在家不聽話，在學校不活潑，孩子到底怎麼了？

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家長沙龍中經常聽到這樣的反映：孩子在家裡特別調皮、特別活泛，我們說什麼ta都敢反著來。但是一進學校或參加群體活動，一點也不活潑，淨往後縮......這孩子到底怎麼了？

我們從家庭教養方式和教養心態來分析，可能有以下幾個原因：

1、教養方式之事事以孩子為中心，過度包辦替代日常生活，給予過多地關注和寵愛。

事事以孩子為中心的教養方式，會讓孩子很少有機會去體察他人的感受和需求，凡事容易以「自我感受」為中心。同時，包辦替代過多，也會導致孩子在該年齡段需要發展的自理能力得不到正常發展。

另外，和過去相比，現代家庭有大量的物質、時間用在養育上。一部分家庭，除了爸爸媽媽，還有老人幫忙照看孩子。很多時候，孩子還沒表達自己的需要，家長就把該做的、不該做的全都幫著做了。而這樣的養育方式，孩子反而沒有機會去發展「表達自我需求」的溝通能力。

學校是群體教育，老師不可能照顧到每個孩子。過於包辦和替代養育出來的孩子，缺乏自理自立的能力，一些常規活動對ta來說就比較困難。而在群體活動中，體察他人能力比較弱的話，會影響與他人的合作效果。這個時候，又因為主動表達需求的溝通能力比較弱，不會主動尋求幫助，孩子自然顯得有些縮手縮腳了。

試想一個孩子，之前完全被呵護，任何事都有人幫忙搞定。進了學校，事事需要自己去應對，可自身能力沒有發展，應對起來很困難，心裡就會產生疑惑、壓力、緊張甚至恐慌。此時，如果又沒有學會用合理方式來表達負向情緒，回到熟悉和安全的環境---家裡，孩子就會用執拗、對抗、亂發脾氣等一些偏差行為來發洩，這就是家長所說的「在家不聽話，在外不活潑」了。

2、教養方式之孩子很少有機會與同齡孩子玩耍、自由地體驗和探索人際關係。

這種情況一般老人參與養育比較多。

老年人因年齡、身體、養育壓力等因素，對孩子的限制可能會多一些，會有較多地「不行、不可以、太危險......」。其實我們想一想，人類天性是好奇和主動的，正因為這些，人類社會才會有巨大的進步。這個時候，家長說的「不聽話」，只是孩子呈現人類自然的生命天性-----那份飽滿的、積極探索的生命動力。

另一方面，自由地和同齡人玩耍，能發展孩子感知他人和人際交往能力。孩子需要通過真實的社會互動，去體驗他人和自己是一樣的生命存在，同時又是不一樣的生命個體。他們需要在玩耍中體驗到矛盾、衝突、甚至是被孤立、被排擠等各種真實的關係狀態。只有在一次次地經歷與體驗中，他們才慢慢學會合作、妥協、有條件的變通等解決方法。

如果因這樣那樣的原因，孩子缺乏充分的時間和空間和同齡人玩耍，人際交往能力沒有得到發展。進入群體後，孩子就會因一次次地遇到困難而後退，慢慢變成了家長說的「不活潑」。

3、教養心態之家長對孩子要求過高，經常指責批評，導致孩子不願參與活動。

如果家長希望孩子時刻都是懂事、聽話，希望成績永遠是滿分......一旦孩子沒有達到要求，就去指責和批評。那麼，孩子感受到的，就是「有條件的愛」-----聽話、達到要求我們才愛你，不聽話、沒做好不是好孩子，爸爸媽媽就不愛你。

孩子需要時刻去揣測爸爸媽媽是否愛我，自我價值建立在「爸爸媽媽開心，我才是值得被愛的」這種外在評價上，而非自己真實的生命狀態。人很容易受到暗示，當孩子做事後，聽到多是指責、批評、挑剔，ta就會在這些方面不斷地自我否定，內心漸漸缺乏安全感和自信心，自我價值感很低。而一個自我價值感低的人，總感覺自己做不好，經常處於自我懷疑和失望的情緒狀態，就不容易對他人、關係、環境產生深度信任。

在學校，孩子既對他人和環境不信任，又怕聽到更多的負面評價，肯定不願意參與活動了。這時，家長看到孩子「不活潑」、「縮手縮腳」，更加指責：「你看別人都行，你怎麼就不行呢？」

聽到這些，一些生命特質比較旺盛的孩子，會將內心的憤怒、委屈、怨恨轉化為外在的偏差行為，和父母、老師甚至社會作對。而生命特質比較內斂的孩子，有可能從此消沉下去，對人、對事、對生活，總是一種無能為力、消極的生命狀態。於是，家長更覺得「這孩子怎麼這麼不聽話？」......

4、多一些耐心和放手，給孩子創造承擔責任的機會

少一些包辦和替代，孩子就多一些擔當。一定要勇於做一個懶家長，笨家長，克制住自己「做」和「教」的衝動。再慢一些，留給孩子發展自身能力的機會，留給孩子表達需求的機會。再笨一些，多提問題：「那麼，你想怎麼做呢？」「你有什麼好辦法？」「你的決定是什麼呢？」引導孩子從提出問題到解決問題，再推著ta去實施，慢慢各種能力就發展起來了。

當孩子自身能力足夠時，性格比較開朗的孩子自然會積極參與群體活動，而性格特質比較內斂的孩子，即使不參與，也是自己的主動選擇，內心並不會有太多的負面情緒。

5、多一些社交活動、少一些身體和心理的約束

對孩子，我們再退後一些、再放手一些，給他們創造機會，去體驗真實的社交。

只有在發現問題和嘗試處理問題的過程中，孩子才能慢慢體會到自身能力、個體和群體的關係、自己在集體的位置。他們需要大量的練習和實踐，才能真正體驗到他人的內在感受，才能體驗到他人和自己一樣都是平等的生命個體，尊重他人就是尊重自己。這些真實的體驗與收穫，也是孩子自我價值和安全感的積累，能夠帶動ta自然地與他人、與群體互動，家長看到的，就是一個「活潑」的孩子了。

6、調整心態，接納孩子本來的天性

什麼叫不活潑？活潑的標準到底是什麼？特別願意表現就是活潑麼？我們有沒有真正看見自己孩子寶貴而獨特的生命特質。

很多時候，我們生怕孩子未來過的不好，把擔憂投射到孩子身上，要求孩子在任何時候都是最好的狀態，要求孩子一定開朗活潑大方，想想看這現實麼？我們自己是否能做到這些？如果孩子天生就是內斂、謹慎、慢熱的性格特質，我們是否可以心平氣和接納，而不是強硬改變？

多一些欣賞，少一些評判。一個人對自己的感覺很好，遇到困難，內在就會有能量和意願去面對。當ta對自己的感覺很糟，內心總是一種「我這樣不好」的消極狀態，怎麼「活潑」的起來呢？

7、放下對孩子「完美」的要求，是放下自己「做一個完美家長」的要求。

曾經聽過一句話，放下「完美」是對孩子和家庭最大的福報。家長沙龍中，我們經常說很多超級媽媽心裡，都有一根小鞭子。小時候，我們被來自長輩的小鞭子抽著長大，比如「你要懂禮貌」、「你要100分」、「你要考好大學」......慢慢地，我們習慣了這種被抽著成長的感覺，習慣了追著完美來生活的狀態。

於是，成年後的我們，接過鞭子繼續抽自己，「我要買更大的房」「我要開更好的車」「我要再晉升」「我要更成功」「我的孩子要更優秀」.....自然地，我們把早已習慣的鞭子對準孩子：「你要懂禮貌」、「你要100分」、「你要考好大學」「你要......」

試想一個家庭，時時處於「鞭策」的氛圍中，大人滿腹焦慮與壓力，孩子滿心憤怒與恐懼，整個家庭系統僵硬而混亂。這些，真的是我們想要的麼？

當我們放下對完美的追求，活的更放鬆、更自然，用更大的格局和眼界來看待教育、看待生命時，眼裡就會少一些「不聽話」「不活潑」，孩子和家庭的狀態一定也會發生變化。