孩子為什麼會撒「彌天大謊」瞞到最後才「直截了當」地說明真相？

一個人之所以會撒「彌天大謊」或是直到最後才敢「直截了當」地說明真相，原因在於：

如果您給他們貼上了一些好的壞的「標籤」，孩子們很可能會中途躺在某個安逸地方來逃避責任。

（諸如，「你真聰明，你是個乖孩子，你就是個蠢蛋……」這種下定義一般的口頭禪太多了，孩子就會從小在「非黑即白」的自我世界裡接受你對他的評判，於是要麼想要得到更多肯定的去討好你，要麼為了逃避責罰，總之，「撒謊」成了必選項。）

年幼的孩子可能會想瞎編出一個「被哥哥欺負」的詳盡故事，年紀大點兒的孩子可能會在做功課時極力撒謊……總之，孩子撒謊，是幾乎所有父母都會遇到的棘手問題，而真正從孩子心理上去了解「孩子為什麼撒謊？父母此時該如何正確應對，才能避免孩子成為一個謊話連篇、沒有誠實的人？」是為人父母重要的課題之一。

兒童思維研究所（Child Mind Institute）的臨床心理學家馬修·羅斯（Matthew Rouse）博士報告說，有時撒謊是「突然而激烈」的。他說：「這對於孩子來說是一種新事物，在大多數情況下，他們在大多數時候都是很真實的，然後突然間它們在撒很多謊。」 當然，這與父母有關。但是，如果跟孩子相處比較親密「看護人」一定要能夠理解為什麼孩子撒謊？並準備好巧妙應對這個問題，那麼事實也會水落石出，從根本上改善孩子撒謊的毛病。

首先，我們看看孩子為什麼說謊？

大多數父母認為孩子撒謊是「為了得到他們想要的東西！」，「避免後果或擺脫他們不想做的事情」。這些是非常常見的動機，但是也還有一些不太明顯的原因，為什麼孩子們可能不會說出真相或至少不會說出整個真相？

1-撒謊是為了「測試一種新的行為」

Rouse博士說，兒童撒謊的原因之一是因為他們發現了自己有了這個」新穎的想法」，並且像對待大多數行為一樣「嘗試了這一想法，以了解到底會發生些什麼」。博士說：「孩子的心態會具備一種懷疑的態度，『如果我對這種情況撒謊了怎麼辦？』」 「如果撒謊，結果它將為我做到什麼？是什麼讓我失望，以至於讓我不得不撒個謊來測試一下能不能得逞？它能給我帶來什麼？'」

2-撒謊為了」增強自尊心並獲得認可「

缺乏自信的孩子可能會講出很誇大的謊言，以使自己看起來更令人印象深刻，很厲害很特殊或者有才華，以此來增強自尊心，並使自己在他人眼中看起來」還真不錯「。

3-撒謊為了「擺脫焦慮」

Rouse博士指出，患有焦慮症或抑鬱症的兒童可能會撒謊以緩解症狀。或者他們認為這樣可能會儘量減少問題，說「不，不，我昨晚睡得很好」之類的話，因為他們不想讓身邊的人擔心。當然，這樣的孩子大多很善良。同時，也從小處在高壓的環境居多。如果有這些類型的孩子，家長多數要適當調整教育方式了。

4-撒謊，是在他們思考之前衝動型的說話，也就是不假思索的

卡洛爾·布雷迪（Carol Brady）博士是ADDitude雜誌的臨床心理學家和定期專欄作家，曾與許多患有多動症的孩子一起工作，他說孩子們撒謊也可能出於衝動。他說：「衝動型注意力缺陷多動障礙的標誌之一是在思考之前就進行交談，所以很多時候你都會遇到這個說謊的問題。」

布雷迪博士補充說，有時候孩子們「真的可以相信自己已經做了一些事情」（也就是我們常說的，雖然沒真的做過這件事，「但是他自己都能把自己說哭了，一開始的振振有詞最後變成了自己也信以為真」），並說出聽起來像是在說謊。最經典的就是裝哭，原本假哭，裝著裝著就入戲了，真的眼淚掉下來。「有時候他們真的會忘記。比如：「我以為我做了作業。我真的以為我做到了」。當發生這種情況時，孩子們其實需要家長的幫助，通過幫助他們「使用清單」，「時間限制」等方式來補充孩子們的記憶和節奏。

5-善意的謊言

為了使事情不要變得更加棘手，在某些情況下，父母可能實際上「在鼓勵孩子講白話，善意的謊言」，以免說話對象因你說出實情而衝擊力太大，感到不適。在這種情況下，善意謊言以及何時使用它屬於社交技能的保護範圍。

遇到孩子撒謊，父母當下該做什麼

Rouse博士和Brady博士都說，首先要考慮謊言的屬性（善意的還是惡劣的？）。Rouse博士說：「當我進行評估時，在我們的表格中會有一些問題設置，父母可以檢查孩子是否說謊。」 一般，按照謊言的級別進行區分其嚴重性。

1級謊言

比如，孩子為了尋求關注而故意撒的謊，通常來講，最好不要理會。與其苛刻地批評，「你這是謊言。我早就知道這並沒有發生在您身上」心理專家建議採取一種更溫和的方法，在這種方法中，父母不的不理會對孩子的心靈產生不會壞的後果，同時，孩子們會發現，這樣的謊言並不會引來父母的關注。而後會放棄這類謊言。

如果撒謊是來自孩子的自卑，也同樣處理——不用刻意理會。「比如，孩子本來很少運動，你明知道今天沒有體育課，單如果孩子說，'我今天在足球比賽中打進10個球，我們隊的人都把我舉高高，那感覺太神奇了'，一開始爸媽可能會認為那是不對的，不能撒謊。但請千萬忍住，也不必刻意的附和他，陪著他說謊以為這樣是呵護他的自尊心。

對於這些低級的謊言，父母或許早已識破，但這些謊言並沒有真正傷害到任何人。當然，撒謊本身也不是良好的行為，採取忽略謊言本身，引導孩子了解你所知道的更事實情況以及相應的後果，才是可行的方法。

2級謊言

如果忽略和不理會的辦法行不通，父母可以通過溫和的訓斥使謊言本身更加透明。比如孩子在誇誇其談時，父母輕輕地說：「嘿，你講的聽起來像是一個太高大上的故事，為什麼不再次嘗試告訴爸爸媽媽當時真正發生了什麼呢？這樣我們更感興趣呢！」 這就溫和地指出行為不妥並鼓勵孩子再試一次客觀闡述事實。

3級謊言

如果事情更嚴重，例如孩子家庭作業沒完成，為了早點去玩也說謊自己完成了，父母這時可以考慮用「撒謊產生的後果」來讓孩子承擔。孩子們應該也清楚，這種謊言會產生一定的反響，所以這並非偶然。

根據嚴重性，必須激發孩子妥善處理可能的後果，可能的解決方法。如果孩子打了另一個孩子，並對此說謊。在這種情況下，教會孩子寫道歉信給其他孩子，增強犯錯後的儀式感很重要。當然，這些謊言的發生，父母應該從小陪伴中及早發現，並妥善幫助孩子正確認識，妥善處理。若漠視孩子小時候的謊言，長大後未必有機會能幫助其認識到自己的行為並改正。

假設一位老師告訴父母他們的孩子已經很久沒有做家庭作業了。而你在家卻被孩子每天說：「我已經完成了」給矇混過關了。這時你可能會想發怒。但是請給孩子一個講真話的機會。如果在對質的時候，她起初並沒有想要承認，繼續撒謊或者沉默不語，父母可以說：「我現在臨時要走開一下，給你10分鐘，然後我再回來問你。如果你改變主意並想給我一個不同的答案，儘可能的還原事實並說出你心中的想法，你將不會遇到麻煩。」

這樣，孩子當下「因為害怕後果懲罰」或「不想讓父母失望」而草草給出了現成的答案，就還會在心中保留，而嘗試著跟你分享真正的想法。當然，這種方法不適用於「長期說謊成精」的孩子。

使用前導方法

父母可以說：「我要問你一個問題，也許你會告訴我一些我不想聽的東西。但是請記住，你的行為並非符合你現在的年齡。我愛你所以我想知道發生了什麼事，人都會犯錯的。因此，我希望你考慮好，給我一個誠實的答案。」給孩子們一個思考的機會，可能會讓他們說實話。

父母不應該做的：

不要忽略你的孩子犯下的錯誤

如果父母知道真實的情況，就應該直接討論這個問題。比如可以說：「我知道你沒有做家庭作業。讓我們談談為什麼這個做法是錯誤的。」而不是聽之任之，以為只是小錯而已，孩子這麼小，撒謊起來也挺可愛的。

不要給孩子的撒謊，下定論為「騙子」、「撒謊精」

布雷迪博士認為，把孩子稱為騙子是一個大錯誤。它造成的傷害比處理他最初說謊的問題要大得多。此時孩子會認為，「媽媽反正不會相信我的。」這使他對自己感到難過，並有可能破罐子破摔持續撒謊。

孩子撒謊是所有家長都會面對的成長問題，您是怎麼處理的呢？