對不起，卻屢教不改！不要讓教育停留在「孩子道歉了」的表象上

在小區的滑滑梯旁，女兒、小辰、小軒是每天晚飯後都會一起玩耍的三個小夥伴。我和小辰媽媽是老鄉，孩子們玩的時候，我倆就一起聊天，小軒一般是爸爸帶過來，他經常低頭忙自己的事情或者坐的老遠不幹涉。

三個小夥伴玩得久了，就會經常出現下面的場景：

一起吊在槓上，先下來的小辰突然推了一把小軒，害的小軒掉下來，摔到泥坑裡。

一起玩玩具，突然小辰搶玩具推了小軒一把，小軒輕則一個趔趄，重則直接摔地上。

小朋友們一起玩耍，發生分歧、打鬧是正常的。不過針對小辰喜歡推人這個行為，小辰媽媽很是苦惱。因為我觀察到她每次看到這種情況，必然是馬上介入，讓兒子給小軒道歉。小軒其實是個性格很溫和的孩子，被推了也不太會哭鬧，不像我家女兒肯定要哭鬧的。

但是小辰媽媽管過兒子無數次，也帶兒子道過無數次歉了，然而小辰並沒有什麼改進，再在一起玩耍的時候，基本還是每天會發生這種推搡行為。

小辰媽媽頭疼的要命，一直跟我說：這孩子怎麼管就不聽呢，每次也知道給別人說對不起，但是依然屢教不改，真是氣死我了！

其實，小辰媽媽已經是我見過的比較負責的媽媽，在外面帶著孩子玩得多了，我相信下面兩種情景你也一定碰到過：

情景一：孩子還小呢！

孩子推搡別人或類似不良行為，父母並不放在心上，總覺得孩子還小呢，長大就好了，就算被別人父母說了，還往往回敬一句：您大人怎麼跟小孩子一般見識呢？搞得別人啞口無言。

這樣的養育者以為要順其自然，其實是不負責任，熊孩子並不是長大就能長好的，父母在適當的時候有管教的責任。

情景二：孩子欠打呀！

孩子推搡別人或類似不良行為，父母覺得必須嚴加管教，但是沒什麼方法，只會用暴力手段對待孩子。總覺得必須讓孩子吃苦頭才能長記性，卻沒有想到暴力的手段完全忽視孩子的內心，以暴制暴只會讓孩子在不良行為上越走越遠，長成問題少年。

對比這兩種情景，小辰媽媽的處理方式已經進步了許多，這也是許多受過良好教育的80後媽媽所秉持的方式，帶領孩子承認錯誤，給別人道歉，但為什麼孩子能輕易說出「對不起」，卻屢教不改呢？

我之前也有這個煩惱，女兒發脾氣的時候喜歡在房間裡面扔我的東西，氣消了之後她扔下一句「對不起」就結束了，留下我一個人鬱悶或者要收拾滿地的東西，這種時刻，我經常想，怎麼樣讓孩子為自己的行為負責呢？怎麼樣讓孩子明白並不是說一句「對不起」就可以了呢？

又一次女兒發脾氣把我衣服扔的滿地都是，我平靜地告訴她：做錯了，就需要承擔責任，接下來必須把媽媽的衣服都撿起來擺好。

女兒氣還沒完全消完，但是看到我堅定的眼神還是不情願的開始收拾起來。我本來打算留下她一個人收拾，想想也有點於心不忍，於是跟她一起收拾起來，我發現她的氣一會就消散了，積極配合收拾。很快我們就和好了，從此以後她就很少發脾氣扔衣服了，大概她知道她如果扔需要負什麼後果。

這次的啟發告訴我，要想讓孩子改善不良行為，必須讓他們認識到做錯了事情，需要負責任，而不是只說一句」對不起」就可以了。也就是必須讓犯錯的孩子「自食其果」。

只有讓他們承擔起犯錯後的責任，他們才會深刻體會到哪裡做的不對，需要付出什麼代價，下次自己可以怎麼改進？

實際操作中，如何讓孩子從「自食其果」中收穫正向體會，父母的引導也非常重要，需要顧全下面三個步驟：

1、 提前和孩子約定犯了錯需要承擔的邏輯後果。

邏輯後果是相對自然後果的一個用詞，自然後果往往指遲到了，所以趕不上班車了。而邏輯結果往往需要父母和孩子就自家的規則約定好。比如小辰媽媽可以告訴小辰，推別人是不對的，如果媽媽發現你再推別人，就必須做到兩點彌補錯誤：一要安慰別人，二要把別人的衣服清洗乾淨。道歉是必須的，但是道歉後怎麼彌補自己犯下的錯誤才是父母最該關注的點。

2、 堅決執行邏輯後果，帶孩子體會犯錯需要彌補的過程。

如果提前做了約定，最關鍵的一步來了，當孩子犯錯的時候，父母必須帶著孩子按照之前的約定來執行，一方面不要嫌麻煩要做好言傳身教，一方面是監督孩子體會整個過程，讓他從彌補的行為中有所收穫。

其實很多時候道歉之所以流行，本質上也是父母自己偷懶，比如小辰把小軒推到泥坑裡，小軒半邊褲子溼了，父母可以堅持帶著小辰去小軒家取髒衣服回家，然後和兒子一起清洗或者教兒子使用洗衣機清洗，這個過程確實很耗時間，加上如果對方家長一直強調不必如此，很多父母是不太會堅持這麼做的。

可是往往是只有這樣做，才能讓孩子意識到自己到底錯在哪裡，怎麼做可以彌補自己的錯誤，下次想推搡別人的時候也會再三思考。

3、 全程心理支持，必要時行動支持。

讓孩子承擔犯錯的責任時，不是丟下一句「你自己幹的好事，自己搞定」這樣的話語，這句話本身就是不負責任的最佳示範。

在帶領孩子彌補錯誤時，要全程給予心理支持。讓孩子感受到你和她/他是站在一起的，爸媽不會丟下你不管，有問題我們一起面對。

針對學齡前孩子，很多能力還沒有達到，想彌補卻往往不知道如果下手，建議父母帶領孩子一起做，但多用啟發式提問讓自己動嘴，讓孩子動手，最終完成彌補行為。

大年齡段的孩子，父母也是需要全程提供心理支持，但必要時才提供行動支持即可。

有父母在身邊支持自己，這是孩子最好的精神支柱，她/他會明白犯了錯父母不會不愛自己，犯了錯不要緊，父母一直在身邊。

所有父母都想培養一個負責任的孩子，最好的培養時機其實就是在孩子犯錯時。孩子犯錯不可怕，父母的認知局限才是關鍵問題。

不要讓孩子犯錯的彌補流於表面的道歉，「對不起」說多了，孩子也會產生免疫力，關鍵是讓孩子真正意識到「犯了錯，並不是只說句對不起就可以了」，我們還需要承擔相應的責任。體會彌補的過程，才會讓孩子產生真正的責任感，長成真正有責任的人。

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歡迎關注@虎虎升薇 ，一個考了心理學證書、學習了正面管教課程卻依然每天與娃鬥智鬥勇的80後職場媽媽。升級打怪太耗心力，一起來抱團吧。