本以為只有我們家存在這個情況，就是爸媽從年輕吵到中老年時期，原來很多家庭都是這樣過來的。爸媽年輕的時候吵吵鬧鬧，我們已經習慣了他們獨特的溝通方式，可自從我們離開家，比如讀大學開始，爸媽都變得特別愛告狀，跟我們做兒女的告狀。
先說說我爸媽吧，就是那種最愛說「如果不是為了你們，我早和你爸/媽離婚了」的那種父母，小時候我聽了這話總會很恐慌，擔心如果哪天我做的不夠好，爸媽就會離婚。長大以後，漸漸明白這就是他們的相處之道，也明白這句話背後隱藏的無奈。
讀大學的時候，我是在我們的省會城市，離家2.5小時的車程，但是我很少回家，因為回家之後，總有一堆事情等著我去做，並不是指家務，因為勤勞的媽媽早就把家裡的一切大力的妥妥噹噹，廚藝超棒的爸爸會每頓飯準備花樣美食滿足我的胃。我回去之後，被他們催促著、趕著要做的事情，是解決他們兩個人之間的矛盾。
爸媽之間能有什麼矛盾呢？說不清，有時候我媽能在電話裡絮絮叨叨跟我說爸爸的壞話，將近一個鐘頭不重樣。剛掛掉媽媽的電話，爸爸的電話又打進來了，吐槽起媽媽來也是不遺餘力。
我曾因此很苦惱，為什麼別人的爸媽都是給女兒遮風擋雨的保護傘，怎麼我爸媽就一點解決問題的能力都沒有呢？為什麼他們要吵架？為什麼他們不能自己調解矛盾？在情緒最壞的時候，我會想「你們為什麼不離婚？」
但這些僅僅是我想的，而從來沒有跟爸媽說過，尤其是媽媽，自從我成了她口中的「大人」，她就變得越來越少女心，完全就是回到了一個孩子的狀態。都說老小孩兒，可我媽剛60歲，還不到完全退化的時候吧？
爸媽隔三差五吵架，我就隔三差五調停的日子，一直持續到我認識我老公。我們兩個是相親認識的，當時我對他印象一般，因為從外表看，他並不是我喜歡的類型。他約我五次，我能有一次出來赴約，這就足夠他高興了，但是這一次赴約，我有時候也是帶著情緒，不用問，就是又忙著調停我爸媽的矛盾了。
當時我老公問過我很多次，到底是因為什麼不高興，我當然不能告訴他是因為爸媽吵架影響我的心情，或者爸媽吵架讓我恐婚，但是時間久了，我對他信任了，就跟他說：爸媽吵架總找我告狀，還要我解決問題，我該怎麼辦？沒想到我老公居然反問我說：「為什麼你爸媽吵架要找你調停呢？和你沒關係啊，他們又不是小孩子了，自己的問題自己解決啊。」
講實話，當時聽完他的話，讓我感覺他完全就是看笑話的狀態，但當天晚上我冷靜下來思考之後，他說的還真是有道理。
我爸媽就是自從認為我是「大人」之後，家裡的一切都要靠我，就連冰箱售後都要等我下班之後回家打，儘管專門店就在我家街角。他們吵架總要我調解，我媽甚至會哭著要我幫她解決問題。就像我老公說的「他們又不是小孩子」，為什麼會做這麼幼稚的事情呢？
那就是在這樣的家庭中，孩子長大之後，突然開始在家中扮演起了家長的身份，他們有能力，能為爸媽解決掉很多事情。20多年來操心的爸媽，突然發現自己有了依靠，然後迅速化身成為小孩子，在孩子身上找到了失去已久的母愛或父愛，所以他們希望孩子能解決掉他們夫妻之間的矛盾。
而自從我被老公的觀點啟發，我一下子就知道了怎麼處理這類問題。媽媽再打電話告爸爸狀的時候，我就會半開玩笑的告訴她：「離婚吧，我們都大了，你們不用再考慮我們了，你們可以各自去尋找新生活了。」媽媽一開始很驚訝，後來會罵我幾句，但次數多了就不再找我幫忙。
並不是我冷漠，而是學會不插手他人的生活。爸媽當然是自己人，但是在婚姻裡，除了夫妻之外，全是外人。我認為爸媽這時候頻繁的找我幫忙，並不是因為真的出現了什麼婚姻危機，而是想要刷存在感，引起我的注意，這一招行不通，後來還又產生了經常身體不舒服要求我陪著去做檢查等等需要。
我後來跟老太太談過：我會儘自己最大的能力陪伴你，但希望你能像個大人一樣去解決自己的問題，而不需要找一些雞毛蒜皮來吸引我的注意力。媽媽明顯被我的話傷害到了，她的眼神裡滿滿都是失落，但如果我不能給她24小時的陪伴，就必須給她生活上的界限感。
如今生活簡單了很多，我婚後和老公單獨住，公婆從來不會有事情麻煩我，反而是我會經常尋求他們的幫助，我爸媽也已經恢復到很正常的一個交流方式，而不是經常的大吵大鬧。我並不是不孝順他們，而是像他們小時候教我的時候一樣：知道給不了我全部，就教會我得到這一切的能力，養老也是如此。
最近和朋友聊天，發現大家都或多或少的面臨這個問題，尤其是懂事體貼的女孩子，尤其容易變成父母的「父母」，我笑著給他們支招：他們有自己的爸媽，我們永遠是小孩子，不要錯位，要做自己身份該做的事情。