王小波說，什麼樣的靈魂就需要什麼樣的養料。我們需要愛，也需要被愛。如果我們的成長經歷讓我們感受到的愛不夠，我們就要從伴侶身上來尋求更多的愛彌補。相反地，童年接受了許多愛的人，長大了或許就成為了給予別人愛的人。但是不管是怎樣的付出與收穫的關係，我們在與另一半的親密接觸中，總免不了發生矛盾和衝突，如何化解衝突收穫幸福，是我們在追尋真愛的路上必須通過的難關。
導讀
大家好，今天要給大家介紹的是小編很喜歡的一本書，是由克裡斯多福·孟編寫的《親密關係》。相信對於許多正處於戀愛中，或者是剛剛結束一段感情的讀者來說，閱讀本書時你可能會感同身受甚至對號入座。在愛與被愛的過程中，我們都曾經經歷過痛苦、恐懼，也體驗過開心與快樂，我們渴望建立真摯的親密關係，卻又害怕再度受傷。總說人是善變的，如何在一段感情中變得越來越愛彼此，而不是越來越冷淡，似乎這是一門人人都要努力修習的功課。
關於作者
本書作者克裡斯多福·孟是一位有著近三十年經驗的國際演說家。他從1993年開始就致力於研究人類的親密關係，至今已有20多載。他運用廣泛的經驗，幫助個體解決生活中的困惑與難題，進而達到更好的生活水平。他還是專業的親密關係諮詢專家，出版了多部與此領域相關的著作。
關於本書
《親密關係》是一本探討伴侶之間關係的作品。作者通過大量相關案例，結合心理學在親密關係上的研究成果，得出結論：我們在相愛的過程中向對方索取的，往往是我們童年缺乏的。作者指出，在親密關係中，衝突不可避免，我們也經常認為需要雙方共同努力，才能讓感情持久。作者卻認為，單邊改善也能讓我們抵達靈魂關係的彼岸。在本書中，我們可以清晰地看到一條脈絡，指導我們穿越親密關係的複雜障礙，回歸親密關係的本質，感受愛帶給我們的幸福。
你將學到
親密關係的四個階段
衝突的三種類型
衝突在親密關係中存在的原因
化解衝突的方法
親密關係的四個階段
在書中，作者將兩個人之間的親密關係分成了四個階段。在這樣的關係裡，隨著時間變化，彼此之間感情的變化也顯得有跡可循。我們總是聽說愛情難長久，因為每個人都是獨立的個體，再怎麼如膠似漆的兩人也會有不可磨合的矛盾和衝突。一旦這樣的矛盾和衝突大過了彼此之間的愛意，那麼關係的結束也就自然而然。對親密關係四個階段的狀態詳細了解，或許可以幫助我們防止陷入愛情的「既定」發展軌道中。
親密關係的第一階段是「絢麗」階段。「絢麗」就是蜜月期，每一段感情的開始總是美好的。我們總說情人眼裡出西施，在親密關係中的兩個人，一開始肯定是相互吸引的，在彼此接觸的過程中，發現對方身上的閃光點，再一步步碰撞出浪漫的火花。作者認為這個時期我們都帶著濾鏡看對方，也就是月暈現象。我們認為對方剛好符合了我們所有的對另外一半的想像，覺得對方特別，即使有缺點，也是可愛的缺點。這個階段，我們甚至可以為了對方放棄自己的要求，降低自己的期望。
但是在「幻滅」階段，也就是親密關係的第二階段，雙方開始看到對方的缺點，此時光環效應不再強烈，我們不再降低自己的期望來使對方開心。在親密關係中，如果一個人感到失望、憤恨，那就說明對方沒有滿足他的需求、達到他的期望，一點「小事」也開始成為雙方爭執的導火索。比如書中舉的例子，瑪麗和約翰深愛彼此，但住在一起後，約翰總是受不了瑪麗將浴室弄得一團亂，溝通幾次無果後約翰終於受不了了，兩個人吵了起來。小事情成為吵架導火索，相信這對於很多情侶已經是家常便飯，但是如果不好好處理這些小矛盾，兩個人的關係就會越來越冷淡。
為了讓親密關係維持下去，我們開始了「內省」階段。這個時候雙方暴露出來的缺點會越來越多，但是我們也開始嘗試著從中反省自身的問題，開始反問自己：為什麼一開始不會覺得對方難以相處，現在卻會了呢？是不是我也有問題。能夠到這個階段，說明你對你們的感情很重視，開始尋求改變來維持兩個人之間的關係。
在最後，如果你們能夠順利走下去，肯定是因為你們進入了「啟示」階段。這時雙方都能學會包容對方的不足，降低自己的標準和期望，也接受自己的不足，共同成長。
衝突的三種類型
從上面親密關係的四個階段中，我們可以發現，只有處於「絢麗」階段的親密關係不會產生衝突，其他三個階段我們都在不斷出現的新矛盾裡尋求平衡。
衝突是兩個人相處過程中不可避免的，親密關係中的衝突主要分為三類：攻擊、情緒抽離、被動攻擊。
所謂攻擊就是公開主動地表達憤怒。比如指責、爭吵、辱罵甚至肢體衝突。作者在書中回憶自己與女友去夏威夷度假，那天他們正好在鬧彆扭，於是一整天不是嫌棄對方動作慢，就是說對方穿著難看。在一個下雨的傍晚，衝突升級，他們一邊在崎嶇的山路上開車一邊爭吵，就這樣吵了一路。作者後來才發現，在吵架的時候，雙方邏輯根本已經混亂，只要能證明對方是錯的自己是對的，任何沒有關聯的舊帳都能翻出來，這就是典型的「攻擊」狀態。
而情緒抽離就是我們通常所說的「冷戰」。冷戰是指兩個人避開正面衝突，不交流，避免吵架。有些人害怕針鋒相對，所以一旦矛盾爆發，就會找藉口或者機會逃離矛盾現場，選擇遠離痛苦。但要知道，這並不是解決問題最好的方法，
衝突的第三種類型是被動攻擊。就是故意裝委屈，單方面扮演「受害者」的方式，令對方產生愧疚感。相信這一點是許多男性同胞都曾經面對過的。當女朋友鬧彆扭時，無論對錯，只要女生開始流淚，男生就必須認錯。這種避開坦誠溝通的做法，只會使一方得到釋懷，但是對另外一方其實是很不公平的。
衝突在親密關係中存在的原因
知道了衝突的類型，我們需要搞清楚衝突為何在親密關係中存在感如此之高，搞清楚這一點，我們才可以做到對症下藥。
作者認為，在親密關係中衝突存在的兩個主要原因是我們對衝突存在的「無知」，和面對現實的「恐懼」，也就是我們不敢正視內心的童年陰影。
我們要知道，衝突是不可避免的，許多處於蜜月期的情侶，總覺得對方是最貼合自己靈魂的人，所以當矛盾出現，便覺得如臨大敵，把親密關係中的一些小摩擦放大。比如兩個人為家具的擺放位置爭吵、為小孩的教育爭吵等等，很多人甚至會吵到要離婚。這些衝突在升級前很容易避免，但是我們常常選擇堅持己見，等到問題變得嚴重了才後悔。
而衝突產生的第二個原因是「恐懼」。正如上文提到的，約翰和瑪麗因為浴室問題爭吵。我們可以先了解一下他們兩人各自的成長經歷。瑪麗的父母對她要求嚴苛，認為什麼東西都要收拾得妥妥帖帖才是女孩子該有的樣子，一旦沒按照父母的話做，自己就會挨罵；而約翰生活在一個大家庭裡，被父母冷落是他童年常有的也是難以釋懷的事。他們兩人在這件事情上都感受到了和童年一樣的壓力，瑪麗覺得約翰和父母一樣，只會要求她做一個強迫症患者，而約翰覺得瑪麗和他的父母一樣，根本不在意他的感受，忽略他的需求。
正是因為童年陰影的存在，我們總是會在日後的生活中，從最親近的人身上謀求一種彌補，渴望得到童年缺失的那部分關注與認同。正如《正面管教》中我們提過的，歸屬感和價值認同感對於孩子的成長特別重要。從表面上看，我們爭執的時候似乎都是站在相對的立場，但事實上，這些爭吵的源頭又是一致的。只要雙方能察覺彼此的問題，就能化爭吵為理解。
化解衝突的方法
我們要準確把握衝突爆發的原因，做好對症下藥，是化解衝突最好的方法。作者在本書中介紹了兩種化解親密關係衝突的方法，分別是：放下立場和學會接受陰影人物。
包容永遠是保持良好關係的不二法則。不管是情侶還是家人，我們總是在相互包容中走到今天。而要做到包容，我們就要學會放下自己的立場，也就是不要一味堅持「自己是對的」，不要在每件事上都要求得到別人的認可，要知道，有時候對方的開心，真的比自己的對錯更重要。
第二種方法是學會接受陰影人物。陰影人物就是那些具有不能讓我們接受的特質的形象。在爭吵的過程中，我們從對方身上看到了這些特質，然後很容易將這些特質放大，對方無論做什麼，你都開始感到厭煩。
要接受陰影人物，我們就要先尋找出對方讓你受不了的特質。在爭吵的過程中，注意留意哪些特質是會讓自己抓狂的，然後深入分析，為什麼對方會這樣。進而換位思考，看看這些特質自己身上是否同樣存在，作者通過大量的案例分析得知，在親密關係中，對方讓你受不了的特質往往在你自己身上也會有所體現，這時你應該想想，自己的不足是否也讓對方難以接受。接下來你可以拿出一張紙，在紙上分別列出對方的優點和缺點，一般情況下，優點總是寫不完，而缺點只有經常引發爭吵的那幾個。這個方法可以幫助我們重新找回當初自己心動的原因，找到那個吸引自己的伴侶。
總結
「我把我整個靈魂都給你，連同它的怪癖，耍小脾氣，忽明忽暗，一千八百種壞毛病。它真討厭，只有一點好，愛你。」王小波的這句話，適用於任何處於親密關係中的人。每個人生來都帶有各種各樣的毛病與缺點，我們不是完美的人，世界也不是完美的世界，但是一旦擁有了愛人的愛情，誰還需要完美呢？當你和最愛的人產生衝突時，不妨回頭看看最開始相愛的彼此，或許爭吵就能停止。