不要再說孩子「不聽話」了，90%的父母都錯了

一件小事引發的思考

上周末，我跟娃在家一起做飯，那場面太讓人累心了。

我擇菜時，讓他幫我那個盆過來，他去廚房不僅端來了盆，還在盆裡盛了點水，說是要給我洗菜。

洗菜就洗吧，但是拿著菜蘸著盆裡的水，到處甩，弄得桌子上、地板上到處都是水，一片狼藉，我白白浪費很多時間去清理。

吃完飯，我困得不行，想休息一會。可他偏要拉著我陪他玩樂高，跟他怎麼說都不行，氣得我當時就發起飆來：「你怎麼就不能聽話會呢。」

晚上跟老公說起這件事來，本想跟老公一起吐槽一下孩子的不聽話。

但老公卻說：「 你為啥一定得讓孩子那麼聽話呢？孩子這個年紀本身就是有點調皮。再說了，孩子有他自己的思想、想法，你為什麼不多聽聽他的想法呢？」

聽了老公的話，我嘴上仍然嘟囔著「聽話的孩子多好帶呀。」可仔細想想，總讓孩子聽自己的話，其實也是一種很不負責任的想法。

為什麼不建議家長說「你要聽話」

1. 讓孩子聽話，會磨滅他們的主見

捫心自問，我希望娃事事都聽話，是因為感覺那樣自己會少費很多口舌，也會少生一些氣。

碰到其它家長時，我們也經常念叨各家的孩子如何淘氣，變著花樣的不聽話。因為在大多數家長的眼裡，孩子聽話就意味著好管教，少費心，執行力強。家長說啥就是啥，孩子不需要反駁，照著要求做就行。

但其實，孩子聽話，只是看上去讓人省心，但對於孩子的長期自我發展來說是不利的。

德國著名心理學家海查曾做過一個實驗，對100名2-5歲具有強烈反抗傾向的孩子和2-5歲沒有反抗傾向的孩子從小進行追蹤，一直追蹤到青春期。

實驗的結果表明，那些具有反抗傾向的孩子中，84%的孩子在青年期都具有堅強的意志力，遇到事情後有主見，有獨立的分析判斷能力，敢於自己做出有主見的決定。

而那些比較順從，從小沒有反抗傾向、聽話的孩子中，僅有26%的孩子在青年期中表現出堅強的意志，剩下的74%的孩子都有遇到事情後不知道如何做決定、不能獨立承擔責任的表現。

每個孩子都有自己的個性與想法，要求孩子聽家長的話，就意味著勢必會抹殺掉孩子本性中的自主意志。總不能我們要求孩子小的時候聽話懂事，等孩子長大後又要求他們有主見。

不讓孩子嘗試，他們就不會成長；不讓他們試錯，他們就無法理解什麼是正確。

2. 聽話的孩子，極有可能形成」討好型人格「

具有討好型人格的孩子，一般來說具有以下幾個方面的表現，比如他們害怕表達自己真實的想法，喜歡跟別人說對不起，對於別人的要求即使是不合理的要求，也很少拒絕，對待事情沒有自己的原則，希望自己的行為能滿足別人的期望與要求。

」天才作家「蔣方舟曾在《奇葩大會》中，曾經自爆自己就是一個討好型人格。

她坦言：」由於自己7歲寫作，9歲出書，22歲坐上了副總編的位置。在她身邊一直都是比她年長，或比她更成功的人，所以形成了她不會跟別人產生衝突的性格，哪怕別人說了一些在她看來是完全胡說八道的話，她也不會跟別人表達自己真實的情緒，因為她害怕跟別人起衝突，這樣的性格讓她自己無論在生活中還是工作中都收斂了真實的自己.「

聽話的孩子，心底大都是渴望按照達到別人既定的目標和要求，通過取悅他人，來看待自己的價值。

他們希望自己獲得別人的認可，所有的行為都儘量達到別人的期待與要求，不敢反抗不敢說出自己的真實想法。

永遠不要在別人那裡找自我價值的體現。 比起讓他聽話，我更希望他們有自我的意志，有思考、判斷哪怕是批判的能力。

試試這3種溝通方式，能改變孩子的一生

1. 多聽少說，孩子」不聽話「的背後都隱藏著自己的想法

孩子的成長，是一個逐漸走向獨立的過程。獨立就意味著他有他自己的思想，有自己的想法。孩子每次看似的」不懂事「，專門跟你對著幹，其實都是有原因的。

因此，跟孩子之間的溝通，家長首先要學會傾聽。傾聽，本身就是一種平等而開放的交流。把他們當成一個獨立的個體，而不是一個孩子。

讓他們大聲說出自己的想法，給他們說話的機會，才能讓他們真正了解他們不懂事的原因，這樣他們也才有可能擁有自己的自主意識。

2. 面對孩子的」不聽話「，家長要學會控制自己的情緒

拿破崙曾說過這樣一句話：「能控制好自己情緒的人，比能拿下一座城池的將軍更偉大。」

當發現孩子出現生氣、發脾氣、或者任性的行為時，家長的第一反應尤為重要。家長的情緒失控，通常會讓孩子」不懂事「的情況越來越糟。

如果家長控制不好自己的情緒，用吼叫、威脅的方式企圖」掌控「孩子時，孩子往往會因自想法被壓抑而產生更強的逆反情緒。

相反，如果家長能平和的回應與引導孩子時，告訴孩子我們希望他們怎麼做，如何做，讓他們擁有解決問題的思維和方法，才能把「不懂事」愛發脾氣的「犟小孩」變成充滿理性和智慧的「乖小孩」。

3. 可以給孩子制定規矩，但不要遏制天性

孩子的天性就是愛玩、自制力差、淘氣、天生有反抗情緒。如果一味的壓制孩子的這些天性，讓孩子變成懂事聽話的「模板式孩子」，處處順從，事事乖巧，那他們反而不是孩子，只是父母的提線木偶罷了。

義大利教育家蒙臺梭利曾經說過：「規則給人自由。」瑞典著名作家林格倫曾經說過：「兒童需要管教和指導，這是真的，但是如果他們無時不刻和處處事事都在管教和指導之下，是不大可能學會自製和自我指導的。」

我們不是要讓孩子變成一個聽家長話的孩子，而是要讓他能自己聽自己話，自己有規矩，做事有原則的人。要讓孩子因為明事理而「聽話」，而不是因為懼怕權威或擔心懲罰而被迫服從。能尊重自己的內心和天性，才能成為一個鮮活而生動的人。

寫在最後

著名教育家蘇霍姆林斯基說：」每瞬間，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就在教育自己並檢驗自己的人格。「

讓孩子聽話懂事的前提在於，我們家長要不斷的自我審視和調整我們所用的育兒方法。

面對孩子種種不聽話、不懂事的行為，家長的態度和做法尤為重要。父母恰當、智慧的引導方式，會幫助孩子成長為有自主、有主見、有自我約束力的人。

大家都在留言區說說，你平時都是怎麼」抗住「孩子的種種」不聽話「的？

我是@YOYO育兒說，青雲計劃獲獎者，母嬰領域優質作者，專注分享科學的家庭教育理念、育兒知識乾貨。歡迎關注，育兒路上，我們共同成長。