01
初始-雀躍
和大多數的人一樣，我對大學生活充滿了嚮往，幻想著能夠參加豐富多彩的社團活動，遇見志同道合的朋友，維繫良好的舍友關係。
而我卻在人際交往的路上徘徊不前。
我想，一開始，我是做得極好的。在寢室裡，對於室友開始的話題，我都會接下去，輕快的語氣仿若對這個話題充滿了興趣。
偶遇到室友訴說傷心事時，我也會做一個安安靜靜的聆聽者，感同身受，抱以心疼。
我從未想過把別人的失意痛心當做八卦報導般，嘖嘖評語，可惜不是每一個人都是聆聽者，也不是每一個人都需要被聆聽。
或許，故事的開始是為了後續有更好的故事，更悲傷的，更絕望的。
你的傷痛成就我的雀躍，我們都在尋找比自己更加悽慘的故事，比較自己的「小事」，似乎也不怎麼難過了吶。
看，這或許比聆聽更重要。
其漸漸演變的的是，一個人的憾事會成為某個話題的開端。
很快寢室裡熙熙攘攘地開始訴說著自己類似的經歷，不大的寢室裡各種聲音在盤旋著，各個故事充斥其間，久久不散。
我想，為何要把悲傷的事情說得那麼理所當然，急急切切的模樣看不到一點難過，反而是為找到了相同的夥伴而喜悅著。
或許傷痛是過去的，現在也僅僅是談資而已。
我努力學習著這種「精神」，想著有一日我也能若無其事的訴說傷痛，融入到這個氛圍裡面。
02
後來-捨棄
日子一復一日，老腔調的舊事依舊高漲。
現在，我想我是掌握了精髓，我可以輕易地說出違心的話，對於自己的遺憾，囧事也可以侃侃而談了。
但，還不夠。
每個班級或者每個寢室都總有一個特立獨行的人，而有些特立獨行是會遭到「大部隊人」的唾棄的，我不想成為那一個，所以我成為大部隊裡的人員之一。
小Y，很不幸地成為了我們班級裡特立獨行的那一個，是大家茶餘飯後談笑的對象。
她成績不算好，長得不好看，聲音也尖尖細細的，聽著很費力，但這幾點不足以使她成為我們共同的談資，而是她「怪異的行為」。
上課時，老師叫回答問題，她會很積極地舉手，抓住機會表達自己的觀點，回答錯誤時，課堂上鬨笑聲就會響起。
有時候，這種笑意不加雜任何諷刺意味，也有人會故意以此引人注意，而小Y顯然就是那個較真的，而大家也顯然是帶有意味的笑。
開始我並不明白她為何會被排斥，直到後來有一次大課考試，隨機坐，她走到我身邊，「你好，X同學，我能坐到你身邊嗎？」
相處一年了，我平時也會很熟絡的叫她名字，她突然對我這般的稱呼，我竟沒有反應過來。
我的語氣冷了點，不似往常溫和，「不好意思，我旁邊有人的。」
在我為她上課勇於回答問題表示羨慕時，私下裡卻對她此類的行為不容置喙。
「這個回答真有新意，一般人可想不出來。」
「可不是嗎，也不看看她是誰。」
「她可是我們班的Y姐啊，你說對吧？」
「對。」我說。
我不想成為那一個特立獨行的人，所以對不起了，你沒錯，我也沒錯。
03
原來-輪到你了
可惜有時候現實並非你所想。大二時期，我交了一個男朋友，脫離了我們寢室單身暴富的集體。
可以想像，單身狗集聚一窩，在寢室裡常常談論的話題是某某男朋友怎麼了，我怎麼還沒有男朋友，諸如此類。
而現在，機緣巧合之下我居然有男朋友了，我私以為這是件高興的事，我的室友也會真心替我高興。
起初，我還沒有意識到有了什麼變化，但當室友們一對一對出去吃飯卻沒有同原來一樣叫上我時，我就知道，我被排斥了。
很爛的原因，因為我有了男朋友，覺得我理所應當的應該和男朋友一起吃飯， 而不是和他們。
寢室裡的話題還是圍繞著找男朋友，某某的男朋友真帥，好羨慕，我偶爾插一句嘴，「嗯，我也覺得」，室友們要麼是悄無聲息，要麼無視我的話。
日子流轉，當我如何都插不進室友的話題時，後知後覺發現真相——
哈，原來輪到我了。
我在期間做過很多努力，一次次主動詢問要一起吃午飯嗎？要幫忙取快遞嗎？乞求的姿態，不甚卑微。
那一段時間，是我的地獄，是我的泥潭，我曾一度想以分手來重新融入集團，我是個懦夫，我害怕被孤立。
他們也並沒有錯，只是無視我罷了，我這樣想，似乎我的心裡會好受一點。
04
結尾-我曾經也天真爛漫
就這樣過了大半年，我也逐漸習慣了大多數時候的一個人吃飯，一個人逛街買東西。
這些事情，我極少和男朋友訴說，我們每周相處的時間也不多，在愛情觀上，我想給彼此多一點空間。
其實想想也就那麼回事，人與人之間根本沒有所謂真情，不過是利益的羈絆罷了。
寢室群裡我也不大回消息了，偶爾有人發消息沒人回復時，我還會在心裡竊喜，你們也不過如此。
那時候的我跌入低谷，幻想著世間的所有惡毒。
於是我的陰暗面就這樣被放大了，我變得愛冷笑，在寢室也變得沉默，我也曾一度可憐自己變得如此不堪。
明明是渴望向陽的花，現實卻成為了陰暗角落的一隻爬蟲，日復一日在角落裡盤旋，出不得。
要不就這樣吧，我想，也沒什麼不好。
直到我在收拾東西時，發現了高中好友寫給我的信，信的內容如下——
「一諾，你是一個善良，有愛心的人，你的脾氣很好。
我常常看見你關心家裡人，看上去很和睦，很溫馨。
我也想這樣的，但總不能控制自己的脾氣，你應該早發現了吧！我很喜歡你，你呢？如果你能改掉一些缺點，你會更完美。」
我是笑哭著看完這封信的，笑容滿臉，眼淚簌簌。
這是一封聖誕節的賀卡，很短，卻讓我回憶起了我最初的模樣，原來，我在曾經的好友心裡是那麼美好的，原來我也曾天真爛漫過。
可是現在我不是了啊，我變得陰暗，不愛笑，冷漠自私了，那些善良，純真早已經被我丟棄。
直到現在，我才發現，我丟失了什麼？
我弄丟了我自己啊。
這一路路的似走馬觀花，我為了不值得的人或事丟棄了自己最寶貴的東西。
那時候的我為了不被丟棄，加入了討伐的隊伍；那時候的我為了不被怪侃，保持課堂的沉默；那時候的我.
所以，我到底是為什麼違背了自己的本心？如果為了生，放棄了生活，如同行屍走肉般立足於土地，又有什麼意義呢？
所以.還是做回曾經天真爛漫的自己吧。
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一諾，
在校大學生一枚，
重慶的崽兒，
喜歡看小說，
體味不同的人生百態。