父母的「哭窮」，讓我放棄了高考，也影響了我的一生

父母的「哭窮」並不會刺激孩子努力，帶來的負面影響反而可能會跟隨孩子一生。

1、

我小時候住在山區的農村，我有一個姐姐。我們兩姐妹，是父母的掌上明珠，家裡雖然清苦，但我們也感到很快樂。

不知道從什麼時候開始，母親在吃飯的時候，會向我們訴說家裡很窮，訴說他們的辛苦。然後念叨的時間越來越多，開學交學費時會念叨，有哪裡婚喪嫁娶的酒宴時會念叨，我們需要新書包、新的筆時會念叨……

我不知道母親到底是因為貧窮，還是因為一個人養育我們、照顧這個家太辛苦，還是想說這些來刺激我們好好學習，但是我慢慢地不敢再去向父母表達自己在金錢和物質上的需求，哪怕是鋼筆壞掉需要更換，也要猶豫著很久，話擠到了嘴邊又吞了回去，反反覆覆。

同學們擁有很多漂亮的東西，漂亮的書包、漂亮的文具盒，漂亮的不乾膠明星貼紙，漂亮的筆記本……我只能投去羨慕的眼神，然後臉上緩慢地開出欣賞的笑容。

儘管如此，我並沒有意識到自己有什麼不同，我喜歡學習，成績也名列前茅。

但是，母親卻總是拿我們倆跟別人家的孩子比較。張家的孩子成績更好，李家的孩子做更多農活，楊家的孩子更加會做飯菜……

在潛移默化中，我也開始跟同學比較起來。

漸漸地，我感覺到了自卑。

在學校裡和同學們玩耍或者參加活動時，我逐漸變得遲疑和猶豫。我沒有那麼自信了，也沒有了少年時代天真爛漫的的快樂。

中學一學期四次的電腦課學完，我除了背得鍵盤字母在哪個位置之外，只會開機，不敢亂按，因為老師說一臺電腦1萬多塊。萬一按壞了，家裡拿什麼賠啊。

2、

我越來越清晰地感受到父母的辛苦和艱難，感覺自己就是父母的負擔，我們消耗了父母所有的精力和金錢，父母這麼辛苦似乎也難以支撐我們。

每當看到母親天微微亮就出門幹活，每當想起父親在煤礦裡的辛苦，每當聽到煤礦安全事故的新聞，我的心裡就像刺蝟翻滾過。

春節前總是對父親的回家充滿期待，但是在通訊落後的那個年代，有幾次父親沒有按照約定時間到家，心裡會慌張地不敢說話。

逐漸比父母個頭還高的我，甚至有了一種負罪感。

在高三第一學期結束，同學們都在緊張地準備著下學期的高考衝刺，憧憬著大學生活，有的同學相約去同一個城市。

而對於我，上大學意味著幾年的學費、住宿費、生活費，甚至意味著從汽車轉火車的路費。

大學是我不敢去想像的地方，而夢想大概就是在夢裡也不敢想。

我沒有聽取老師的勸阻，選擇了與大多數人都不同的路：我放棄了高考，離開了學校，第一次走出了這個縣，去了姐姐打工的城市，也開始打工。

3、

匆匆進入社會的我，沒有學歷，也沒有技能，做過好些工作，從電子廠流水線員工，到飯店員工，到服裝銷售，我在這個新環境裡不斷地嘗試和重新認識自我。

我掙到了錢，終於可以買一些自己喜歡的東西，終於可以打扮一下，終於可以寄一些錢回家替父母分擔，終於有了父母的誇獎：這孩子真懂事、真孝順。

逐漸存起來的錢，讓我感覺到一陣陣甜。

我終於可以養活自己，可以為家裡分憂，能為家裡做貢獻了，心裡映照在臉上的陰霾逐漸散去，從心底笑逐顏開。

終於，有人誇獎我：你真漂亮。

4、

一個溫暖的下午，我和朋友們在河邊閒逛散步，接到了母親的電話：

「小春，你還有沒有錢啊？你舅舅家裡做生意需要借一些錢，我們家已經給他借了5萬，可是還不夠，你舅讓我問下你，看你這邊還能借出來一些嗎？」

我停住了：「你們哪裡來的5萬元？我前後給你們一共也就轉了幾千塊？」

母親：「之前家裡存的啊，我賣豬賣雞蛋，你爸爸打工，存下來的錢啊。」

我仰著陰沉而發麻的臉望向天空，陽光格外刺眼。

母親：「有沒有啊？你舅他們比較急。」

我：「媽，你知道嗎？如果你們早點告訴我你們有幾萬，我就可以讀大學了啊！」

母親：「是你自己選擇從高中退學不考大學，不是我們逼你的，這不能怪我們啊，再說你也沒有去考，考不考得上也不知道呢。」

……

氣憤嗎？無奈嗎？悲傷嗎？

我提前回到了宿舍，看著我從家裡帶來的那些英語課本、聽英語的收音機，欲哭無淚！

然後，我得了一場重感冒。

5、

在服裝店，我涉及到的工作越來越多，經常需要做一些盤庫統計、數據匯總匯報等，經常由於不會電腦而卡殼，我就會在網上諮詢辦公室裡的同事。在這些同事那裡，我才了解到，原來大學可以有助學貸款，也有獎學金，還可以做很多兼職。

真是不敢想像就不敢去了解啊。

門店的一些營銷宣傳活動也開始讓我出方案，可是我想出的方案，都會被老闆說太小氣而不過關。因為我心裡老是怕花老闆的錢，根本不敢去想花錢多的方案。

我的姐姐已經離開了這個城市，回到了老家結婚生子，和老公租住了一套市區邊上的房子，安頓下來。

我繼續留在這個大城市裡，鼓起勇氣，跟朋友一起報了英語學習班，有線上也有線下，很貴的那種。

後來我進入了酒店行業，禮賓部、接待部、銷售部……

幾年以後，我貸款買了房子。父母年紀大了也做不動了，我把他們接過來一起住。

6、

姐姐的生活一直沒有什麼起色，我有時候也嘗試著幫助姐姐。但是， 我發現姐姐的脾氣越來越怪，越來越對她感到陌生。對於家裡很多事情，姐姐有時候也表現得更加像是一個外人。更讓我生氣的是，無意中從父母那裡得知，姐姐對我有各種不滿，我一片好心被當成了驢肝肺。

我心裡堵得慌，特地去把姐姐約了出來，在外面的茶館想深入地談談心，我們怎麼就變成這樣了呢？

姐姐終於沒有繃住，崩潰了，哽咽著說：

「小春，其實我很自卑，我從小就因為家裡的貧窮一直自卑，直到今天。我現在特別看不慣誰在我面前說房子、車子、孩子的學校，可是我們的親戚朋友們坐在一起不就是談論這些嗎？所以我討厭跟親戚朋友見面，拒絕走親戚。我甚至討厭工作，因為工作中同事們也經常談論這些，所以我經常換工作。我也從來不和以前的任何同學和小時候的玩伴聯繫，我只想在他們世界裡消失……」

「我也知道你有時候想幫我是為我好，可是我就是自然反應地認為你是不是看不起我？就是不想讓你幫，我也不知道為什麼……」

我靜靜地聽完姐姐的訴說，這世界上沒有人比我更能理解她的感受。我又似乎明白了什麼，壓著喉嚨說：

「姐，我們小時候，家裡的貧窮和父母的哭窮，確實給我們帶來了很多不好的影響，但那也都是以前了。而且，那並不是我們逃避現實的藉口。後來的人生和生活，都是由我們自己選擇的，這種選擇和改變會很艱難甚至痛苦，但我們必須為此鼓起勇氣。」

（圖片來自今日頭條正版圖庫，圖文無關）

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