父母：我生的孩子，憑什麼不能打？

隨著社會的發展，現在很多孩子都早熟，懂的事情較多，但是犯錯了！家長該打孩子嗎？我們來看下下面的案例……

01

被打的孩子

前幾天熱搜上有這樣一條新聞——「韓國政府收回父母的懲戒權」。

這時大家就問：「原來政府還賦予父母打孩子的權力嗎？」

這條躺在熱搜裡平淡無奇的新聞背後，是幾萬名慘遭虐待的韓國兒童。

在2001年至2017年期間，韓國關於虐待兒童的報告增加了至少10倍，達到22386例，其中77％的施虐者是兒童的父母。

推動了此次法案修改的，是其中一件驚動全國的虐童事件。

去年6月，韓國警方逮捕了一名40歲的婦女，指控她將男朋友的兒子鎖進了行李箱長達7小時，最終導致男童窒息身亡。

該婦女坦白這樣做的原因僅僅是「他很調皮」。

然而體罰致死的事件，並非偶然：

去年，一名37歲的女子將4歲的親生女兒體罰致死。

警方趕到現場時，發現女孩裸死在冰冷的浴室裡。

女孩母親用攪拌機多次擊打女童頭部後，把她摔到浴室地板上，造成頭部二次創傷。4小時後，女孩死亡。然而這樁慘劇的導火索僅僅是——女孩尿床。

在韓國，學校也擁有對學生的懲戒權，但因一名學生錄製並上傳了老師用木劍暴打學生身體的視頻，引發了全球範圍的熱議，推動了法律修改完善，老師的懲戒權也在2010年被取消。

受害人的臀部特寫被收集進行展出，觸目驚心

隨著更多的暴行被陸續曝光，韓國政府和社會不得不重新審視這個問題。

02

父母可以打孩子嗎？

1960年，韓國修訂民法，賦予父母「符合社會習俗」程度的懲戒權，一開始是為了幫助父母進行家教，但卻被誤以為，這是國家對棍棒教育的肯定。

一開始老師和長輩們只是打手，後來發展到打屁股、打頭……

慢慢地，家長對體罰孩子的行為逐漸麻木，甚至孩子也對被虐待這件事習以為常。

體罰的愈演愈烈，有一層原因是：沒有社會方面的幹預。

不少網友反映，從韓劇（包括偶像劇）裡頭可以感受到韓國人的暴力傾向——不僅父母打孩子，長輩打晚輩等也是很常見的，並且打的部位通常是頭部。

這也能反映出，打罵行為在韓國是被廣泛認同和接受的。

因而，這次法例修改雖然是對兒童保護事業的進一步推動，卻受到了不少家長（特別是中老年人）強烈的反對。

在去年一項針對1000人的調查裡，近80%的人贊成「體罰有存在的必要」。

韓國有不少父母不僅認為孩子太任性，不打不會聽，更覺得子女是個人財產，怎麼管教父母說了算。

在一個韓國的街頭訪問裡，有中年受訪者認為體罰雖然不文明，但是可以理解的。

一位阿姨表示孩子經常在外玩耍，多次忘記時間回家，前幾次可能會語言警告，但之後覺得口頭警告沒有威懾力，只能動木棒。

「有時候並不是因為知道錯了所以不做，而是被打痛了，才覺得自己不應該做。」

不過年輕人們認為，體罰就像是霸凌，不僅不能讓他們改錯，更會讓他們與父母產生隔閡。

「我不認為（體罰）對我有任何幫助」

「我會覺得難以親近我的父母」

國內也有不少人反對這個法案。

在新浪，許多博主發起「父母可以打孩子嗎？」的投票，由「全球博物館」和「每日經濟新聞」發起的投票中，接近40%的人認為「可以」。

刺眼的「不打不成器」

03

為什麼棍棒教育沒有用？

前面虐待孩子的案例，屬於極端懲罰；

而大多數父母，採用的是普通懲罰。

這些父母大多是既要工作，又要帶孩子，還要處理各種瑣碎家務，很多時候並沒有太多耐心和精力給到孩子。

對他們來說，懲戒，是快速結束孩子問題的有效手段。

如果家長只在教不動的情況下才動粗，可以嗎？

答案是否定的。

結束問題，並不代表解決問題。

臨床心理學博士羅拉·馬肯姆認為，當孩子做錯事或者有負面情緒時，家長使用體罰，對孩子的個人成長非但沒用，甚至有相反效果，原因如下：

1）體罰會讓孩子成為以自我為中心，缺乏同理心的人

因為體罰會讓孩子將注意力集中在「被懲罰」這個痛苦的情緒結果上；

而不是他們做了錯事，會導致壞的事實結果上。

例如小孩子打傷了同學，被父母懲罰了，他就只會覺得自己很痛，不會考慮到被他打的小孩子的痛苦。

這樣一來，之後在做錯事時，孩子想的都是如何逃避、說謊，減少被懲罰，而不會考慮錯事行為本身有什麼問題。

2）體罰不但無法制止錯事，更會讓孩子重蹈覆轍

很多孩子其實本質並不壞，只是偶爾做了「壞事」。

但過度懲罰就像在告訴他們：你是壞人。

孩子如果經常收到這樣的暗示，就會無意識中內化這個觀點，認同父母——我是個壞人。

武志紅老師曾經說過，要警惕「自我實現的預言」——如果相信自己是壞人，為了讓自己行為和認知達到一致性，就會去做更多的壞事。

讓父母頭疼不已的「孩子王」，往往就是越挨打，越破壞。

3）體罰壓抑孩子情緒，還會助長暴力

當孩子受到體罰時，他們看到的是，父母可以隨便使用暴力，會認為這是一種正當的手段，長大後更傾向使用暴力解決問題；

另一方面，也容易進入充滿暴力的關係，重複體驗「挨打」，因為這對於他們來說，這種感覺是熟悉的、正當的。

在《新警察故事》中，吳彥祖飾演的阿祖生在警察世家，但從小到大被父親拳打腳踢，讓他對警察的仇恨逐漸累積。

後來他找了幾個同夥一起開啟了殺警遊戲，大鬧香港警察局，導致死傷無數。

最後他也為了不被他爸帶隊的警察抓住，選擇了自殺。

儘管這個例子有點極端，但高壓教育的結果，的確多半註定兩敗俱傷。

除此外，暴力會滋生或放大孩子的恐懼，為了逃避恐懼，可能會引發幻想、噩夢、分裂、神遊等情況。

04

別用懲罰「保護」孩子

用打罵的方式教育孩子，某種程度上來說，是家長在「保護」孩子免受「社會的毒打」。

這裡的保護，不是真的保護，而是一種阻擋。

體罰，是在變相地包庇，阻擋了孩子去真正承擔做錯事的結果。

如果家長想要孩子健康成長，就要懂得放手，讓他們「一人做事一人當」。

李松蔚老師分享過一個例子：

一個小學生在家寫作業太磨蹭，媽媽想他快點做完，她可能會說：「照你這樣的速度，晚上10點也做不完，你是不是不想睡覺了？！」

孩子會感到害怕，並不是因為做不完作業，而是害怕被媽媽打罵。

所以一旦家長疏於管教，孩子就立馬變回不願意寫作業的狀態，因為他們覺得這是父母的事。

但如果媽媽換個說話方式：「你要注意點寫作業的速度，做到10點就不要做了，準點去睡覺。」

孩子可能第一次覺得很爽，居然不用做作業了。

但第二天回到學校，被老師批評，被同學嘲笑，這時孩子就會意識到，不好好做作業的後果原來是這樣的。

為了不想被批評、嘲笑，他會自覺調整作業的速度。

很多孩子覺得沒做完作業無所謂，並不是對老師的批評免疫了，而是他們覺得沒做好作業是父母的問題，不是自己的問題。

只有讓孩子知道做錯事的結果，是自己需要承擔的，他們才會逐漸意識到「父母的事」與「自己的事」的區別與界限，這樣一來他們才會做出判斷和行為調整。

這樣需要一個過程。

而這個過程，最重要的，是父母做到兩點：相信，以及尊重。

05

尊重，是最重要的家教

我們經常發現孩子越大越難養，隨著自我意識的崛起，父母說要去東，他們偏偏往西，真令人頭疼。

父母也並不是想打罵管教，只是不敢放任孩子出差錯。

其實，對於孩子來說，最好的教育手段不是懲罰，也不是獎勵，而是相信與尊重。

個體心理學大師阿德勒認為：無論是懲罰還是獎勵，其本質都是「縱向關係」的產物——你在低位仰視，我在高位俯視，我比你優越，所以我能夠在你聽話的時候表揚你，在你不聽話不好的時候懲罰你。

這種縱向關係是具有壓迫性和剝削性，會閹割孩子自我的獨立性。

很多孩子鬧，不為別的，只是希望得到關注，發言也受到尊重。

那如果不使用獎懲，又該如何矯正孩子的行為呢？

阿德勒的回答是：像兩個平等的人那樣，互相尊重。

你得要先相信孩子正在長大，擁有一個基本健全的人格。

尊重的視角是平視的。

我們擁有比孩子更強的生存能力，而孩子成長則需要依靠我們的引導。

幫助他們認清情緒、用更好的方式表達情緒和訴求，

輔助他們成為一個心理更健全、更成熟的人。

不是：「你怎麼能這麼幹事兒呢？」

而是：「這件事，你的想法是怎麼樣的？」

當孩子感受不是大人在管教控制他，而是來援助他的時候，他才會感受到自己是作為一個獨立的人，是受到尊重的。

他才不會通過說傻話、做傻事來彰顯自己的存在；

才會放下對抗的態度，聆聽和思考長輩的話語。

如此，你們便不必通過打罵孩子來「解決問題」，而是變對抗為合作，跟孩子一同合力解決眼前的問題。

平視孩子、尊重孩子對於很多長輩來說不是容易的事情，因為他們本身就在階級森嚴的成長環境中，難以一下子改變觀念。

不過長輩做出一點點改變，孩子們都是能感受到的。請相信這一點。

家庭教育本身就是一項父母和孩子共同修煉的課題，雙方都要各自成長。

最後

刑法教授羅翔老師在兒童家暴一期的視頻裡面說：

孩子是上天最好的禮物，只是給家長暫時保管。

父母不要以為孩子是自己的財產，隨意打罵；

也不要企圖抓著不放，因為孩子最終會長大；

我們不質疑父母對孩子天生的愛，但落後的法律需要被修改，過於簡單粗暴的家教方式也需要被重新審視。

畢竟重要的不是體罰去合法化，而是體罰不再被需要。

你認為犯錯的孩子該打嗎？

歡迎添加關注和留言評論……