這不是說，我就主張蠻幹了，只要孩子不去，就壓著孩子去，不去也得去。有些孩子確實有狀況，不能去，且不管這種狀況是咋來的，你非要逼著孩子去，可能會造成更大的傷害。前文案例中說的是孩子沒啥別的情況，就是懈怠。所以，爸爸逼著他去，讓他懈怠不了，沒毛病。
可能你要說了：老師，你不需要這麼特意強調一下，這些我們都董。你以前也說過，沒有絕對，不走極端，要中庸，要靈活，教育是藝術，不是科學，沒有一加一等於二這類等式，合適的才是最好的。我們都知道，錯不了。但我還是要強調一下，因為一件事。
昨晚，有位媽媽要我給她和她老公看相，並拍了兩人的臉部特寫給我。我當時就納悶了：啥時候我說過我會看相？後來一想，明白了，原來我寫過一篇《撒謊、看相及其他》，那裡面說過看相的事，但也只是做個比喻，沒說我會看相呀？而且，我也沒鼓吹看相呀，但居然被理解為我會看相了。看來，有些話還是得挑明了說，多強調一下，保險。同樣，說呼應還是短點好，也不是絕對，而是指通常如此。在有些情況下，你想短，還短不了。比如，對方不怎麼說話，而你又想施加影響，總不能她不說話，你也不說話，你們兩人大眼瞪小眼肯定不行，此時，呼應不得不長。
舉個例子，有個女高中生，在家休學一年了。如果這次開學再不去學校，以後想借讀就不可能了，也不能參加高考了，等等。反正，如果不去，後果很嚴重。媽媽就把這事跟她說了她表示出很煩躁，不停搓手，問她怎麼打算，回答我不知道。
面對這種情境，很多父母就不知道該如何跟孩子聊下去了，或客氣地說，你好好想想吧：或不客氣地說，不知道你也得知道，但無論怎麼說，都聊不下去。
那麼，真的聊不下去嗎？
當然不是。這其實是一個很好的溝通機會，前提是，我們要會溝通。而切入的唯一方式，就是呼應。你說的話必須被女孩認可，否則，溝通就無法順利進行下去。要做到你說的話，都被她認可，你必須知道，她此刻內心想的是啥。你已經跟她說了，今年重返學校的必要性和重要性。她也聽見了，並且表現出煩躁，使勁搓手。這是非語言信息，它表達什麼意思？
它表達的意思應該是：她知道她應該去學校，她也想去，但又有擔心、甚至恐懼，阻礙著她。如果她不想去，她表現出來的就不是煩躁，而是憤怒，就不會搓手，可能動手。既然她已經想去了，此時，你就不需要再跟她談什麼「機會只有一次，錯過不會再來」之類的。她知道她要去學校，但是她不敢呀；你也不可以說些啥，「我一直以來深信你是一個要讀書的孩子，從小以來一直都是！你也很享受每次通過你的努力和好方法取得的優異成績！去年沒有繼續學習，與其說是身體不好，更不如說是你壓力太大了！媽媽看在眼裡，理解並支持了你！」
說這些玩意兒沒用，而且，她聽了會煩。因為你沒有抓住重點，你說的不是她所想的，也就是通常人們說的，「你不理解我」。她知道你想給她鼓勁、打氣，但人的勇氣很少是別人可以打進去的，於是就出現，你越打氣，我越喪氣，我還帶有強烈的挫敗感。在你看來這麼容易的事，在我看來咋就這麼難呢？
如果我是小朋友的話，我乾脆就嚎啕大哭了。你肯定見過小朋友不敢嘗試一件事，媽媽拼命鼓勁，小朋友拼命後退並拼命哭泣的場景
「咱在家休學一年了，不去學校可以迴避問題，如果這次開學再不去學校，以後想借讀就不可能了，也不能參加高考了，我知道你暫時還沒有做好準備，你需要時間，等你準備好了，我相信下個月你會去學校的。」
這種說法肯定不行。你沒有看到對方的情緒，就急急忙忙地想循循善誘。誘了半天，得出的結論是，下次再談。戲還沒開演，讓你給整謝幕了。
你必須先看到對方的情緒。
「看得出來，你也很為難，不知道該怎麼去面對接下來的問題。確實我們剩下的時間不多了，再不去學校，就真得沒有學上了，參加不了高考了。我知道你也不想這樣，但是去上學又要面對很多困難，能和我說說你覺得這些困難是什麼，我能幫上什麼忙嗎？」
這裡看到了對方的情緒，先呼應，不錯，但接下來一轉，轉得人就不舒服了。什麼「沒有學上了」之類的。她知道這一點，並且煩著呢，求求你別再說了，好不好？那就不說了，你再一轉，問她有啥困難，但她已經說了，她不知道。談到這裡，又卡殼了。如何是好？