1. 所有的結果，都是你自己吸引來的，都是你潛意識裡想要的，都與童年有關；一歲之前若被接納、包容和聯結，長大後就會有一個很強的心想事成的能力。
2. 二歲之前若沒有從父母那裡得到足夠的愛和認同，長大後就渴望從男人（女人）那裡得到，才完整。
3. 怨恨與幸福快樂是不可能同時存在的；親密關係中，每個人要處理3000次左右碎片之後，才有可能擁有真正開心的親密關係。
4. 倆人在一起，起初是需要，不是真愛；吵架，都是在吵對方沒有滿足我的需要，總會回到卡住的那個點——不同的臉，相同的動能；只要有一個人願意停止吵架，就會停止；在倆人之間，你心裡的感受和對方心裡的感受是一樣的。
5. 在親密關係中，雙方都要負100%的責任。
6. 若要知道自己的潛意識在想些什麼，看看你的伴侶，完全反映出來；被對方吸引，是因為自己底部的碎片與對方一模一樣。
7. 「親密」的英文就叫「沒有恐懼」，跟對方害怕太親密=跟所有人都害怕親密=害怕失去什麼。
8. 然而，在原生家庭中，如果一定要犧牲掉一些東西，才能得到父母的愛，就不能100%做自己，長大後就不能為自己而活，不能完全地做自己；導致的原因是父母的愛是「有條件的愛＂；犧牲自己是因為害怕得不到父母的愛。
9. 那些長大後要扛起原生家庭所有責任的人，往往認為自己小時候是父母不快樂的所有原因，所以就想犧牲；如果對自己真心愛的人，只付出80%，是因為小時候在原生家庭丟掉了20%的自我，去討好、犧牲，而不能擁有那個想開心就開心、想好玩就好玩的能量。如果不徹底原諒父母，要麼自己變成父母那樣，要麼將配偶變成父母那樣。
10. 沒有療愈的部分，就會傳給下一代（不自覺的狀態下）；因為孩子太愛父母，就會承接父母的碎片。
11. 想要了解自己過得怎樣，就看身邊的親人過得怎樣？他們住在你的心裏面。對方的臉色就是你自己的臉色。
12. 兩個人帶著各自的痛來到一起，痛更加地上來，卻彼此指責「我的痛是因為你！」
13. 你自己不重視自己，吸引來的配偶就不重視你；那個像塵土一樣對待你的人，他心裡的感覺就是被人像塵土一樣對待——沒有價值！
14. 你要愛就先給出你的愛。付出什麼就會得到什麼；沒有耐心、易怒的人，其實是不信任、不相信，是在貶低別人的價值；要懂得讓別人有一個選擇，是追隨你，還是不追隨你；把選擇的權利交還給對方本人；一旦開始指責，後面的就不再叫溝通了。
15. 對於你的父母，你越不認同誰，你就會越像誰。你可以表明你的立場，但不要跟他/她開戰，否則你自己將來就會跟他/她一樣。
16. 同時，一段婚姻，是繼續修還是離婚，關鍵是你是否從這段關係中學到了功課？你從對方身上學到了什麼？如果學到了，無論是繼續還是重新選擇，都是過自己的新生命。