因為爸爸一直在外地出差，兩周回家一次。有次爸爸回家的第三天，這位家長非常悲傷的跟我反饋：
妹妹因為早產，晚上吃的不舒服就會經常嘔吐，昨天晚上又嘔吐了，媽媽晚上先收拾好孩子，第二天起來在收拾髒的衣物時，爸爸起床了。
看到這個場景，爸爸立馬略帶埋怨的問：「哎，你咋不叫我呢？」
媽媽一聽，本來就累的有點煩躁，跟著口氣不善的說：「我都叫你五六聲了，你都沒有聽見。你睡的跟那啥似的，怎麼能聽見我叫你那麼多聲？」
然後，爸爸就生氣了：「你明明知道我睡覺沉，怎麼叫都叫不醒，然後你還不讓我跟你們一起睡。「
這邊累的厲害的媽媽，立馬委屈了：每次出現問題，遇見困難，在我最需要你幫助的時候，你不能給我提供任何的幫助，反而是一直在指責和抱怨，然後困難仍然擺在那裡，最後我自己再去解決。你不能跟我同甘共苦就罷了，還一個勁兒的在這指責我。「
爸爸一看媽媽開始生氣了，立馬轉身去了廚房。
媽媽火氣更大：「每次都是這樣，跟你一說話，你要麼就是走，要麼就是躲起來，從來沒有正面給我解決過，你什麼時候能用點心呀？」
爸爸非常不服氣的反駁：「我怎麼不用心了？我在單位上班，非常用心的把這份工作做好。」
媽媽更加氣憤：「咱們這個家不是單位，不是工作，你在這個家裡，用心對待孩子了麼？用心做丈夫了麼？用心做父親了麼？
你本來就回來的次數少，大大小小的事情都我一個人操勞，你幫不上忙我理解，但是當你回來的時候，我遇見困難的時候，你不給我搭把手還一個勁的指責和抱怨，人家說天塌了還有自家男人頂著，我怎麼就沒這感覺呢？我累上這個樣了，你還一個勁的抱怨指責我！」
分析過程：
我問這位家長：你從這兩段話裡能看到什麼問題麼？你試著思考下你老公抱怨的心理，他為什麼抱怨？
爸爸立馬略帶埋怨的問：「哎，你咋不叫我呢？」媽媽一聽，本來就累的有點煩躁的她，跟著口氣不善的說：「我都叫你五六聲了，你都沒有聽見。你睡的跟那啥似的，怎麼能聽見我叫你那麼多聲？」然後，爸爸就生氣了：「你明明知道我睡覺沉，怎麼叫都叫不醒，然後你還不讓我跟你們一起睡。「
家長說：他抱怨我不允許他和我們一起睡 。
我繼續追問: 還有呢？他為什麼說這些話？背後的原因是什麼？你試著想一下感受一下 。
家長：他覺得我沒尊重他意思。
我繼續引導這位家長: 整件事就兩個點，我帶你把這兩個點捋順了，後續你就能在你們夫妻關係上有進步了。他內心如果真的不想幫你，那麼可以無視，連提不提孩子吐這件事。
也就是：他對孩子吐了這件事的反應，為什麼有這樣的反應？
看家長還沒有進入狀態，我就試著從她自己經歷的事上引導：比如前一天晚上我做記錄，記錄的問題點多，記錄的頻次有點高的時候，第二天只要一進你家門，你就開始本能的對我攻擊，或者是對我身上不很好的點進行幹預。糾正我的口紅顏色或者服裝搭配等。
當你感受到我可能要說出你的問題，要針對你的問題進行分析的時候，你擔心我批評你，那你這樣的本能反應是什麼呢？
家長恍然大悟:我在自我保護，他也在自我保護 。
我說: 非常好， 就是這個點----「他在自我保護」。
家長說: 我一直在自我反思，我做錯什麼了？哪個環節出問題了？為什麼有困難他從來不幫我，我到底哪裡出問題了？
我繼續給家長分析: 這是沒有安全感的人，下意識的自我保護。他好容易回家一趟，他的本意是想幫幫你，但是因為自己睡太沉而沒能做到，這個時候他自己理虧，他有了「內疚」和「羞恥」的感受。
在人類必須面對的所有情緒中，最強烈的就是「內疚」和「羞恥」，這兩種情緒能直擊我們內心的深處。為了轉移它們對自我意識的攻擊：我們會本能的開啟「自我價值保護機制」------保證不是我的錯以及找藉口。
就像身體被病毒入侵，會通過發燒來自我保護一樣，人們面對「內疚」和「羞恥」的感受時，會通過埋怨來保護自己不被這個感受傷害到自己。
這樣的心理之下：他本能的先出擊， 先防衛，先自我保護。
他給自己找一個藉口：我沒錯，是因為你不讓我跟你們一起睡，造成了這樣的結果，你怨不著我。
我繼續跟家長說：你試著感受下這幾個詞語「理虧先出擊 、惡人先告狀、 先發制人 」。
家長說：我懂了，就是他知道自己錯了，怕我罵他，為了自我保護，然後他先攻擊我。
我繼續回應家長：是的，這是沒有安全感的人具有的共性，他是這樣你也是這樣。如果這個時候你能看到他的糾結的脆弱的心，在他開口指責你的時候，你這樣告訴他:
我知道你好不容易回來一次，也特別的想幫助到我，我不怪你沒能起來幫到我，你也別覺得不好意思，我本來就夠累了，你再埋怨我，我會感覺特別的委屈，下次，如果叫不醒你，我一定把你拽起來。這樣，我們誰也別怪誰，好不好？
面對埋怨指責，正確的回應公式：
理解他的初心+解除他的擔心+表達他這樣指責會帶給我的影響+給出下次的具體解決方案
我繼續引領家長思考：如果你能按照這個回應公式去回應他的埋怨和指責，你老公就只有內疚和不好意思了。
下次他反而會更加努力的讓自己做好，哪怕再做不好，你連續多次這樣回應他的攻擊，他慢慢的就不會發起攻擊而是表達歉意了。
現實是，他的自責、內疚和羞愧，都在你的回擊中灰飛煙滅。他的內在感受就是: 看吧，果然是，出力不討好，就是不能跟著瞎操心，就這樣吧。
慢慢的就啥事也不去管了。
家長說: 我明白了，因為他這樣指責我埋怨我，我就覺得跟孩一樣的無助，感覺委屈還覺得他一點都不愛我 。
我說：是的，因為你們現階段，都是沒有安全感的人，這些難受的情緒來了，都無法消化掉，本能的會相互攻擊，自我保護。你們都想從對方身上索取能量來消化自己身上這些不好的情緒。
我繼續分析：你現在再看最後，是不是指責抱怨 ？
「咱們這個家不是單位，不是工作，你在這個家裡，用心對待孩子了麼？用心做丈夫了麼？用心做父親了麼？你本來就回來的次數少，大大小小的事情都我一個人操勞，你幫不上忙我理解，但是當你回來的時候，我遇見困難的時候，你不給我搭把手還一個勁的指責和抱怨，人家說天塌了還有自家男人頂著，我怎麼就沒這感覺呢？我累上這個樣了，你還一個勁的抱怨指責我！」
以前你不知道，孩子遇見問題後，你們自己一直在抱怨，並沒有給孩子提供真正的幫助。
現在，你已經從孩子問題上，明白孩子不會解決問題只會抱怨的根源，在你們日常行為中無意識的引導和示範，你明白不應該去指責抱怨這個道理，但是現階段你還沒有力量去解決你們的矛盾和當下的問題。
所以，你本能的重操舊業，又開始指責抱怨。你用你的指責抱怨來回應反擊他的指責抱怨。你們沒有在解決問題。
並沒有想著，這個問題，我應該怎麼去解決？
家長: 我知道了，那個當下停留在情緒裡，覺得委屈，沒有想著應該怎麼去解決這個問題。
我繼續給家長分析：對，你們兩個都是沒有安全感的人，卻拼命地想從對方那裡尋求安全感。所以，形成了這樣的困局。
你還記得你說」女兒要是找個我這樣的婆婆就好了「這句話麼？我這樣的婆婆養出的孩子，安全感十足，他面對沒有安全感的愛人，他會很愛。
但是，過了熱情似火的階段， 如果他的愛人像你們現在一樣的攻擊狀態，安全感十足的人，會引導一段時間，最終無果後會安靜離開，他不允許自己這樣被攻擊，因為他愛自己，尊重自己。
你老公在你過往的對待下，不離不棄，應對不了就選擇逃離外地，根源在於，他從小就生活在這種被指責被貶損的環境裡，他的自尊自愛水平低，面對過往的指責，他習慣性的去忍受，忍受不了就逃離。
如果你換一個超級能給你安全感的男人，你的這些日常行為，早就讓他離開了。因為他們的自尊自愛水平極高，他們的邊界不允許被侵犯， 沒有任何愛能讓他們委曲求全承受這些。
所以，你以往對待女兒的狀態，如果沒有外力的介入，基本會註定她的婚姻走你們倆的老路。安全感高的人受不了，受得了的都是同樣沒有安全感的人，相互索取，卻無力給予。最終，會像你們之前一樣，吵鬧一輩子。
你唯一的出路就是，自己給自己安全感，自己愛自己，自己彪悍自己， 想讓自己過得舒服，那就化解並給予， 碰到愛人攻擊，察覺愛人攻擊背後的真實情緒---自責和心虛。
當你這樣的流程做下來，化解一次矛盾，你的力量就彪悍一次；化解兩次，你的力量就彪悍兩次。直至，任何問題來了，都能在你這煙消雲散。
這個時候，這樣的掌控感，就會讓你有極度的安全感。你就成了那個給予所有人安全感的那個人，無論是愛人還是孩子，誰都願意跟你在一起，只要跟你在一起，他們感覺超級的踏實心安。
你所有的委屈、抱怨、憤懣、不滿，都因為你覺得他應該給你理解和幫助，他應該給你提供安全感， 所以你委屈到哭。
但這個期待就是錯誤的。他自己也沒有足夠的安全感，甚至一直在你這汲取安全感， 他也理解不了你的那份情緒，接納包容不了你的那份情緒。你這安全感沒了，他就逃避，你這有，他就一直在你身邊。
家長: 我明白了，還是要從自身找問題，一個巴掌拍不響，肯定是自己也有問題了才出現兩人的矛盾了。
我繼續分析: 這樣也是自責，自責多了就沒有力量去更好，不是你自己不好，而是自己還不夠強大。你給自己10次化解夫妻矛盾的目標，十次後，你就會遊刃有餘，再也不會感覺委屈，並生發出十分強大的力量。
這樣強大的力量就是你的安全感的重要來源。
家長: 我明白了，我現在還在成長階段，還沒達到遊刃有餘的能力，更不能達到面對另一個抱怨自己，所以我現在要繼續成長自己，然後才有能力應對那個和我以前一樣的人。
我繼續引導家長：對，每次矛盾都是來幫助你成長的，讓你成為那個更好的自己。所以，矛盾來了，想想怎麼解決，他說出的話讓你不舒服，背後是不是也有自己的不安？他在擔心什麼？
你就一定會在這次矛盾裡有成長和收穫。所有問題都是來幫助你，成為更好的你自己。
我們習慣性的把自己的擔心和愧疚之情，通過指責抱怨表達出來，面對愛人的指責和抱怨可以有上面的化解公式，來化解對方的情緒。
後續會在處理孩子問題的案例中，繼續分析如何通過表達公式，正確的表達的自己的真實感受和想法。
如果做到這一點，最初的最初，愛人就能不抱怨的正確的表達自己的真實感受：
我睡的太沉了，沒能起來陪你一起收拾，我這好不容易回來一次，特別的想幫你，結果第一天就沒做到，下次遇見這樣的情況，你踹也要把握踹起來，我來收拾。
如果有這樣的一個表達自己的機會，對方的勞累也就都煙消雲散了，她不一定非要你幫忙，她只是要你的態度而已，態度到了，又能理解她的不容易，上刀山下火海，她都能自己扛。
那麼這場矛盾就不會有了........