在你的心裡，是否出現過這樣的聲音？
「我不相信愛情，不相信婚姻。」
「太忙了，我沒有時間談戀愛。」
「我再也找不到像Ta這麼好的人了。」
「我寧願獨身，也不願進入感情裡。」
於是，你拒絕了所有的可能，一個人吃飯，工作，睡覺，逛街。直到有一天，你意識到其他人好像都成雙入對，只有自己形單影隻。在感受到孤單、孤獨時，不禁暗自發問，為什麼其他人都可以找到合適的伴侶，只有自己總在感情之路上格外坎坷。
其實，不少人對真正的親密關係是有恐懼的。今天，我和你來談談「親密恐懼症」（philophobia），即害怕談戀愛、害怕維繫親密關係，對承諾感到恐懼和焦慮。這種情緒會影響著親密關係和生活質量，使之更遠離關係和承諾，選擇獨身一人。
今天的文章獻給每一個既渴望關係又害怕的你，祝願你能逐漸卸下心防，擁有令自己滿意的親密關係。
01
七個害怕親密關係的表現
1. 你總是很忙碌
你總想著用忙碌的生活充實自己，一旦有空閒的時間，你很有可能會想做些其他的事情。你可能不太喜歡沒事幹的感覺，認為很多焦慮是自己太閒造成的，所以你更會讓自己忙起來，比如加班。因為，忙碌可以幫助你有效地避免拒絕關係帶來的負面感受。
2. 你被認為是個非常積極的人
你很有可能給他人留下的印象是心態很好，總是很堅強，無憂無慮的。當你試圖隱藏自己脆弱部分時，也是將自己最深的部分隱藏了起來，就能避免更親近的聯繫了。
3. 你是最佳傾聽者
你是否常常做為傾聽者，聽朋友談起她們的經歷和需求，並且當她們談到感情經歷時，你都是侃侃而談，分析透徹，而你從不願提及自身的情感經歷。
但是在內心深處，你感到非常的孤獨。你對他人問題的持續關注成為了你躲藏的擋箭牌。
4. 你總是看起來很完美
你外表看起來越完美，別人就會感覺自己和你不一樣，有距離感，他們也就越不敢接近你。此刻，你的完美主義是一種迴避他人的方式。
5. 你確信自己清楚自己想要的伴侶，只是還未找到ta
你很有可能已經給自己列出了理想伴侶的標準，但「理想伴侶清單」是很難有人能夠達到的。你可能會通過「我確定我想要什麼，而你不是我想要」的理由去拒絕與他人聯繫。
事實上，作為一個親密恐懼症患者，即使你發現了你的理想伴侶，你也不會輕易選擇Ta, 主要是為了避免受到傷害。
6. 對於不同的人來說，你會有很多面
你有可能都不清楚如何做真實的自我，你習慣於隱藏自己，甚至不願為他人改變。每個人靠近你的時候，你都會展示出不一樣的你願意呈現的一面，而當別人不喜歡你的時候，你也會說，「反正你也不是真正地了解我。」
7. 你有強烈的個人觀點
你可能是比較多自我觀點的人，你也可能會向他人提供比較多的建議，其他人就會被嚇跑，這樣一來，你就避免了任何真正的親密行為。
02
害怕親密關係的原因
當你避免談戀愛或者任何關係的嘗試，你的核心信念可能聽起來像這樣：
關係是危險的；
我不需要任何人；
最好避免愛情，因為它會傷害你；
我不配得到愛。
為什麼會害怕親密關係？
1. 早期的創傷經歷和依戀問題
我們並非生來就害怕愛情，它往往需要追溯到早期的經歷。
單次的不良的分手經歷，會讓你短暫出現害怕進入下段戀情的情緒和行為，通過一段時間就能恢復。但如果這是你生活中的一種模式，人際關係總是頻頻出錯，且讓你心力交瘁，那麼這很可能和早期經歷有關。
對於有些人來說，有些經歷是創傷經歷，這包括性虐待，身體虐待，喪失，或被拒絕、拋棄或忽視。創傷經歷會讓孩子感到不安全，為了保護自己，會學習相應的防禦方式，比如隱藏自己的真實想法和感受，或者迴避行為。
慢慢地，這些防禦方式會變成習慣的模式，可能會在當下「保護」你，也可能會讓你成長為「失聯的」的人，比如拒絕愛和親密。
我沒有經歷過創傷，為什麼我也害怕戀愛呢？
依戀理論發現一個孩子要成長為一個健康的成年人，需要能夠相信至少一個成年人在任何時候都能夠愛ta和關心ta；當ta在痛苦時，能夠被給予支持和安撫。
缺乏安全的依戀關係意味著這個孩子沒有完成心理發展的重要部分，聯結bonding和分離separation。
安全的依戀是，作為小孩的你，通過和主要養育者（父母）發展出一種你可以依賴和信任他人的感覺。
分離指的是在你三歲左右，你已做好準備，包括身體和精神上，與你的主要養育者分離，並且你相信這個世界是安全的，你也有足夠的能力去面對它。
如果沒有安全的親密聯結或健康的分離，長大後就會難以信任他人，缺乏安全感，會出現有關的依戀問題。
什麼樣的養育方式會產生依戀問題？
1.當父母在養育過程中常常情緒化時，自身的精神和情感也不穩定，孩子就不確定父母是否能被給予支持，因此孩子也容易情緒化，或者常採取取悅父母或照顧父母的方式，掩蓋著自己內在真實的情緒，為了維持平和的關係。
這種養育方式會導致成年後在關係中出現焦慮或混亂的情緒。
當父母是挑剔、控制欲強、羞辱的方式對待孩子，並且無法忍受孩子和自己的想法不同，常常在孩子耳邊提醒，「男孩有淚不輕彈」、「只有壞孩子才會生氣」、「你這麼不乖，我就不愛你了」。你可能會學會隱藏任何你認為自己「軟弱」的部分，展示的只是父母期待的你。
這種養育方式會讓你成為與人保持距離的成年人，難以讓他人接近你，因為你害怕被他人看到自己的不完美。也許你也容易變成批評家，對自己和他人都很苛刻，讓他人無法接近你。這就是常說的迴避型依戀。
2. 失敗的人際關係
前文提及，在過往的創傷經歷中，被拒絕、被拋棄是很殘酷的，這增加了對關係的恐懼。如果一個人認為在每段關係中的每個嘗試都只會以失敗告終，比如離婚、分手等，這會產生不安全感和恐懼感，就會讓人害怕去經歷這些事情，或者嘗試建立一段關係。
3. 文化和社會規範
在傳統的文化中，你需要早點找到伴侶，比如，30歲前你要結婚，組成自己的家庭，沒有家庭或伴侶的你會被指責或者被歧視。這就會出現被催婚、被迫相親、被催生的現象，長輩的催促和文化帶來的準則可能會帶來更多的焦慮和不安感，也會造成對親密關係的恐懼。
03
如何克服對親密關係的恐懼？
你可以克服對親密關係的恐懼，只要你願意投入時間和精力，就有可能學習如何更好地與他人聯結。
1. 承認自己對親密關係的恐懼
承認恐懼是需要很大的勇氣，因為許多人都受過很多的傷害，為了避免再次喚起過去的傷痛，才會不自主地否認，壓抑，甚至隨之『忘記』，就這樣我們繞過著痛苦的路。
然而，我們往往沒有意識到，最大的障礙不是這些創傷經歷，而是我們自身，如何走未來的道路，唯一能掌控的是自己。無論環境如何，無論伴侶做什麼，我們都有能力決定自己成為怎麼樣的人，並為之行動。
2. 回溯過往經歷
回顧情感經歷和追溯早期經歷是很有幫助的，我們可以從近期的關係中開始。
這段關係的阻礙在哪裡？
這段關係的結束，是哪裡出問題了呢？
有哪些問題是不斷重複出現？
雙方是如何把愛推開呢？
是什麼想法觸發了這些行為？
當我們在做激怒對方的行為什麼，我真實的感受是什麼？
3. 識別並暫停內心的批判性聲音
當我們識別出內心批判性的聲音時，才能開始認識到反覆出現的行為和話題，並識別出互動模式，包括防禦系統和脆弱點。比如，我們很難獲得伴侶的認可和關注，或者當伴侶依賴我們時，都可能讓我們感到不安和憤怒感。
當我們深入下去，就能開始了解到自身的模式，追溯它們的根源。
這些模式是從哪裡來的？
你是否被父母或者其他養育者拒絕或幹涉過？
你是否在童年時感到被拋棄？
父母之間是否存在不良的互動？（包括頻繁爭吵、暴力、酗酒等）
父母之間的不良互動是否影響過去和現在的你和你在關係中的互動？
我們需要識別出腦海中的批判性聲音，比如「ta沒有及時回覆信息，ta不愛我了」、「ta靠的我太近了，是想操縱我，不是真的愛我」。
我們需要了解過往的模式，讓自己回到現在，過去和現在是不一樣的，這個習慣性的想法和感受是為了保護過去的自己，但現在已經長大了，慣性的想法也需要有所變化，嘗試暫停批評聲以及克服被挑起的焦慮感，變回當下的真實的自己。
4. 挑戰原有防禦模式
如果沒有自我意識，我們很容易在現在的關係中回到舊的、熟悉的模式，那個模式讓我們感到被保護，也會讓我們感到孤獨和不滿足，築上一層厚厚的圍牆。因為那時候還是孩童時期，向大人敞開心扉會讓我們感到威脅。
然而，現在不同了，我們長大了，過去的防禦似乎對目前的關係不受用，我們需要摸索出新的、適應當下的方式，真正的保護自己。
5. 感受自身的感覺
愛能讓我們有感覺，它能夠激活內心的活力和快樂，也能讓我們受到傷害和痛苦。所以，進入親密關係很容易讓我們想起過往的傷痛，它讓我們意識到存在的感覺。正因如此，當我們試圖迴避痛苦時，也同時在抑制住愛和快樂。
在情緒出來時，真實地感受自身的感覺。也許我們會擔心強烈的感覺會淹沒自身或者控制著生活，但實際上，如果我們不去阻止它們，感覺是短暫的，因為情緒是會過去的，當我們允許自己感受悲傷時，才能敞開心扉感受到快樂。
6. 保護脆弱的部分，並嘗試打開自己，真實地生活
我們許多人對於脆弱的部分都感到恐懼，從小到大都會被告知，要勇敢點，堅強點。然而，脆弱不等於軟弱，而是有力量的標誌，這說明你暫停了腦海中批評性的聲音，打破了你熟悉的防禦模式，根據當下的你真實感受而行動。當你這麼做的時候，你才學會了真實地生活，成為你自己。
你可能會覺得，說比做容易太多了，一個人真的很難完成這些步驟。你可以尋找相關的書籍或者參加相關的工作坊去學習，或者去尋找心理諮詢師的幫助。通過與心理諮詢師的安全和穩定的互動，你可以學會如何與人相處和建立關係，就能打破原有的模式，讓自己變得不一樣。
克服恐懼，享有親密的道路的確是不容易的，但與此同時，它也是件很值得的事情！透過全心投入一段關係，我們獲得個人的人格成長，和一個人的深度連結，是我們真實活過的印跡。
你，值得擁有。
以上內容希望能夠幫到你，文章分享自壹心諮詢師李敏楠
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