文/學乃身之寶
知名親密關係專家克裡斯多福孟在《親密關係》一書中指出："通往地獄之路，是用期望鋪成的。"
這句話說的是，親密關係中，如果有了期望，就會影響彼此之間的感情。期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。
這麼說或許有人會有疑問，難道說，親密關係中，我們不能有期待嗎？
準確地說，親密關係中，不該有高期待，因為那是毀掉這段關係的開始。
那麼，親密關係中什麼樣的期待才是高期待，什麼樣的期待又是合理期待呢？為什麼高期待會破壞關係呢？
今天的文章，我們就來說說。
1.高期待，是毀掉親密關係的開始
克老師在《親密關係》一書中強調，我們最初被某人吸引，是因為這個人能夠滿足我們孩提時代沒有被滿足的歸屬感和安全感。
幼時的需求構築了我們夢中情人藍圖的骨架，於是我們相信這個夢中情人可以滿足自己的所有需求，從這個角度來說，我們走進親密關係，就是帶著期待來的。
換句話說，沒有期待的親密關係，就沒有意義了。
但有所期待和高期待，是不同的。高期待，會讓親密關係走向地獄。
那麼，什麼樣的期待才是高期待呢？
心理諮詢師叢非從老師說："從輸出結果來看，一個人沒有滿足你的期待，那你的這個期待對他來說，就是高期待了。"
也就是說，我們要求的，對方做不到，或不願意做，以致無法完成，那就是高期待。高期待是根據對方的情況來界定的，而提出期待的一方往往是根據自己的情況來界定的，這也是親密關係出現問題的原因所在。
很多人之所以會提出期待，大致會有這兩方面的假定：
其一，我對他的這個期待，自己是能夠做到的。因為我能做到，所以就理所當然地認為，他也能做到；
其二，我對他的這個期待，符合公眾認知的範圍，因為大多數人能做到，所以認定，他也能做到。
看起來這樣的期待並不高，但問題在於，角度不同，衡量期待高低的標準不同，結論自然不同。
可見，傷害關係的，不是我們覺得的期待太高，而是我們覺得期待正常，對方卻覺得太高。
2.高期待的破壞性，源於它的控制性
親密關係中的高期待，其實是一種不對等的控制關係。
克老師認為，期望之所以是一種高要求，主要有這兩個原因：一是你希望伴侶滿足你的需求，但又不想表現出軟弱且需要不滿的樣子；二是你幻想你的理想情人會讀心術，能夠知道你的每個想法。
這也是很多女生習慣讓對方來"猜"自己需求的原因，但猜本身就是一件很難的事情，一旦猜不準，期望沒有滿足，衝突就產生了，更重要的是，帶著沒有被滿足的委屈感和對方溝通時，無論是用指責怒罵的方式，還是好好說話的方式，對方感受到的都是壓力，這種壓力對於對方來說就是一種控制。
這種控制感想讓對方逃離，因為ta感覺到"你不愛我"、"你不想讓我好好生活，你在刁難我"、"我不夠好"，同時，我們因對方沒有滿足自己的需求而體驗到被拒絕、被忽視，於是會加大期待的表達力度，甚至轉變為威脅、冷戰等方式，直到最後失望、絕望，那麼這也表明這段親密關係已經到了崩潰的邊緣。
可見，當高期待沒有被滿足後，親密關係中的雙方都會感到失望，有種想逃離、想放棄的念頭。想讓親密關係良性健康發展，儘量放低期待。
3.合理的期待，才會讓親密關係健康發展
前面說了，高期待是毀掉親密關係的開始，那麼怎樣的期待才是健康的呢？
答案是，那種不是過高的期待，也不是過低的期待，而是合理期待。
合理期待，即根據現實情況調整的期待。
具體來說包括，對方能做到的期待和對方願意改變後去完成的期待。
比如，老婆期待老公儘量多些時間陪陪孩子和自己，這就是合理期待，但如果老婆期待老公時時、事事回報，就是做不到的高期待了。當然，每個家庭的具體情況不同，期待的高低標準也不一樣，但不管怎樣，只有是對方能做到的，才是合理的期待。
對於期待對方改變，然後滿足自己需求的期待，這個需要看對方的意願。比如，老婆期待老公為自己學烹飪，這個期待只有對方願意才可以，否則就是高期待，老婆就該放下。
也就是說，只要對方做不到，也無法改變，我們就要放下期待，然後根據現實情況調整期待，調整自己，這也是一個人心智成熟的表現。
從這個角度來說，當某些期待讓我們很痛苦時，選擇放下期待，其實就是放過自己，愛自己。
寫在最後：
其實，親密關係中，我們最好放下期待，因為那意味著，我們自己的需求自己基本可以滿足，自己可以照顧好自己，不需要再向外求，這是自圓滿的表現。
也就是說，很多人之所以放不下高期待，是因為自己沒有做好自己，心累的同時，又覺得自己很糟。
從這個角度來說，我們試著和糟糕的自己和解，讓自己輕鬆自在一點兒，不要對自己那麼苛刻，放下對自己的高期待，自然放下了對他人的高期待。
或許，接受自己的不夠好，才是真正的對自己好。
更重要的是，我們執著的期待（歸屬感、自己的重要性、愛等需求）只能向內求，他人是無法滿足的。
在親密關係中，我們還是先好好愛自己吧！
本文完
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