豆瓣8.1《與內心的恐懼對話》：如何在壓抑的親密關係中生存

我們在乎、關愛的人並不總是帶給我們幸福和快樂，有時他們也會讓我們感到痛苦和壓抑。掌控欲極強的父母、情緒陰晴不定的伴侶、脾氣暴躁的孩子，可能讓我們終日如履薄冰、感覺生活在沒完沒了的矛盾中。

《與內心的恐懼對話》豆瓣評分8.1，樊登讀書會推薦，播放量超過1193萬，目的是指導人們擺脫來自親人帶來的負能量。

如果你愛的人讓你感到痛苦；你經常因為害怕引起雙方激烈的爭端而壓抑自己的內心的想法；經常被誤解；感到自己被操控；經常在對方兩種極端的狀態下搖擺不定......

那麼你面對的人可能具備了邊緣性人格障礙的特徵，當然，給所愛的人確診是否患有這種問題並不是本書的目的，指導你如何與具有這類特徵的人相處才是重點。

不是你的錯

對比非邊緣性人格，邊緣性人格者的感受更加強烈，行為更加極端，很難控制自己的情緒和行為。他們需要得到自己重視的人無時無刻地關愛；希望所有的事情都可以完美；認為自己的情緒和行為都是外部原因造成的，自己無法控制；當需求無法得到滿足時，很難面對由此帶來的挫敗感。

當你告訴伴侶自己要和朋友出去吃飯時，她卻感到了恐懼和背叛，她指責你自私、不懂照顧她的感受。他們會基於自己的感受而非事實地對你加以指責，讓你覺得正是因為自己的不當言行造成了他們的痛苦，從而產生內疚；他們會時而對你崇拜迷戀，時而認為你一文不值，讓你在情感的過山車中茫然不知所措。

你需要知道，這並不是你的錯，他們的行為也不是針對你，這只是他們的行為模式，是他們的自我保護機制。

不要做救世主

無論我們做什麼都無法控制他人的思想和行為，即使是自己的孩子，我們也只能去影響他們而非控制他們。

當我們認定自己所愛的人患有邊緣人格障礙時，我們可能想去和他們溝通，讓他們了解事實的真相，希望他們可以改變。可對方並不一定會認同你的看法，甚至會找出你話語中的漏洞反過來憤怒地指控你。

你努力壓抑自己的憤怒，忽視自己內心的想法與需求，忍受別人無法忍受的行為，希望可以拯救患有邊緣性人格特徵的他，卻並不能讓對方感到開心。你也許想成為他生命中的燈塔，可你也只能給他引導方向，並不能讓他朝著你前行。親密關係是需要兩個人共同努力維護的，你能做的就只有做好自己的那部分。

設置界限

每個人都有自己的敏感區域，當有人觸碰到這一領域時，你就會感到被侵犯。我們需要給自己設置一個界限，就像是盔甲一樣，把自己保護起來。

朋友約你出去聚會，伴侶希望你留下來陪她，沒有界限時，選擇和朋友吃飯，會讓你陷入自責；選擇留在家裡，會讓你感覺自己被控制，失去自由。提前在心裡設好界限，比如如果這段時間陪伴侶的時間比較少，就選擇留在家裡；否則，就坦然的選擇和朋友去聚會。

給自己設好界限的同時，也需要去識別他人的界限，尤其是對於邊緣性人格者，了解他們的易爆點。與邊緣性人格者交流時要採用平和的交流方式，以傾聽為主，注意對方你的語調、表情、肢體動作，理解他們的言外之意。

以複述關鍵觀點的形式給予反饋，儘量減少解釋與辯解，將自己的觀點以最簡單明了的方式說出來。

界限幫自己與他人進行了區分，尊重自己的同時，也尊重別人；界限讓你的生活帶越來越有秩序；界限讓你獲得安全感；界限讓你不在親密關係中彼此羈絆。

認清自己的界限並一直堅持下去，告訴對方希望他們做出改變，通過你能控制的事情，一點點改變你們之間的相處模式。

結語

面對壓抑的親密關係，請記住，你的責任不是說服對方相信自己存在問題，也不是讓自己成為受虐者去滿足對方，而是要照顧好自己，做好自己能做的事，不讓自己成為壓抑親密關係中的受虐者，就是維護親密關係最好的態度。