我們一旦進入親密關係中，往往難以用理智控制自己的行為，有時候心裡想的與行動上做的，完全不一致，導致我們與戀人越走越遠。
在眾多導致親密關係破裂的因素中，沉浸在投射性認同遊戲中算是其中一種。
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那麼投射性認同是如何存在的呢？
其實一個人之所以會形成各種投射性認同，與他的原生家庭分不開，當我們出生後所面臨的第一個親密關係就是親子關係，我們在與父母的親子關係中，明確什麼是「好」，什麼是「壞」。
而一般父母總習慣於掌控孩子，認為聽話是小孩最重要的優良品質之一，父母執著於權利的投射性認同，「我對你好，但你必須聽我的」。
所以孩子容易慢慢形成依賴的投射性認同，即「我無助弱小聽話，但你必須幫我」。
這樣的小孩長大後在建立親密關係時，容易在兩性關係中極度依賴另一半，就是因為他潛意識認為：只有依賴可以帶來親密，獨立會破壞親密。
一般女性更容易形成依賴的投射性認同，如果她所尋找的另一半是權利的投射性認同，那麼這兩個人很容易建立親密關係，她另一半很享受對方完全沒辦法離開自己的感覺。
但如果並不是，她的另一半會對她無時無刻都在依賴自己的行為，感到惱火和無法理解，進而選擇慢慢疏遠對方。
而這時候依賴者完全不明白自己做錯了什麼，為了修正兩個人的關係，可能會變得更為依賴，於是對方更為逃避。
在這樣的問題上，很少有人能夠及時反省問題，改正自己的思維邏輯，而是選擇一條路走到黑，所以一個依賴者與一個非掌控者的結合，很容易導致親密關係的破裂。
所以如果你確信自己是依賴者，想修復與伴侶的親密關係，一定要好好審視自己的內心，修正好自己的內在邏輯。
而一個支配慾望超強的人，如果沒有遇到一個習慣依賴的另一半，也容易導致親密關係的破裂。
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支配者分為兩種類型，第一種比較直接，總是直接要求命令，「你必須聽我的，如果你不聽我的，我會讓你付出代價」。
第二種較為溫和，會用自己的一套邏輯試圖說服對方，如果對方不肯聽從，他們會說「我是為了你好」達到最終控制的目的。
當他們在傳遞「我是為了你好」這一概念的時候，他們從意識上的確是這樣想的，然而他們自己意識不到自己總會習慣性否定他人的意志。
他們的內在邏輯是「我行，你不行」，於是當遭遇對方反抗時，他們行為會一遍遍強化「我行」，一遍遍打壓對方「你不行」。
這樣的人遇到自我意志並不是很強的人，兩個人或許能製造出最甜蜜的愛情，因為支配者為了展示「我行」，會無微不至照顧對方，給對方愛情的完美感。
但如果遇到一個自我意志很強的人，那麼兩個人的愛情很可能「天雷勾地火」，每日為一點雞毛蒜皮的小事戰鬥。
如果支配者遭遇對方的反抗，那麼他會感受到自己被挑戰，於是會實施對戀人的懲罰「我要和你分手」「我要離開你」。
如果你以為支配者當真寧願捨棄愛人，都不肯服軟，那你就錯了，他們表現出來的「我離開你」「我們分手」，只不過是為了捍衛自己權威性的小把戲。
實質上他們真正渴求的是對方痛哭流涕表示懺悔「我願意聽你的，我離不開你」。
如果對方也是個「硬骨頭」，堅決不肯服軟，那麼支配者有可能會為了心中的真愛，適當反省和改變自己。
那麼是不是一個支配慾望很強的人，只要能夠找到一個依賴性很強的人，就一定能遇到最完美的愛情呢？
按道理講，支配者與依賴者很合適，然而兩者的愛情也有一些隱含的問題，那就是當一個支配者感到厭倦，或者依賴者想走向獨立的時候，兩個人的關係會面臨嚴重的挑戰。
不管如何講，真正好的親密關係都一定要看到並尊重戀人愛的邏輯，而不是執著在自己愛的方式上。
遇到對的人不易，且行且珍惜。漫長相守的過程中，每個人都在用自己的方式努力讓愛情走到最後。努力過，付出過，妥協過，包容過。不忘初衷，為愛永恆。
青玖情感——拒絕任何無意義的斷聯。喜歡聽的不一定是事實，給予希望的又不一定可信——我們保證會給你帶去最真實質樸的分析！
挽回愛情，沒有你想像中的那麼困難。挽回有任何疑惑，歡迎帶上你的問題，私信我。