我是一名即將畢業的法學女博士。
本科畢業時我就在一個一線城市的壟斷國企工作，第一年的年薪10萬左右，到我辭職時已經快20萬了。工作很輕鬆，但絲毫沒有挑戰，年輕的我當時覺得呆在那種地方簡直是浪費自己的青春。
那時正好遇到現在的老公，他在北京讀博，就追隨他來到北京，考上了一流的法學院讀研讀博。且不去提這些年的日子過得怎麼樣吧，學生的生活確實是物質貧乏的，倘若還如本科生一樣青春無敵，每天好多節目也罷了，窮開心也蠻不錯。
讀博士以後發現周圍都是心事重重的女博士，記得前些年北京老有報導說女博士自殺，我突然能夠理解了。讀了若干年之後，現在即將畢業了，論文的壓力已經不算小，但是尚且比不上找工作帶來的壓力。
兜來轉去，我發現我如今的最佳選擇竟然還是當初放棄的那類工作，但現在我投了幾百份簡歷才發現，我再也進不去那種單位了。
很多用人單位明目張胆地寫著：30歲以下，甚至27歲以下，男生優先。
忽然感覺自己像站在一片荒野上，四處張望都看不到方向。如果說5年前的自己還有理想，現在於我來說卻只是需要一份對得住自己的工作。也許到最後結果是好的，但是我感覺這個過程已經讓我精疲力盡，自信全無了。我總是這樣，買基金趕4000點，到現在賠了1/2；讀書趕上學位貶值，博士快畢業了才發現我寧願當初自己沒有考上。
如果學歷可以兌換的話，我寧願用學歷換青春和工作經驗，再考一個在職博士。我也不明白這些年怎麼過的，總之好像怎麼樣都是浪費。
每個人都要對自己的選擇負責，其實道理我都明白。
一其實，我讀了博士以後開始學會不抱怨了，畢竟大家都是成年人，老說這些改變不了的現實挺沒意思的。
可是我發現我自己是一個不太容易控制自己情緒的人，所以有的時候我不明白大家那麼大壓力為什麼還能泰然處之，我卻常常只能鬱悶地睡去，然後鬱悶地在半夜醒來，想想這些年的時間到底去了哪裡。為什麼現在我處於這麼尷尬的一個位置？
如果說讀書是一種投資，為什麼我投資了負資產；而且最可怕的是，我發現我已經沒有了鬥志，對工作也失去了憧憬，對所謂的學術更是。
我很討厭大家說什麼師太，雖然這些年讀博士把自己讀老了，而且幽默感也少了，我清醒地感覺到了自己的變化，但是無處改變，因為身處這個環境。當初的選擇雖然不完全是自己的決定，但是無論怎樣自己都應該為這些選擇負責。所以我只有硬著頭皮走下去。
規劃一下我未來的職業，我並不想當老師，因為讀書這些年對學術界挺失望的，從前天真，老覺得學校和社會不同，後來才發現壞風氣學校尤甚。我分析自己的個性，很想去做律師，但是很少博士畢業出來做律師，而且好像只有走投無路了才會去做律師，因為如果真的想做，一早就應該做，而不應該等到博士畢業。律師不需要這樣的理論背景，更強調工作經驗和實踐能力，而且老公也不是很支持。我也不想去國企了，而外企顯然是不會要一個博士作為初進人員。考國家公務員，分數很高，心氣更高，報了熱門國家發改委，差兩分沒有進入面試。如果當初報最高法院什麼的就好了，悔不過當初。然後就沒有然後了，我一直在消極地找工作，很少申請單位，因此也沒有什麼面試經歷。打算等論文抽完之後再說。
記得我碩士畢業的時候曾經把自己簡歷放在某個求職網站上，很多單位打電話，居然還有一個獵頭找我；博士畢業的時候我又放了，3個月沒有一點反饋，我簡直不敢置信，開始我還以為是我自己設置錯誤，老上去檢查簡歷是不是開放了，後來才醒悟過來原來在這個人肉市場我已經大幅度貶值了，哭都來不及。
我很討厭說老公養我的話，因為我不需要也不想，當初讀博士他越俎代庖做決定非要我讀，結果現在找工作他很討厭聽到我抱怨，說了兩句就說不行就家呆著，我養你。可我需要一份工作，一個自己的生活圈子，不至於天天呆在家裡或是宿舍。法律博士很少課，而且可以逃，如果願意的話可以整周整周呆宿舍不和人打交道，那種和社會隔離的感覺我已經經歷了很多年，我想如果再過幾年這種日子不變態也該變態了。所以我絕不願意做一個無所事事的家庭主婦。
二我最大的缺點是懶，不過但凡我做起事情來效率還是挺高的。所以我看書和寫論文的時間都比人家少。但是沒有地方可去，因為碩士的同學都上班，博士的同學都很用功，我常常寂寞的在網上遊逛，看美劇，上淘寶買點小東西，然後看帖子，不過不發帖。想念從前和閨蜜一起買一包糖炒慄子逛街的往日時光，走走看看，聊聊八卦，真是快活。現在學會了閒談莫論人非，學會了掩飾自己的情緒，生活開始死水微瀾。北京這個城市我呆了快5年，還覺得有點格格不入，有時候我懷疑這輩子我是不是都會對它有這種隔離感。
在找工作這個問題上，有時候還真不是我不願意「屈就」，只是人家還不願意「高攀」呢，簡直就是女博士在婚戀市場的寫照。
對於國家公務員裡的好單位，我還是會盡全力去考吧，因為確實是一個全新的層次，雖然收入和待遇未必有多好。據我所知，國家公務員在面試階段還是有不少貓膩的，除非正好你的競爭對手和你一樣都沒有背景。我的經驗是如果年輕的時候有理想還是要試一試，不給自己遺憾的機會。這個社會從本科以上，賺錢能力和學歷確實沒有多大關係，這也算是一種進步吧。我們是進步的犧牲者，我聽我的老師說過他們當年讀完博士，單位來請，給住房，解決配偶進京指標，於現在來說，簡直是天方夜譚啊。
其次，現在的高校已經不像從前了，課時、課題、發表論文、還有各種事情，壓力比以前大了很多啊，一點不見輕鬆，也就近5年的事情。如果想好好幹就更不容易了，水平要有，關係要好，裡頭外頭都要吃得開，一點不比社會少好混。而且北京高校很難進，博士太多，教席太少。
不過我比其他同學更好的一點是我不用擔心生存問題，因為老公是北京人，我們沒有房子的壓力。
我雖然現在很少去面試，但是博士期間找兼職曾經去過幾家律所面試。過程差點沒把我氣死，我在簡歷上註明了我是在讀博士，去了以後一個女律師面試的我，兩個男律師陪著；那個女律師全程板著臉，先從家庭情況開始問，當她問到我是不是買了房子我已經很不高興了，我說，我想這和工作無關吧。她又說，啊，你們這些讀書的博士，開始都說得好好的，到時候又幹不下去了，以前我們這裡也來了一個清華的男生，幹得真不錯，後來說是有課題，結果撂了擔子就走了。我是在讀生的這種情況在簡歷上就註明了，又沒有絲毫地隱瞞，你既然不願意在讀博士來幹嘛叫人面試啊，簡直有病。
還有一次是我去另外一家律所面試，那個所謂的主任和我說，除非你們家裡死人了或者你自己病得起不了床（絕對原話）否則不要和我請假，什么妹妹結婚，媽媽來北京了不是藉口。我們這裡要求加班就是加班，我說了加班必須加班，你的時間我付錢了，就我說了算。一個月3000。我說你這麼苛刻的條件也不是說找不到人幹，但肯定不是一個月3000，也肯定不是有過幾年工作經驗的博士給你幹。那個所謂主任說：我們看情況年底說不定會有獎勵，但是不能問，以前有一個從法院出來的就老愛問，後來我把他開了。那我說我不接受這樣的條件。那個人就開始嘮嘮叨叨說他年輕時候怎麼苦，現在發達了怎麼節儉。然後說年輕人不能只看眼前之類的。我是學法律的，如果我相信這樣的口頭承諾那就是太天真了。於是我就走了，留他好像很遺憾地在那裡。我想我的時間不僅僅只是值那個錢。
三當初我結婚，感覺公公婆婆對我太好，他們很虛榮，自己兒子是博士，所以希望兒媳婦也是，跟我說得很好，說是讀書怎麼都是好事，我也就腦子一熱考了。後來發現根本不是那麼回事，實際上公公婆婆說得再什麼好也是面子上，真正需要他們的時候完全沒法和父母比。我也被他們傷得很深，對人都失去了信心。他們是北京人，平時噓寒問暖的，到了懷孕以後，他們就想讓我回娘家，而且說是：怕我媽媽擔心之類的，我是在娘家生產和坐完月子的。我回想這些年自己真是太天真太傻，也因此老替自己不值。
剛開始讀博士的時候公公婆婆很高興，到處吹噓，後來發現我們生活壓力大，因為很多年我沒有工作了，我婆婆臉色就沒那麼好了，就說什麼當初讓你考沒想到你能考上之類的；還有同事小孩清華博士做兼職賺很多，雖然語氣不很壞，不過聽了也很傷心。
公公婆婆現在根本問都不問我工作的事情，而且當時我懷孕他們也沒有過來看過我一次，偶爾去他們家吃飯做飯也沒有特地怎麼樣。真的傷透了心，所以現在覺得全世界都對不起我。如果不是為了我老公，我不會辭職來北京；如果不是為了他們家，我不會考博士；當初我其實說的很清楚，我不喜歡搞學術，考博士一點意義都沒有，可是由於他們一直算半文盲，總覺得家裡多個博士那簡直是光宗耀祖的事情。結果發現實際上自己的決定不管出於什麼理由，都是要自己去承擔後果的。
四我現在學會將期望值降低，才越不容易失望，無論對人對事，可是我發現人連期望都沒有了就更可憐。我現在就處於這個可憐鬱悶的階段。
碩士畢業的時候我宿舍的一個傻乎乎的女孩去律所面試，到晚上9點那個面試的律師打電話要她去酒吧之類的地方陪他。傻女孩因為比較信任我，還打電話問我說應不應該過去，給我臭罵了一頓。我說你還算名牌大學的碩士呢，做助理一個月3000多還想你賣藝又賣身啊。
其實我很喜歡有創意的工作，以前讀本科喜歡在圖書館看廣告和攝影方面的雜誌，覺得有些創意真的好棒啊。我坐不住而且很討厭寂寞，所以讀博士真的很為難我了。
當年本科畢業真是錢賺的容易，工作環境超舒服，每年旅遊2次，出差都是5星級，所以現在落差尤其大。而且覺得這些年受的苦都白受了，考試很痛苦，寫論文也很痛苦。當年我本科畢業出來，單位有一個大約有幾年工作經驗的博士生直接當了部門經理，配幾十萬的車，一年收入40多萬，位高權重。我簡直覺得不可企及。我們那裡也是本科生基本沒機會。也正是因為那樣，我一直想讀碩士讀博士，但是當我讀了之後已經開始打破了學歷的神話了。第一因為人太多太多，第二因為理性了。所以我說我不趕趟。事實上就是門檻是要進的，只是讀的多就沒必要，再讓我重新抉擇肯定就是碩士出來工作，有機會讀個在職博士。而不是像現在這樣。
找工作的難易程度排序是男碩最容易，接著女碩、男博，最後才是女博士。所以我想等前頭這些人都找到工作了，輪也該輪到我了吧。
以前覺得學術至少清高。等自己給逼到花錢發文章的時候就覺得啥也不是，很是墮落。在學校呆一年發多少文章，做多少課題，簡直是和數鴨子一樣，哪有什麼學術自由可言，除非你打算做一輩子講師，可是你要真願意做一輩子講師，學校也不願意。
考博都是很痛苦的，當年我也是閉關，在北京冬天踏著冰雪去教室自習，寒氣從腳底上來，我這個南方人冷得打顫，很是自顧自憐。
我考博的時候看的書大本的加起來有一米了，堆得高高的，每天只有一點點吃飯和休息的時間放鬆，到了3月份，春天來了，暖了，我下樓來吃飯，看見籃球場上大家在玩耍，天氣真好，毫無防備地我就流了眼淚，覺得這種天天啃書的日子真不是正常人的日子。因為付出了那麼多，所以有期望。
我以前很多朋友都在自己的圈子有所建樹了，國有單位混個中層，做律師的時薪2000元、輕鬆年收入百萬，他們笑我傻，辭掉幾十萬年薪的工作去讀博士，再回頭看到現在的博士同學那種清貧、孤歡寡慾的生活，到30多歲了還在為一份工作而戰戰兢兢。
（本文首發於微信公號卡農小世界：canonxiaoshijie，澎湃新聞經授權轉載）(本文來自澎湃新聞，更多原創資訊請下載「澎湃新聞」APP)