編者按：我們在面對孩子愛發脾氣的這件事兒的時候，應該怎麼樣來做呢？怎麼樣跟孩子來和平相處呢？12月14日，果媽李璇在我們的社群進行了一次免費微課。
這一次的微課乾貨滿滿，果媽從以下三個方面進行了講解：
1、孩子發脾氣的3個原因
2、孩子發脾氣時，家長怎麼做
3、讓孩子與你和平相處的3個秘訣
以下就是此次微課的精華內容：
01孩子愛發脾氣的3個原因
孩子愛發脾氣，我們會從三個部分進行分析，首先，我們要注意一下孩子的年齡段，不同的年齡段的孩子，他的其實背後的原因也都是不盡相同的。
1、從腦科學角度來看
人類的大腦和動物的大腦是不太相同的，作為最高級的哺乳動物，人類大腦是由很多個部分所組成的。
現在市面上，關於腦科學的一些書籍，在果媽閱讀當中也曾經講到過。
比如說：《由內而外的教養》、《全腦教養法》。
我們來了解哪部分的知識，幫助我們更好的去理解情緒的這件事。
大腦分為一部分叫動物腦，一部分叫理智腦。
動物腦其實就是原始腦，它是指我們在遇見一些應激情況的時候會發生的最本能的反應。
比如說：如果我們在森林當中遇見了一隻老虎，那你會怎麼辦？你有可能會嚇的轉身就跑，或者說嚇得馬上就僵住了，還有一種呢，就是像武松一樣去打這隻老虎。
所以，人在出現一些應激反應的時候，調動的其實都是我們的動物腦、原始腦，這個時候我們就會出現三種情況：攻擊、僵住、逃跑。
理智腦就是我們非常高階的思維了，可以去做計劃、思考。
我們做這件事情會帶來什麼樣的後果，這個部分調動的其實就是我們的前額葉。
而動物腦其實調動更多的是我們的中腦的部分。
我們就這樣簡單的來了解，當有一些事情發生的時候，我們到底是調動的動物還是理智腦。
北大腦科學家、教授魏坤琳說：孩子的大腦發育是不均衡的，管情緒喚起的情緒腦要比管理智的理智腦發育快得多，孩子的理智腦要到20歲以後才完全成熟。
如果我們用一個更具體的說法來說，就是到30歲。
所以在我們中國會有一句話叫三十而立。
從腦科學的角度來看，孩子的理智腦還沒有發育完善的時候，他就會出現很多發脾氣的情況。
所以就能夠理解，孩子愛發脾氣是因為他現在還不是一個成熟的大人，他還不能夠那麼好的控制他的情緒。
2、從孩子的遺傳來看
德國的科學家發現，遺傳基因是決定一個人性格是否易怒的關鍵。
有的孩子可能動不動就躺在地上打滾兒了，而有的孩子就聽話乖巧。
在研究人員做了一些測試DNA的測試，會檢測他們體內的RPP槓三二基因的類型，叫做憤怒的基因之一。
而這個研究就會發現，比起擁有CC型基因變體的人，TT和TC型的被試者更易發怒。
相關的研究人員也認為T基因能夠提升多巴胺的水平，多巴胺影響憤怒和攻擊情緒的重要物質。
所以，如果一個人的基因當中T越多，人就越容易暴躁易怒，從而產生攻擊行為。
作為家長是不需要知道的這麼專業，到底是T基因還是C基因，其實只要知道每個孩子是不一樣的就可以了。
有的孩子可能天生就更容易產生憤怒的情緒，更容易產生這種愛發脾氣的情況。
3、從解釋風格來看
果媽閱讀在12月份主題是自我鼓勵，現在正在講的一本書叫《做你自己的心理治療師》。
在這本書講到了，我們是怎麼樣變成現在的自己的，我們認為是遺傳或者原生家庭的環境造就了我們的個性，當然這些也確實是其中的原因，但是這個潛意識的決定就是這種創造性的解釋風格，它更加影響了我們的個性。
舉一個例子：
現在都放開了二胎，很多的家庭當中都會有兩個孩子，或者是多個孩子。
我們自己可能是獨生的，也可能是生活在多子女的家庭當中，你會發現同一個爸爸媽媽生的孩子，按說他們的基因是一樣的。
但是同樣的家庭環境當中，每個孩子也是不一樣的，有的孩子會特別積極、有的孩子就會特別消極。
有的孩子遇見什麼事，你批評他兩句，他也沒關係；有的孩子，就特別敏感。
這就涉及到一個叫做潛意識的決定，我們每一個人在五歲的時候就會形成自己的解釋風格。
如果說一個人解釋風格是一種比較悲觀的，或者說是在遇見一些事情的時候會迴避，那麼他的情緒有可能不會外露，而是壓抑。
所以說，如果一個孩子的解釋風格是反抗型的，在遇到一些事情的時候，可能就會用發脾氣，用這種叛逆的方式來應對。
從以上的這三個原因來看，我們最終發現孩子愛發脾氣，是大多數人孩子都會有的行為。
因為從腦科學角度來講，孩子的理智腦還並不成熟。從基因的角度講，有的孩子在遺傳當中，更加有這種易怒的這種因素。有的孩子的解釋風格也會讓他產生這樣愛發脾氣的情況。
02孩子發脾氣時，家長怎麼做
孩子愛發脾氣，那作為家長我們又應該怎麼樣去面對、怎麼樣去做呢？
有時候孩子一發起脾氣來，作為父母，我們真的不知道怎麼樣去應對。
孩子的臉說變就變，剛剛前一秒明明才吃飽飯，後一秒就馬上要吃小糖果，不給就馬上開始臉色大變，哭得上氣不接下氣；
明明家裡面已經有好多玩具了，而一逛商場，還是要撒潑打滾兒鬧著，非得再買一個；
明明答應好只看兩集動畫片，可是時間一到，不肯關電視機，家長是軟磨硬泡，不知道講了多少遍的道理；
生氣的時候，告訴他不要這樣大喊大叫，可是這脾氣一上來呀，他的聲音還是如雷震天，搞不好還亂摔東西、亂打人，這時候我們該怎麼辦呢？
那下面我們就來講一講：
第一步：先來了解情緒，它到底是怎麼回事兒？
其實我們說到情緒的時候，有的時候我們會覺得情緒有一些負面情緒和正面情緒，或者分為積極的、消極的，或者是分為正向的、負向的，但實際上每一個情緒都沒有什麼對錯之分，而我們每一個人都會有情緒。
當我們做自己喜歡的事情的時候，我們會感到開心；
當我們幫助別人的時候，我們會感到溫暖；
當我們被愛的時候，我們會感到幸福；
當我們喜歡的人更喜歡別人的時候，我們會嫉妒；
當別人觸犯我們的底線時，我們會憤怒，我們還會難過、尷尬、緊張、委屈、糾結。
其實情緒是客觀事物是否符合人的需要而產生的態度體驗，它是自然出現的，不會因為我們不喜歡就不出現。
如果你說：「我不喜歡我的孩子傷心，我想讓他一輩子都幸福快樂。」
但是這個情緒可不會因為你不喜歡就不會來。
心理學家羅傑斯：愛是深深的理解和接納。
其實談到接納情緒，很多的家長都說：我知道要接納孩子的情緒，可是我依然還是接納不了。
如果一個孩子沒有經歷過在情緒上的波動，沒有經歷過很難過的情緒，他也沒有經歷過憤怒的情緒，他的人生體驗是不完整的，他是沒有辦法感知到那樣的情緒的，因為他沒有體驗過。
當孩子們在哭的時候，其實就跟他們在哈哈大笑一樣，這些都是一個非常正常的情緒反應，我們不要太著急，總是想著用個什麼招讓他馬上就不哭了。
如果他都沒有體會過哭的難過，未來寫作文也好，表達感受也好，他又怎麼知道該用什麼樣的方式去表達呢？
而且從想像力這個角度來講，如果我們的孩子並沒有體驗過這種情感，他其實是沒有辦法激發出他內在的很多東西的。
所以，有時候孩子體會一下這種憤怒的感覺，發個脾氣好像還是好事兒。
所以，當孩子發脾氣的時候，請給自己一點時間深呼吸，先去調整自己的情緒，不要讓你自己被他的負面情緒所裹挾。
第二步：引導孩子去說出感受
當孩子的情緒逐漸平復了之後，我們就可以引導他說出感受。
對於年齡非常小的孩子來講，他可能沒有辦法用這樣的文字去描述，你也可以讓他用繪畫的方式畫下來，哪怕就是幾個線條的塗鴉，或是幾個顏色的蠟筆亂塗，其實都是在表達他的感受，我們要引導孩子們觸碰到他真實的感受，用他的方式描述出來。
可以看一下面這張圖片，在這裡面其實是有兩類感受的，一類是我們得到滿足的時候的感受，一類是沒有得到滿足時的感受。
這裡面，其實也並沒有把我們所有的感受寫下來，所以可以看到這些詞在生活中你用到的也不多。
如果讓你去體察一下現在的感受，你可以用哪個詞清晰地表達出來嗎？
跟我們的孩子一起練習，覺知你當下的感受，引導他說出來，對於五六歲以上的孩子，可以引導他用這樣的方式表達。
我們可以用正面管教的情緒臉譜表，讓孩子看。
當孩子七八歲認識字多了，我們也可以介入一些文字的方式，引導他說出來，要讓他不斷覺察到自己的那份感受，只有他不斷練習，觸碰到自己真實的感受時，他才有可能更好的跟情緒做朋友。
我們可以引導孩子們用大腦蓋子的方式，來提醒自己。「大腦蓋子」是一個遊戲，其實也是幫助父母和孩子雙方的，這個怎樣解釋呢？
大家可以來看一下下面這張圖片，左邊是一個拳頭，四個指頭都是合起來的。右邊是一個就像舉了一個4一樣，四個手指是立起來的，那我們來看左邊這個捏成一個拳頭狀，它就是代表著我們的大腦，是原始腦。
現在的這個四個手指合下來的時候，原始腦就被蓋住了，是理智腦在起作用，也就是我們的這個四個手指頭代表的是前額葉。
在這種狀態下，我們是可以很理性的分析，做什麼事情會有什麼樣的後果，是不衝動的。
當我們的大腦蓋子蓋打開的時候，四個手指碰就會打開這樣的狀態。
其實這是一份覺察，五歲以上的孩子可以跟他來練習使用這個手勢。
我記得我在教我兒子的時候，他很清晰的記得，如果這個手勢打開，就代表我們現在的大腦蓋子是打開的狀態，我們就要去慢慢的讓自己深呼吸，跟自己的情緒待在一起，讓自己逐漸平復下來，這個手勢，是他可以比劃給我，我也可以比劃給他。
在最開始使用的時候，其實我們彼此都不是有這種覺察的這種力量的。
我記得有一次我發脾氣的時候，我兒子就哭著舉起來這個手勢。
我還特別生氣說：「你舉手幹什麼？」
然後他就說：「媽媽的大腦蓋子打開了。」
當時那個瞬間，我一下子就看見了，原來他是在提醒我，可我其實已經開始情緒失控、發脾氣了。
所以當我冷靜下來之後，他也冷靜下來，之後我就跟他講：果果你特別棒，你用這個方式提醒我，可是媽媽沒有看見，謝謝你告訴了我，謝謝你在提醒我，我們可以更好的相處，用一種更平和的方式溝通。
自從那次之後，我會提升一些覺察的意識，所以，這個手勢是我們可以教給孩子的，你不要寄希望於我一舉手，我的孩子立馬就不哭了，可以控制好他的情緒了，它並沒有那麼神奇，它其實是來幫助我們去覺知當下的那份感受的。
當孩子發脾氣的時候，我們可以怎麼樣做呢？
首先，請你先調整好自己的情緒，深呼吸，先不管孩子的情緒，你要先接納好自己當下的情緒，或許在孩子發脾氣的時候，你自己也很難過，很委屈或者很憤怒，那個時候你先要照顧好的是自己，因為我們只有照顧好了自己，才有能力照顧好別人。
當照顧好了自己之後，孩子的情緒也逐漸平復下來，之後我們可以跟他一起識別情緒，聊一聊在那個時候，你是什麼樣的感受，用一些圖畫或者是文字的方式表達。
我們可以告訴孩子，以後你在發脾氣的時候，媽媽需要用一個手勢提醒你，你可以做深呼吸來調整自己。
同時還有一件事情要做，就是當孩子能夠識別他人情緒之後，大概也就是在五到七歲之後，我們就可以不斷的反覆去提及。
當你在發脾氣的時候，媽媽其實也很難過，媽媽的情緒也很不好，特別受傷，我們還可不可以想到一種方式，不用發脾氣來表達呢？
可以引導著孩子在下一次有情緒的時候，用文字、語言，或者其他的方式表達他的情緒，慢慢的他就學會了不一定要用發脾氣的方式來表達負面的情緒。
這就會讓孩子走向一個更加良性的方向上來，所以，如果你的孩子還很小，先不用擔心，先去接納他、共情他。
可以用你的手，從他的脖子一直到骶骨的方向，在他的後背不停地撫摸，可以讓他感覺好一些，讓他知道你是陪在他身邊，跟他一起去度過這段情緒的。
如果我們有能力這樣去陪伴孩子，不斷的引導他去識別情緒，用其他方式表達情緒，孩子就會學會我可以用畫畫、說出來、摔打枕頭等方式表達情緒，那麼，他發脾氣的情況就會越來越少，當然這是需要時間的。
03讓孩子與你和平相處的3個秘訣
當孩子發脾氣的時候，作為家長我們有時候會很有挫敗感，會覺得說：怎麼我生了這麼一個倒黴孩子？我學了這麼多，怎麼我的孩子還這樣？
還是會有一種苛責自己的東西在，其實我們要想和孩子和平相處是有小秘訣的。
如果我們不是把關注點放在孩子身上，而是放在自己身上，你就會不斷發現，生活會越來越美好，那小秘訣是什麼呢？
第一個：就是做一個懂孩子的父母
首先要去學會那個懂得，而這個懂得是有一部分能力的。
比如說：我們可以了解孩子的一些心理特點、氣質的類型，逐漸的，我們就知道原來我的孩子就是易怒的，他和別的孩子不一樣，那你就不會有深深的挫敗感，不會覺得我的孩子就怎麼這麼不好，是不是因為我？
你在懂得他的同時，自己改變認知，看到孩子的閃光點，因為無論每個孩子有著多大的缺點，他們身上都一定有令你兩眼放光的地方，我們要逐漸看見那些好的地方，不斷鼓勵孩子。
而不是會跟他說，怎麼就你這麼哼哼嘰嘰、天天發脾氣，不要用這樣負面的方式給孩子貼標籤，要正向引導。
還可以通過閱讀不斷提升我們的情商能力，真正懂得孩子的需求，而這一點也是在果媽閱讀做了五年之後，我們不斷的在往這個方向上走，我們會在主題閱讀的書單當中加入一些文學作品，我們會在線下的讀書會不斷的深入的去讀小說，因為我們需要通過讀別人的故事來真正獲取那種懂得的能力。
這樣的話，如果你能夠做一個懂孩子的父母，那就真正能夠做到接納，那個時候你是自然而然做的，並不是說我應該去做。
第二：做一個有趣的父母
我們現在都說做父母挺難的，又要學這個，還要學那個，又要知道兒童心理學，知道一些教育的體系，還要知道孩子的性教育、財商教育、各種教育，就覺得自己好累。
關於這些部分，我們也都曾經在果媽閱讀的主題閱讀當中進行過一些講解，帶著大家通過閱讀獲取到這些資訊。
同時，我還希望大家能夠做一個有趣的父母，就是好好生活，好好教育，當我們不知道的東西在生活當中出現的時候，可以跟孩子一起去探索、思考。
教育其實就是一個價值觀的傳遞，而在這個過程當中，當你願意跟孩子平等的在一起，好好享受生活的時候，你很多的價值觀才可以不斷抵達。
然後讓自己做一個會玩遊戲的父母，可以深入到孩子的世界當中，跟他一起枕頭大戰，跟他一起去玩水、泥巴，跟他一起享受這種玩耍的樂趣，因為你就是孩子最好的玩具。
如果你倆都能夠玩在一起，就能讓你們無話不談。
另外，還可以做對生活有激情和充滿好奇心的人，真正的做一個有趣的人。
這一點也是果媽閱讀要在未來的書單、讀書會以及線下讀書會當中不斷去傳遞的媽媽的感性素養。
讓每一個人在做任何一件事情的時候都能夠感覺到那種美和幸福，不斷的讓你享受生活的美好。
那個時候，即便我們的物質生活不是那麼充裕，但是我們的精神生活也是非常富足的，你就是一個真正有趣的人，而你的孩子也會體會到生活的快樂以及希望。
第三：可以做一個不完美的父母
即便我們學的再多，知道再多的體系，看了再多的書，但是我們也做不到完美的父母。
因為這個世界上本身就不存在完美，完美它只是我們一個願望而已，金無足赤、人無完人，所以我們真的就讓自己做一個60分的父母，不多不少足矣了。
要想讓我們與孩子和平相處，不需要掌握那麼多的工具，只要讓我們做一個內心富足、溫暖幸福的人就夠了，我們懂孩子，了解他的需求；我們是個有趣的人，可以帶著他去體驗生活的樂趣；我們是個不完美的人，也不需要培養完美的孩子。
最後，帶著大家再來回顧一下，其實看到這個標題，有時候我們覺得挺挫敗的，怎麼就養了這麼一個愛發脾氣的小孩兒。
但是，如果換一個角度再來看這件事情，你的孩子有感知的能力，你的孩子有情緒的時候，他願意用這樣的方式把它表達出來，未嘗不是一件好事，只是在這個時候，我們要學會照顧好自己，也要引導好孩子，讓他逐漸用一些其他的方式跟他的情緒做朋友，慢慢的這個問題就可以化解。
如果你是一個願意成長，感知生活美好的媽媽，相信一定是可以做到的，所以做媽媽真的不要給自己太多的條條框框，因為我們都是普通人，只要能讓我們的日子過得更加幸福就好了。
德國的教育家福祿貝爾說：教育無他，唯愛與榜樣是也。
所以請秉承著這句話，做一個愛孩子，懂孩子的媽媽，做一個孩子的榜樣就足矣了，就讓我們一起做60分的父母不多不少，做一個幸福的媽媽吧！