1、今天老闆沒來上班。下班後，公司門口發現老闆騎著共享單車在那轉圈。我好奇地問老闆：「這是幹啥？錢多花不了了？」老闆著急忙慌的對我說：「別提了，昨天晚上喝多了，怕你嫂子鬧，沒敢回家。早上跟你嫂子說帶員工去踏青，我這剛起來沒多大會兒，抓緊時間把步數跑出來！正好你來了，你幫我跑一會兒，過一會兒我再跑.....」
2、班裡有個小正太像個大人唉聲嘆氣的，我關心問他咋啦。他背著手說:愁死人了，俗話說富不過三代，我爺爺，爸爸都那麼有錢，到我豈不是沒有了？我開玩笑道:這個簡單，你挑撥挑撥，讓他們斷絕父子關係，你不就是富二代了！幾天後的早上，小正太一瘸一拐哭喪著臉 後面跟著個高大帥氣的大叔迎面而來...
3、我追一個女孩，差不多快成了那種。有一次，我惹女朋友生氣了，我剛想去哄，這時，我哥們把我拉住了。他說：「這個女孩子生氣呀，很正常，過幾天就好了，你要現在去哄她，顯得你很廉價。到時候她會不珍惜，女人嘛，不要天天黏著她，聽我的沒錯，過幾天再去哄她。」我一聽講的也有道理。我就聽老哥們的話把她晾在了一邊，結果，後來他成我哥們媳婦了。
4、和朋友去吃火鍋魚，來了兩個胖妹子坐我們旁邊，目測體重170+。她們叫來服務員點菜：「茼蒿，娃娃菜，腐竹，小白菜，油菜。」我看看哥們，哥們看看我，眼神都一個意思：這倆妹子吃這些菜啥時候吃飽啊？「好了，服務員，這些都不要，其他的一樣來兩份，來一條五斤左右的魚，一斤餅」。我和朋友看著我們面前的兩盤羊肉和魚陷入了沉思。
5、一個社區寬帶，僱的廣告人員太執著了。往你門上貼小廣告，你揭下來，他轉天再貼，再揭再貼。按照這個頻率都能碰面了，可能都是後半夜來貼吧，這麼一想還挺嚇人。最後我們各退一步，他給貼門旁邊牆角一個不顯眼的位置了，我也沒再揭下來。
6、一天，我正在書房下載學習軟體，這時，奶奶走了進來。我怕奶奶亂按，就對奶奶說：「奶奶，我正這兒下載呢，你先出去一會兒。」奶奶剛出去，正碰見老爸走了過來，老爸就問：「她在裡面幹什麼？」奶奶回答說：「她在裡面下崽兒，不讓我們進去。」
7、我們一直都開玩笑說有一種區別叫做別人家的孩子和自己家的孩子，但是這一直都是一個段子，現在事實來了，這就人別人家孩子和自己家孩子的區別，不光是衣服上有區別，就連一些嬰兒用品上也有區別，賣家秀就很可愛，買家秀感覺就比較慘了，看起來跟個「法寶」一樣，這也是要把自己的孩子收起來嗎....
8、大學時，我和室友在宿舍裡面聊天，我：「老兄，我的女神剛剛就在教學樓看書，我當時卻沒敢去和她表白，到現在想想，我就覺得好可惜啊，自己好慫！」室友：「呵呵，其實我也是這麼覺得！」我：「你也覺得很可惜是吧？」室友：「不是的！我是說我也覺得你很慫！慫蛋！」我：……
9、暑假我找了一份在超市做銷售的假期工。一天一位大爺來買了一瓶酒和一包煙，酒沒有包裝，但是大爺向我要了一個包裝盒，還問我那個包裝盒像不像八十元一瓶的酒。我說：「大爺，你自己家裡喝的話，不需要包裝呀！」大爺小聲的告訴我：「你不知道，我老婆給我一百元讓我來買酒招待客人，但是不準我抽菸！」聽完她說的話，我瞬間明白了。
10、哥們為了吃自助，餓了三天三夜，到餐廳前時餓的臉色發綠，眼冒兇光！服務員見狀，嚇得趕緊把老闆找來。老闆淡定的看了看他，深深地吸了口煙，沉默片刻，然後拿出200塊錢和一個代金券，說「大哥，你給我個面子，到對面吃吧！」