諮詢師帶娃日記——我是對的，你是錯的，重要嗎？

一天做早飯的時候煮雞蛋，有一個雞蛋不小心煮炸了，我這個喜歡浮想聯翩的媽媽就開始發揮了——

我：「寶寶，你看看這個雞蛋。」

看到了炸開的蛋，小小茅驚訝地問：「這是怎麼回事啊？」

我：「它生氣了，肚子裡有火，所以炸了」

小小茅「我也生氣，我生氣就哭，我不爆炸。」

我：「是呀，我們都會生氣的。」

有時候我會不自覺把心理學知識融入生活中，這已經是一種很自然的做法。作為一個媽媽，我希望自己的孩子能從內心喜歡自己，所以我借這一件小事，希望能夠告訴她：每個人都會生氣，每個人表達的方式也會不一樣，但這些都是被允許的。這其中的關鍵在於，我作為她的養育者也即是她心中的一個權威，會告訴她，她的生氣是被允許的，這樣她才能接受各種各樣的自己。

還記得有一天我外出回來，奶奶跟我訴說今天小小茅小朋友是如何鬧騰。大致是這樣的：晚上小小茅和爸爸奶奶一起下樓玩，回來的時候，爸爸要去拿快遞，小小茅想跟著一起去，就讓奶奶幫她拿著滑板車，等她和爸爸去拿好快遞迴來。

他們離開後，奶奶換了個地方等他們，結果小小茅拿好快遞看到奶奶不在原來的地方，就開始瘋狂大哭，一邊哭一邊叫還使勁蹦跳，不依不饒。奶奶這樣描述的時候，我就很有畫面感，因為她也這麼跟我發過脾氣，我完全能想像她是如何哭鬧的，也能了解當她這麼做的時候會給身邊的人多大的壓力。

奶奶當時很委屈，因為這在她看來是再小不過的一件事，可我們家小朋友就是哭鬧不休，後來奶奶也生氣了，就說把滑板車扔了，然後小小茅鬧得更厲害了，很難安撫，最後奶奶生氣地自己先回家去了。

我就問然後呢？小小茅最後是如何停下的？

奶奶說過了一會兒，他們父女倆就自己回來了，跟沒事人似的。奶奶接著跟我表達了擔心——孩子這個脾氣，以後可怎麼辦？越長大越難弄，等等。

奶奶說完，我馬上認同了奶奶的感覺，我說這事確實很難處理，這種情況下，真不知道要怎麼辦？然後嘆了口氣。

然後這個事情就到此為止了。

臨床諮詢中，我經常會聽到在孩子教育方面父母和家裡老人之間有很多分歧，很多父母感到很委屈很為難，還會試圖讓我們諮詢師做一個裁判來評價對錯。

這樣的矛盾我自己也會遇到，有時候我也不認同我家老人的做法，甚至會很生氣。我常常也去想，如何來調節這方面衝突？每個人都希望獲得支持，每個人都不喜歡被別人指責自己是錯的，就像我自己也一樣，當知道自己是錯的，內心的感受非常不好，還會生出對那個說我錯的人的憤怒。

就像上面說的這件事，我並不認同孩子奶奶的行為，但是我完全理解奶奶的情緒，我也認同奶奶遇到的問題很難處理，從我的內心來說，我也真的不知道怎樣做是完美的解決方案，所以我也不會和奶奶說，以後遇到這個情況要怎麼做，我只是承認了在面對困難時，我和奶奶一樣無措，我並不比奶奶更高明。

讀到這裡的你們，不如我們試著停下來去想一想，一些家庭相處的細微矛盾中，對錯真的那麼重要嗎？如果我們通過爭辯、旁徵博引，最終證明自己是對的對方是錯的，這對解決問題有用嗎？

不如我們向前一步，看看做什麼是有用的？

其實很多時候，我們並不喜歡別人教自己如何做，不喜歡聽大道理。我們更渴望的是被理解，哪怕是粗淺的口頭上的理解。比如我跟別人抱怨，最近好忙好累，然後對方這樣回應：年輕的時候都是這樣的，都是要拼的。

我瞬間就不想再說了，因為我聽出對方的潛臺詞：大家都累，你沒有資格抱怨。這個本質上是對我的拒絕，不願意接納我的情緒。而如果對方這樣回應：你真不容易。感受就截然不同了，雖然我的問題並沒有解決，但我感受到了對方的接納認同。

我們可以嘗試感覺下，什麼才是重要的？從我自己來看，支持才是我最需要的，就像你們看完這個文章幫我點讚或者轉發，我就會特別開心。

放下急於去教育對方的心，而是更多的去支持他、欣賞他，哪怕只是一個簡單的擁抱，或者是一句簡單的：「你辛苦了。」

我自己是喜歡聽好聽的話，你們呢？