KY作者 / 汁兒
編輯 / KY主創們
作為一個漫威迷，我熬夜去看了《復聯4》的首映，對鋼鐵俠和小辣椒的關係印象深刻。
一直以來，鋼鐵俠對小辣椒心懷愧疚，因為小辣椒渴望平靜的家庭生活，卻因為鋼鐵俠超級英雄的身份，不得不一直做出妥協。
在滅霸擊潰超級英雄們、讓一半人口灰飛煙滅後，鋼鐵俠心灰意冷，他後悔之前一次次衝出家門，忽略了身邊最親愛的人。當他從外太空回到地球，他回到了小辣椒身邊，終於過上了她期待的家庭生活。
而五年之後，眾人再次選擇挺身而出的時候，幾位英雄找到了鋼鐵俠。沒想到鋼鐵俠一口回絕了他們的要求。「我不想管世界了，我只想和我的家庭在一起。」鋼鐵俠的內心也有很多放不下的牽掛，但這一次他願意為了小辣椒而做出妥協。
沒想到，就在此時，鋼鐵俠無意中發現了解決問題的核心技術。最終，小辣椒不忍心鋼鐵俠放棄自己的使命，再次做出了妥協。小辣椒用無聲的眼神支持了鋼鐵俠，最後兩人並肩而行，一起繼續走上拯救世界的道路。
讓我感動的，是他們兩個人出於愛，為對方做出的妥協。
我們雖然不是超級英雄，不會面對這樣的矛盾，但在生活中我們會與自己的戀人或伴侶發生各種各樣的小衝突，那麼如何處理這些衝突才能更有利於關係的發展呢？今天，我們就來跟大家聊一聊什麼是親密關係中的讓步，又該怎樣讓步。
親密關係是一種美妙與憂愁參半的體驗。我們與伴侶之間有著廣泛而私密的了解，熟知彼此的經歷、愛好、情感和心願，我們體貼關心對方，彼此能從對方身上感受到更多的關愛，同時，我們的生活也交織在一起。
而與高程度的了解和關愛相對應的是，親密關係比其他關係更容易遭遇矛盾和衝突（Dudley D. Cahn，1992）。雖然衝突在最後總會以不同的方式得到「解決」，但採取「讓步」，無疑是應對衝突更為健康，也更為可持續的方法。
羅蘭·米勒認為，「讓步」具體可以分為以下三種：
第一種:妥協（compromise）
這是一種雙方都降低期望，以找到都能接受的替代辦法來結束衝突的方式。在這種方式下，伴侶雙方的利益都會減少，雙方既沒有得到最初所要求的一切，但也不是兩手空空。比如你想吃麥當勞，而對方想吃肯德基，通過妥協，最後可能吃的是漢堡王。
從某種意義上講，這是一種變相的公平，雙方各退一步，尋求第三方的合作。當一方所得只有在對方蒙受損失的情況下才能實現，而大家都不想選擇「捨己為人」的時候，妥協才可能是解決衝突的最好方式，但一般情況下，通常會有更好的解決辦法，畢竟，吃「麥當勞」還是「肯德基」並不是什麼原則性問題。
第二種:整合式一致（integrative agreement）
整合式一致指的是，創造性、靈活性地滿足雙方最初的目標和期望。這是一種有所讓步，也有所堅持的方式，比「妥協」更進一步，應對衝突的態度也更為積極。效果更好的同時當然也會更難達到：伴侶們需要對他們的願望進行改進並按重要性排序，做出選擇性的讓步，進而發現不強加於伴侶的、實現目標的新方法。
前兩天我有個朋友，她是漫威的鐵粉，想要跟男朋友一起去看復仇者聯盟首映，但她男朋友既不想看首映也不想看電影，最後兩個人均做出讓步，在電影上映的第二天去了電影院。她們倆的做法就是典型的整合式一致。
與「妥協」不同的是，這種方式最後能夠實現大家最初的目標，只不過需要折中一下，需要互相體諒和包容。儘管需要更大的努力，但通過二人決斷力、聰明才智、想像力、慷慨的合作，伴侶們常常能得償所願。
第三種:結構性改善（structural improvement）
在「讓步」的三種狀態中，結構性改善可以說是最高級，它從結構上來改善兩人的相處模式，從根部來深層次的解決問題。這種方式指，伴侶不僅得到他們想要的，而且從中獲得了學習和成長，使他們的關係發生可喜的變化。
但最有效解決問題的同時，它帶來的陣痛也是最強烈的，它需要我們真正下決心去做。這種衝突的處理結果並不常見，它通常是重大動亂和劇變的結果。伴侶可能遭遇到危險的壓力和嚴重的衝突而不得不重新思考他們的習慣，並鼓足勇氣、充滿鬥志地解決衝突。
比如兩人一直爭吵不休，而其中一人的身體突然出了問題，在類似的危險和嚴重的衝突中，伴侶之間會突然清醒的意識到自己存在什麼問題，很有種不破不立的感覺。
不過，結構性改善會使得伴侶們的境況變得更好。正如彼得森所說，在平安度過狂風暴雨般的衝突之後，伴侶比以前更信任對方和他們的親密關係，也都把現在出現的比以前更寶貴的品質歸因於對方。因而他們願意以更樂觀和更有創造力的方式去解決先前逃避的爭端。隨著這些變化的發生，親密關係的質量會在衝突即時爆發之後的各種情境下一直得到改善。
很多人覺得，那些不願退讓的人肯定是太好強，但其實這背後有更多原因，我們從三個方面進行說明:
有些人的歸因方式讓關係更緊張
伴侶們對自己行為的解釋與任何其他人相比總會有細微的差異，有些人在歸因的時候會產生一種自我服務偏差，而這種偏差會使當事人對自己的行為做出更好的評價，而把問題全部歸咎於對方。
並且研究表明，雖然人們能輕易認識到自己在事件的判斷上出現了自我服務偏差，但他們卻往往認為自己帶偏見的知覺是客觀而公正的。做出讓步對於他們來說，無疑是困難的。比如生活當中一個常見的情景：
「你放在這裡就是為了惹怒我！」
「不，我不是故意的，我因為要接電話就忘記了。」
而採取善意的歸因，用有利的眼光來看待自己的伴侶，衝突則更可能得到解決，幸福的夫妻不太可能像痛苦的夫妻那樣認為自己的伴侶自私自利，這也是採取善意歸因能增進親密關係持續滿意度的一個原因。
人格特質也可能讓你更不願讓步
高神經質的人比低神經質的人，容易衝動和發怒，容易與他人發生更多痛苦的爭執，也更不容易做出退讓（Heaven et al.，2006）。相形之下，宜人性高的人溫厚和善，具有合作精神，通常更容易相處，如果產生了人際衝突，他們也比宜人性低的人更能做出建設性的反應。
自戀型的人會比一般人更加重視自己的需求，他們會試圖贏過對方。他人在自戀者看來更像是滿足自己的工具。打壓他人以獲得滿足感的手段之一便是在關係中勝過對方，從而讓他人更聽自己的話、做一個「好工具」。
此外，依戀類型也會影響人是否願意在關係中退讓。安全依戀型的人比不安全的伴侶更可能做出讓步。安全意味著底氣，他們不擔心自己被拋棄所以覺得讓步未嘗不可。但不安全的伴侶顯然不這麼覺得，他們會過度擔憂伴侶離開自己，也可能因為他們總是會不可控地、緊張地預期最糟的結果，因而他們認為親密關係中有著更多的衝突，在衝突中的堅持是他們的鎧甲，他們不能夠輕易退讓，退讓會讓他們丟失城池。
有些人不願讓步，是為了享受控制欲
對有些對「權力」有渴望的人來說，讓伴侶屈服——主動道歉和示好，會產生一種十分愉悅的感受。有些人為了追求這種感受，或者說為了維持這種體驗，會在親密關係中刻意採取一種獨裁的，不肯妥協的態度，從而滿足自己的控制欲。而所有讓人感到愉悅的事情都有著上癮的危險。
處理好堅持和退讓之間的關係能夠解決親密關係中百分之八十的問題，「因為我是這種人所以不能夠退讓」顯然不能成為不願改變的藉口，上述的原因在被自己意識到後，都是可以得到改善的，但如果是伴侶選擇不斷退讓，則會助長上述有問題的行為。
愛情不是誰也不退讓的拉鋸戰，也不是毫無底線的一退再退，選擇協商是為了解決問題，那麼在面臨矛盾和衝突時，我們該怎麼根據情況來行動呢？
怎麼去衡量什麼時候應該退讓，退讓到什麼程度？
退讓並不是隨便做出的決定，當我們面臨衝突的時候，應當首先分析爭吵問題是什麼性質的：
1.無關緊要又不是必須堅持的：這一類問題可以採取「妥協」的方式，比如選擇今晚吃什麼，這並不是什麼原則性問題，想要彼此公平是可以理解的，同樣這種公平也很容易達到，大家可以尋求一個需求的交匯點，按照交匯點指引的方向去做，從而解決衝突。
2.雙方都想按照自己的想法做：這種情況下，妥協就不夠用了，我們需要「整合性一致」的方式來維護各自的欲求。可以把雙方想做的事情都寫下來，然後按照重要性和緊急程度去進行分析，分析的同時換位思考，給予對方一點理解和包容，從而以雙方都能接受的方式，達到各自原有的目的。
3.原則性問題：衝突在這種情況下會激烈升級，雙方各執己見，無法讓步。這個時候我們需要的就是「結構性改善」了，要深層次，甚至在價值觀的層面去「斡旋」才能夠解決問題。我們不妨先在激烈的討論中暫停一下，尤其在有人感到厭煩或惱怒的時候，將自己抽離，或者離開房間幾分鐘，但繼續思考你關注的問題並問自己：有沒有一種可能是我去改變自己的思考方式？兩個人之間的衝突當真沒有迴旋的餘地嗎？
思考完這些問題，或許你會發現自己變得能夠以一個可交流的狀態去探討爭議了，協商也將變得更加順利。當然這種轉變兩個人同時做效果才會更好。「扒筋抽皮」式的痛苦後，這段關係會得到涅槃。
如果我愛一個人，對方不為我退讓怎麼辦？
首先問自己一個問題，「我退讓的話，我們之間的關係會變得更好嗎？」
如果不能，說明你們兩個人之間的問題不是單方面的，在這種情況下，可以採取溝通的方式，向對方表明自己的態度，科普關於「退讓」的知識，看對方能不能與自己達成關於「讓步」的一致觀點，如果對方在意識到用分離和單方面支配的方式來結束衝突的危害性後，還是選擇拒絕，那麼或許你就可以考慮換一個人愛了。
怎麼做出對感情有利的退讓？
對大多數人而言，你在保持樂觀、避免罪責歸因，以及掌控憤怒上越努力，你就越有可能變得寬容、靈活、有創造力，也越有可能達到整合式一致（Canary，2003）。以下是戈特曼（Gottman，1994）建議我們做出對感情有利的退讓的三個方式：
1.不要退避
當你的伴侶提出他所關心的問題或抱怨時，戒備重重地逃避衝突是令人討厭的，冷暴力更是不可取，這樣做不能解決任何問題。我們可以換一種方式，後退一步，請求對方重新安排更方便的時間來討論衝突，但你要記得自己有責任履行約定。
2.不要消極
遏制你的譏諷，克制你的輕視，丟棄你的厭惡。粗魯、暴躁和刻薄的行為對你的親密關係具有很強的侵蝕作用，壞的總是比好的更有力量。
3.不要陷入負面情感相互作用的怪圈
這一點非常重要。請注意，當你意識到你和伴侶正在你來我往地破口大罵，侮辱和譴責變得越來越強烈時，請停止。休息10分鐘，做好準備，平靜下來，再返回你的討論並為上次的過激言辭道歉。
當伴侶雙方都選擇破壞性的衝突反應，親密關係就會變得很危險。希望通過今天的文章，大家能認識到，以牙還牙、以眼還眼並不能夠解決問題，它會放大問題，而沒有原則的一味退讓，導向的也並非問題解決，反而可能會助長問題的發生。這些不當的應對方式都可能會成為日後關係破裂的種子，羅馬大殿不是一天建成的，關係的毀壞也不是。
我們要做的，是在面對爭吵和衝突時，保持一種建設性的態度。愛的核心不是絕對的公平，也並非委曲求全，而是包容與關愛，放開一爭高下的態度，適當的順應和讓步，你才能感受到真正的愛與幸福。
References:
Sharon Stephens Brehm, Rowland Miller,Daniel Perlman, Susan Miller Campbell.(2015).Intimate Relationships.
Dudley D. Cahn.(1992). Conflict in IntimateRelationships.
Heaven, P. C. L. , Smith, L. , Prabhakar,S. M. , Abraham, J. , & Mete, M. E. . (2006). Personality and conflictcommunication patterns in cohabiting couples. Journal of Research inPersonality,40(5), 829-840.
Canary, D. J. . (2003). Managinginterpersonal conflict: a model of events related to strategic choices.
Gottman,J.M.(1994). Why marriages succeedor fail.New York: Simon & Schuster.