孩子告狀：「媽媽，老師打我！」我該怎麼辦？

開學將近一個月，家長們對神獸歸林地興奮勁兒，也逐漸被新一輪地開學焦慮悄然淹沒。

對於剛入園的小不點兒們，這一個月過得怎麼樣呢？畢竟上幼兒園對於孩子來說，是他完全以一個獨立的社會人身份進入這個世界的標誌。

我女兒現在上大班，回想起來，她剛入園的那一天仿佛還歷歷在目。看著她在幼兒園悄無聲息地成長，從一個懵懂幼稚的小朋友，到現在的貼心小棉襖。最初那份小離別的焦慮和掙扎，現在看來已經雲淡風輕。

1 「媽媽，老師打我了」

前幾天，我收到一位媽媽的諮詢，孩子對她說：＂媽媽，老師今天打我了。＂

她問我：＂三歲的孩子應該不會撒謊吧？老師是不是真的打了孩子？我該怎麼辦？＂

我很可能理解這個媽媽的心情，如果有一天，我的孩子放學後突然告訴我，他在學校被老師打了。我肯定也會很緊張。

我相信絕大多數的老師是愛孩子的，不會體罰甚至虐待孩子的。

但孩子的安全絕對是第一位，所以很多家長都重點，都在關心「老師究竟有沒有打孩子」。然而實際上，在確認孩子的安全後，我們需要關心的問題還有很多。

2 認知水平不足

作為一個專業的心理諮詢師，這個問題並不少見，甚至還有孩子說：「同學打我了」、「誰誰誰（念出具體的名字）打我了」……

再具體了解，我們發現，孩子有時候喜歡「說謊」。老師並沒有打他，同學也沒有打他，但是他們回家就會這麼說。

首先，我們應該給學齡前這個階段的孩子的「說謊」加一個雙引號。

之所以給「說謊」加引號，是因為說謊，一般是指有目的的欺騙。孩子可能會因為想要得到某種東西或為了逃避懲罰而說謊，比如做錯事怕被媽媽罵，想買零食又怕媽媽反對、撒謊說要買課外書等。

但是學齡前這個階段的孩子的「說謊」，與成年人所定義的說謊是不同的，「說謊」行為有時並沒有背後的原因，甚至不能稱之為是謊言。

從孩子的心理發展進程來看，3~4歲正是孩子的想像力蓬勃發展的時候。但是他們的認知水平還不足以分辨想像和現實，認為體驗到的所有事情都是真實的。

有時，他們也會把自己幻想的過程作為真實發生的事情說出來，產生出與現實不接軌的「謊言」。

相信我們小時候一定玩過過家家的遊戲，幾個娃娃，幾片廢紙就能讓我們想像出一個世界；又或者拿起自己的寶劍，假裝自己是武林高手；亦或者披上被單，假裝仙女下凡。

這種「扮演遊戲」是兒童思維發育中的重要階段，在3~4歲的孩子中尤為發達。但這個年齡段孩子所缺乏的認知能力，讓他們不能完全地「說實話」。所以孩子並不知道自己在「說謊」，家長也不應該單方面斷定孩子是否說謊。

有的孩子表達能力不完全，也會引起歧義。比如：在幼兒園做遊戲時，通常會有一些肢體接觸。像捉迷藏、老鷹抓小雞、在遊戲過程中，往往會有一些拍、抓之類的動作。

當孩子回到家，說「老師今天打我了」時，很有可能是老師在遊戲中拍了他，或不小心弄疼了他，並不是有意傷害。而孩子不知道應該怎樣準確地表達不同的肢體動作，所以將一切肢體接觸籠統地稱為「打」。

孩子因為缺乏經驗，對行為的界定很模糊，也沒有足夠的語言儲備準確無誤的表達，於是就出現了「說謊」。

這個年齡段的孩子的「說謊」，並不是真正意義上的說謊。這是由他們的發育情況來決定的。我們家長需要去區分，也應該及早教育孩子，如何界定各種動作、分辨善意與惡意、識別不適當的行為。

3 適應能力問題

對於較大的孩子來說，他們已經學會了編造看似可信的謊言。我們除了要判斷孩子對於「打」的界限是否清楚以外，還要仔細思考孩子說謊背後的原因。

孩子為什麼會說老師打了他？作為家長，我們可以嘗試去了解孩子說謊的動機。

如果說孩子回到家，情緒波動激烈、身上有傷口，這是有可能被打；但是如果孩子是在早上要上學的時候告訴你，他昨天被老師打了，那他撒謊的可能性就很高，因為他可能是在用撒謊來告訴你他不想上學。

孩子不想去上學可能有很多原因。是不是不喜歡老師？不喜歡同學？還是他的好朋友不跟他玩了？亦或者生活、社交上遇到突然的變化，都可能導致孩子的適應問題，讓他對上學產生逃避的情緒，甚至不惜說謊。

孩子的社交問題，可能是因為他的適應能力比較弱。

幼兒園和家裡不同，老師需要同時照看幾十個孩子，沒有辦法時刻關注每一個孩子，人際關係也比家裡複雜得多。吃飯、上課、午睡都需要按照時間表來進行，不能由著性子來。在家中隨意慣了的孩子很有可能會不適應幼兒園的集體生活，容易哭鬧，或與其他小朋友發生衝突。我們可以在家裡對孩子多進行情商訓練，培養孩子的同理心，能夠提高孩子的適應性。

還有一種可能的情況：孩子並沒有在學校遇到問題，但是其他的原因促使他去撒謊，以獲得父母的注意力。

如果孩子在家庭中沒有得到足夠的關懷愛，他們就可能用調皮搗蛋的，做個「壞孩子」的方式，來得到關注。我們理解不了為什麼孩子會這麼叛逆，但這些問題的源頭可能來源於父母的育兒方式，讓孩子感覺沒有被理解、沒有被關心，感受不到父母的愛。

4 孩子「撒謊」了，我們要怎麼做？

接孩子放學，孩子看到了分離一天的媽媽，第一時間迫不及待地告狀：＂老師打我了。＂

要知道小孩子先天有一項技能，就是將自己的不良情緒轉嫁給大人。比如，他害怕、焦慮、恐懼……他還沒有辦法正確地認知到自己的情緒，最直觀也是最方便的，就是通過語言將自身的情緒傳遞給大人，因為大人通常擁有更穩定的接納和消化功能。

想像小時候的自己，在還不熟悉的幼兒園，不知道為什麼就要接受「離開家獨自呆在幼兒園，一整天見不到爸爸媽媽」的情況，放學第一時間奔向父母，告狀：＂我被老師打了！＂

「我」想要的究竟是什麼？其實就是父母溫暖的擁抱，耐心地傾聽。

並且在說完後，聽到父母溫柔的暖心的安慰：「哦，老師打寶寶了。」重複兩到三遍。這個時候，孩子能感覺到媽媽接收到了自己的情緒（無論這個情緒是焦慮、難過還是恐懼）。

然後引導孩子繼續表達後面的話題，這時，家長就可以聽到他真正的需要，需要家長去看見去接納的是什麼。

孩子的語言表達很簡單，他沒有這麼多的預設，沒有這麼多的架構，所以當你重複他說出的話後，就是在向孩子做演示——我是可以把我想說的，感受到的情緒，通過語言表達出來給媽媽聽的。

亦或者我們可以這麼做。當孩子說「老師打我了」的時候，我們可以這樣回答：＂這樣啊，寶貝。老師，打你了。寶寶當時是不是很害怕？

那我們現在來扮演一下好不好？假裝我們回到當時，你來扮演老師，我來扮演寶寶，我們來看一下寶寶經歷了些什麼？＂

這樣的角色扮演，可以讓小朋友很好的代入當下的情緒狀態中，特別是對語言組織能力不是很好的小寶寶來說，通過扮演遊戲，他能回憶起當時他的身體經歷了什麼，他的情緒經歷了什麼，這也是小孩子非常樂意完成的一種形式。

如果孩子真的遭到了老師的打罵，也能通過遊戲了解整個經過，再向園方了解事實的真相會更有的放矢。

5 寫在最後

孩子是家長的一面鏡子，這句話並不是比喻句。我們的大腦中有一種鏡像神經元存在，心理學認為孩子正是通過它向外提取信息，感知到自己是被愛的、被呵護的，或者是被討厭被排斥的。

如果家長自身就處於分離焦慮當中，孩子會全盤接收這樣的訊息，媽媽焦慮我也焦慮，媽媽緊張我也緊張，媽媽覺得不安全，同樣我怎麼會是安全的呢？媽媽擔心老師有可能會照顧不好我甚至動手打我，那麼我也應該認同老師打我是會發生的事實。

所以，做一個智慧的媽媽，學會給孩子以信任和鼓勵，不要給他焦慮和擔心。

放大到更深層的宇宙觀去看，每一個孩子先天都帶著與生俱來獨一無二的天性。他們既是獨立的個體，又是在這個世界源頭深處，與我們息息相連的不可或缺的一份子。

該放手讓孩子進入人群中去體驗去經歷的時候，媽媽們就大膽放手，讓孩子去經歷吧。那是他的人生，幼兒園才只是剛剛開始而已~