1、前段時間跟領導出去玩，看見一口泉領導就發話：「小王，這是什麼泉啊？」小王立刻答到：「屈原泉！」領導一臉迷茫的說到：「什麼？」小王就放慢說：「屈，原，泉！」領導二話不說就兩大巴掌說：「就你特麼的讀過書，就你特麼的懂拼音。」第二天就被開除了。
2、晚上陪老媽看電視，我在玩手機，突然聽見老媽的啜泣聲，我一看，原來是電視裡一個殘疾女孩結婚了，挺感人。我安慰老媽：「媽，人家結婚是好事兒，您哭啥……」我還沒說完，老媽一腳踹過來了：「我家好手好腳的嫁不出去，哪裡有好事兒!」
3、高中時一次，下午校長帶著各班班主任查宿舍。晚自習時老班讓我們宿舍全體起立，慢悠悠的掏出一盒大豐收煙問：「這是你們的？」我們點點頭。然後老班瞬間暴怒：「知道人家別班宿舍搜出來的都是啥煙？最次的也比這貴兩倍！當著全年級班主任的面我臉往哪放！」
4、一隻狗向一個農夫撲過去，農夫忍無可忍，用糞叉打死了這隻發瘋的狗。狗的主人告了農夫，要他賠償損失。「您要是，」法官說，「把叉子倒過來，用沒有齒的那頭，不就沒有事了嗎？」農夫回答：「那倒是，法官先生，要是那狗倒著向我撲過來，我會那樣做的！」
5、一同事猴子身材，但是他女友比較胖。剛幾個哥們開玩笑說他怎麼找了個和他身材這麼不相符的。結果這貨說：你們懂個屁！天熱了我可以在她背影裡乘涼，天冷了我可以在她懷抱裡取暖，吹風了她可以幫我擋風，下雨了還可以幫我擋雨，關鍵是過年不差肉……
6、前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什麼。他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！然後他點根煙，說：當時我喜歡一個女孩，有一天我買了幾個糖，她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！於是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！
7、小時候在奶奶家，跟周圍小夥伴最常玩的遊戲就是過家家，有次鄰居家姐姐提意，都回家把自己喜歡吃的零食拿出來賣，並找了好多小紙片當錢用……只記得我當時特興奮，因為都來買我的零食……再後來，她們都走了，我手裡攥著一把紙片回了家。
8、前一段我去醫院做了個痔瘡小手術，由於我在單位人緣較好，轉天呼啦啦來了二十多同事，把小病房擠得滿滿的。我受寵若驚，也覺得特別有面子。晚上興奮的在走廊裡遛彎，就聽後面有人低聲說：「就是他，恐怕是病的不行了，下午單位同事都來告別了.….」
9、我有個朋友，女的，長的挺漂亮的，性格也好。所以從初中開始就有很多人追她，但是她全部拒絕了，不是她不想或者看不上別人。而是，她讀小學，她媽在小學當老師，她讀初中，她媽媽又在她那個初中當老師，她讀高中，她媽媽又到了她的那個高中當老師。。。厲害了阿姨。佩服！！！
10、下決心追老闆女兒，她說只要我做主管就答應我，誰料兩年內原先我的那些同事都升職為主管或者項目負責人，就連之前跟著我的實習生都和我同崗位了，最後沒辦法向老闆女兒求饒，我答應不追她，她同意給我升職。