不分享尷尬，強迫分享傷娃，第三、第N條路在哪？

偷偷告訴你，文末有驚喜噢

大家好啊。

先來個靈魂拷問，啥時候帶娃最輕鬆？

當孩子不再一遍遍深情呼喚「媽媽……媽媽……」而是跟小夥伴玩得熱火朝天，根本沒空搭理自己時，還是挺放鬆的。

而想要小夥伴一起玩，分享玩具是有效的破冰方式。

所以，我們經常會說「你要分享」。

有一次在小廣場玩，一個小朋友想玩小卓的玩具，遭到了拒絕。他眼巴巴地望著玩具，低聲嘟噥道：你要分享。

旁邊的我忍俊不禁，一定是家長沒少這麼教育他。

如果孩子大方分享，小朋友們就能很快玩一塊兒去。就像這次，小朋友答應玩完歸還，小卓的擔心被化解，兩個小朋友便開心地玩了起來。

當然，也有自己的玩具人家摸一下、看一下都不行的時候。這時就比較尷尬了，我們甚至懷疑是不是生了個「自私鬼」。沒人願意作「熊孩子」背後的那個「熊家長」。

但是，大家有沒有想過：「你要分享」，這句話真的好嗎？

很多人會認為沒問題啊，家長不都這麼說嘛。

其實，站在孩子的角度，還真不一定。

可以回想一下，當你說「你要分享」時，孩子會聽嗎？

想想小時候的我們。父母越是使喚我們幹什麼事，我們就越不想幹。

它們其實是一個道理。作為具有自主性的獨立個體，沒人喜歡被安排，孩子也是。

「你要分享」，這話帶有強烈的安排意味，所以它幾乎沒什麼用，往往還會招來牴觸：

本來猶豫要不要分享，我媽一要求，算了，還是別分享了。萬一要不回來了怎麼辦？萬一給我弄壞了怎麼辦？我不喜歡這個小朋友……

總之，不知為什麼，孩子有時就是不肯分享。很多家長都因此而苦惱過。

但是，對於分享，你真的了解嗎？

你對分享是不是有誤解？

分享，可以是精神上的，也可以是物質上的。我們聊的是物質層面。

簡單來說，分享，就是小朋友跟別人一同享用自己的玩具、食物等。

真正的分享，有兩個特質：

1）出於愛心。

2）主動為之。

這兩個特質，缺少其中一個，都會使分享變了味兒。

「你要分享」，或多或少帶有強迫意味，破壞了分享的主動性原則。

為什麼我們會脫口而出「你要分享」？

這跟傾向性有關。

不想被別人討厭，這對人而言是非常自然的欲望和衝動。近代哲學巨人康德把這種欲望稱作「傾向性」。

也就是說，被認可是本能的欲望，所以我們會下意識地要求孩子去分享。

當一個孩子不想分享時，常常被指責自私，其實挺冤。

自私是什麼？自私是指在跟別人發生利益衝突時，通過損害別人的利益來成全自己的利益。

不分享，並沒有傷害任何人的利益。

那麼，孩子為什麼不想分享呢？

這跟自我建構有關。

剛出生時，孩子是沒有自我的，他跟世界渾然一體。而孩子的成長，就是不斷構築自我的過程。

所謂自我，指的是一個人可以按自己的意願、情感、心理和意志的需要行使自己的計劃、支配自己的行為。

孫瑞雪老師說：

自我形成的早期，一定是從佔有可觸摸的物開始的。這是區分「我的」的自然方式。如何感覺「我」，當然從「我的東西」開始感覺，然後一步步建構從具體的「我的」，到意識的「我的」，到一個完全無形的我……

也就是說，自我形成要經歷3個階段——感覺具體的「我的」→感覺意識的「我的」→形成完全無形的自我。

孩子不分享，往往是因為他在感覺具體的「我的」，這時涉及兩個敏感期：

2歲半~3歲，自我意識產生

處於這個階段的孩子， 動不動就會說「這是我的這是我的」，什麼都是「我的」，好像除了看著「我的」東西，其他一切都不重要了。

他不僅不願意和別人分享玩具，而且，在戶外玩耍時，甚至會搶奪別的小朋友的玩具。

其實，這是孩子開始建構自我了。他在區分自己和他人，感覺「我」的存在。

這時，滿足孩子的成長需求，而不是指責孩子的行為，將有利於孩子順利構建自我。

3歲~4歲：佔有欲+人際關係

佔有欲

這個時候，孩子有了明顯的「佔有欲」。

所謂佔有欲，指開始強烈感覺佔有、支配自己所屬物的快樂。物品的交換從此開始，也拉開了人際關係的序幕。

要知道，佔有不是目的，感覺具體的「我的」，享受佔有、支配的快樂才是目的。

反之，如果佔有很難，孩子便把注意力放在佔有本身，而不是佔有所帶來的快樂。這時，就成了真正意義上的佔有，是一種心理障礙，蒙特梭利將其稱為「兒童的歧變」。

如果把佔有當作目的，就容易陷入「不斷獲取，卻永不知足」的怪圈。童年的缺失，真的要用一輩子彌補。

人際關係

在佔有欲的基礎上，慢慢地，孩子開始一對一交換食物和玩具。這就是大家喜聞樂見的愛分享階段。

小卓在這個階段很明顯，經常一整包地往外背玩具。所以，經常有人以為我們要擺攤，前來詢價。也是很誇張了。

呃，這個是真的在擺攤

一開始，他收拾、背包都不熟練，有時我還得幫他收拾，所以我們起初還覺得很麻煩。

但是現在，他能很麻利地收拾包，出門自己背包，我們現在又覺得很省心。

前幾天，就在幼兒園門口，我們眼睜睜看著他用一包沒拆封的防蚊手環換了人家一個戴過的。好吧。你換你開心。倒是把他爹氣得吹鬍子瞪眼，覺得自己生了個傻兒子。

想想看，我們家長還真是不容易，孩子不分享，愁；孩子分享，還愁。孩子也應該很無奈吧。

以上就是跟分享有關的兒童敏感期。

年齡只是一個大致的劃分，不同的孩子，因為自身特質不同，敏感期出現的時間也會有差別。

有的家長擔心錯過了敏感期。其實不用緊張，孩子會自我補完、自我修復。

個人財產神聖不可侵犯。談分享，就不得不提物品的所有權問題。孫瑞雪老師如是說：

別人的東西不可以拿；自己的東西給不給別人自己有決定權；拿別人的東西要徵得別人的同意。這是兒童交往的主要原則。不折不扣地實行這個原則時，兒童是願意讓夥伴分享玩具的。

到了5歲左右，兒童必然開始喜歡和他人分享物品，這是一種成長的規律，但在此之前，兒童的物品應歸他自己所有，不能強迫他放棄自己的東西。

家長真正理解了物權，在此基礎上，再引導孩子分享，便穩妥許多。

總之，真正的分享，是孩子主動為之。而孩子要不要分享，是由他內在的成長需求所決定的。所以，「你要分享」，還是儘量別說了。

分享，不僅「手有餘香」

「有福同享，有難同當」 「送人玫瑰，手有餘香」，都是在提倡人們要分享。

現在的家長，也比以前更加看重孩子的人際交往能力，更強調分享。

小時候，有一件事讓我至今印象深刻。

有一天，我媽給我們炸帶魚吃。

我被要求待在家吃，不許跑去胡同吃。

但是，炸帶魚的香味兒很快飄滿胡同。不一會兒，鄰居家的小夥伴來（聞）找（香）我（而）玩（來）。

我媽熱情周到地給小夥伴端水拿魚。過了一會兒，我媽邊炸邊給我使眼神。我呆呆傻傻，愣在那兒。我媽急了，配合眼神，用力往外甩了一下頭，我一下子就明白了，等吃完手中的那一塊兒，乖乖一起出去玩。

那時候，與人緣好相比，父母可能更關注自己的孩子吃飽、吃好。

而現在社會發展了，家長把更多的心思放在了教育上，更注重孩子的素質教育，「分享」幾乎成了家長的口頭禪。

所以，分享越來越受歡迎，是有它的社會背景因素的。

提倡分享，最重要的理由莫過於，它會極大提升人的幸福感。怎麼理解呢？

個體心理學創始人阿德勒認為，對他人有貢獻是讓自己幸福的唯一方法。

為此，他提出了「14天治癒計劃」。他宣稱，只要完全按他的要求去做，他就能在14天之內治癒任何有心理疾患的人。

有一天，一個極度抑鬱的婦女向阿德勒尋求幫助。

阿德勒回答：如果你每天為別人做一件事，堅持14天，你的抑鬱症就會消失。

婦女反問道：憑什麼我要替別人做事？從沒有人替我做任何事。

阿德勒便打趣說：哎喲，那你可能需要21天了。

他接著補充說：如果你實在想不出願意為別人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的話，可以做些什麼吧。

阿德勒認為，哪怕她僅僅是想想能為別人做些什麼，她就已經走上改善之路了。

父母對孩子的終極期望，一定是希望他幸福。出於愛心的分享，也就是貢獻，對於培養孩子的幸福力極其重要。

所以，若為孩子的幸福計，那就引導他去分享吧。

分享的正確打開方式

既然孩子要不要分享有其內在的節奏，那麼，如何在尊重孩子成長節奏的基礎上，引導孩子分享、幫助孩子成長呢？

具體，從「分享前、分享時、分享後」三方面做起：

分享前——引導+等待

1）引導

可以通過共讀繪本、示範、養寵物等三種方式，在孩子內心種下愛心、分享的種子。

繪本

《剛剛好》，講述了分享的美好。在飄雪的冬夜，因一匹紅布，溫暖瀰漫……

《你把水桶加滿了嗎？》，引導孩子關心別人，讀完特別溫暖。

《小老鼠分果果》，講了小老鼠起初不想分享→慢慢體會到朋友的愛→用分享表示感謝的故事，孩子很容易在這個繪本裡看到自己的影子。

《我們是一家》，講述了三位好朋友慢慢學會分享、樂於分享的故事。

示範

給孩子做好愛分享的榜樣。比如，跟鄰居分享美味的食物，邀請朋友來家裡作客……

養寵物

如果可以，給孩子養一個小寵物，可以很好地培養孩子的愛心。

2）等待

在孩子心中種下了分享的種子，之後就是慢慢等待了。在這期間，既不強迫，也要保護孩子不被搶。

不強迫

對於這一點，大家應該很清楚了。強迫分享，孩子體會不到分享的快樂，對於培養孩子分享的初衷來說，反而是適得其反的。

孩子自己的物品，他有權利決定是否分享。

避免被搶

小朋友在一起玩，難免會遇到玩具被搶的狀況。

首先，家長要起到保護作用。

當孩子出於信任，向自己求助的時候，一定不能辜負了孩子的信任。

求助也是了不起的本領。現在求助有效，那麼以後遇到困難，孩子仍然會向我們求助。沉默的羔羊，或許只是因為當初的求助無效。

遇到被搶，有必要的話，可以告訴小朋友：抱歉，他還沒有準備好分享，等他準備好了，再給你玩，可以嗎？這樣一說，家長之間也就不會太尷尬了。

總之，家長一定要做好孩子的堅實後盾。

其次，防止留下心理陰影。

為了防止因被搶而留下心理陰影，要讓孩子知道，只是這個小朋友搶了，但絕大多數小朋友不會這樣，他們玩自己的玩具之前，一定會經自己同意。

最後，通過角色扮演練習拒絕。

安全地表達憤怒，也是一項技能。「請你還給我！」這句話用什麼樣的音量、語氣，才能起效，這是需要練習的。

分享時——陪伴+協助

如果孩子有些害羞，我們可以陪伴孩子邁出分享第一步。比如，陪伴孩子邀請小朋友——「我們一起玩吧。」

還可以協助孩子。

有一天在廣場玩，因為還沒找到小玩伴，小卓正無聊。這時，有個小男孩騎著滑板車從我們面前經過。

我抱著試試看的心理，快速說了一句：一起玩吧。那小男孩看了一眼小卓，眼前一亮，真的就停下來一起玩了。

大多數時候，孩子自己就會交到玩伴，但是，有時候，如果我們協助一下，確實也不錯。

分享後——鼓勵

這裡說的是鼓勵，一定不要與表揚混了。

「你真棒！」「你真厲害」 「你真是個好孩子」……這類就是表揚，假大空，孩子不知道因何而誇。

鼓勵呢，真的能給孩子力量。

鼓勵很簡單，把事實說出來就行——我發現，你把一個小車給小A玩了。

當然，也可以用感謝的方式把事實說出來——在咱們家，你把玩具分享給月月了，她很開心，我覺得我們盡到了主人的責任。謝謝你。

把孩子分享的行為描述出來，也是對分享的強化。

實在想說「你真棒」，說完，一定要在後邊加上原因——「因為你……」，讓孩子知道自己棒在哪裡。別讓孩子摸不著頭腦，盲目自信。

表揚是糖，偶爾吃挺好，吃多了膩。鼓勵就像水，多多益善。

寫在後面的話：

孩子長大以後，能勇敢維護自己的權益，不受欺負。這是每一個家長的期望。

但是，一個小時候經常被剝奪、從未真正擁有過的人，你期望他去維護啥？

有的人，已然成人，仍然不知道自己想要什麼，不敢表達，就是因為自我構建的過程被打破，感覺從小就沒有一件東西真正屬於自己過。這是不是挺悲哀。

總之，引導分享，但不強迫。

對於小卓要不要分享，我們幹預得比較少，常常由他自己決定。

但是現在，小卓很懂得照顧自己和別人。跟別人分享時，他會說：你可以多玩一會兒，玩完兒再給我，可以嗎？通過這樣的方式，他很容易就交到朋友。餘心甚慰。

每個小朋友都是天使，在他長出天使的翅膀之前，請一定不要黑化。

就像，當孩子還沒準備好分享時，請不要再責備孩子自私啦。

今天的分享就到這裡。

感謝支持，下次見~