父母討厭自己的孩子正常嗎？

我是心理諮詢師，擅長親子和婚姻困境。
在心理學裡面，其實每個父母都有討厭孩子的一面，只不過這個討厭自己的孩子，並不被世俗所接受，所以一般都會壓抑。

但是在生活中這部分其實是處處可見的，父母無意中用各種方法來表達對孩子的厭惡。

用拋棄來恐嚇孩子，「你再不聽話，我就走了！」

用別人家的孩子來貶低自己家的孩子：「你要多學學隔壁的小明，每次考試都第一！」

用懲罰來簡單粗暴的教育孩子：「你給我罰站去！」

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你可以說這裡希望孩子成為龍，成為鳳的方式之一，但是我們細看，這裡不管用如何好聽話語來說話這些行為，都可以看出來，對自己孩子的厭惡。

那麼為什麼會有這樣的部分呢？

1，在強烈的情感裡面，愛和恨都是正常存在的。

父母和孩子之間的情感，是世界上最親密並強烈的情感之一，另外就是和伴侶的關係。在這樣強烈情感下，裡面包含了父母對自己的期待，對孩子的期待。而有期待就自然會有落空，所以情感就會相對複雜一些。當孩子完成父母的期待時候，愛會多一些，而當希望落空的時候，就會出現恨，這個恨有時候就用討厭孩子的方式，來推開孩子。

愛或者喜歡，是拉近孩子，把自己的期待或者未完成的心願放到孩子身上。

恨或者討厭，是推開孩子，表達自己的期待的落空。或者正是這樣的推開，幫助孩子成為自己，而不是父母的延續或者一部分。

在電視劇《都挺好》，姚晨扮演的女兒，是被母親厭惡的，很早就離開了家庭。看上去是一個很悲慘的故事，但是姚晨卻在這樣被推開的地方，有了一個自由的空間施展自己，在商業領域取得了很好的成就。

她的大哥和二哥，因為父母的喜愛，或者說這個喜愛是一種控制，反而被束縛，在個人事業上並沒有取得很大的成就。

所以，我們即是討厭孩子，也有好的一面。

2，討厭孩子，不過是討厭自己的投射

我先說下投射，投射發生時，內部心理過程被個體誤認為來自外部。也就是說父母討厭孩子的時候，這個討厭其實是來自父母自己的內部（自己），而不是外部（孩子）。但是，因為說討厭自己，承認自己很讓人討厭，這個需要勇氣，很多人都無法承受，於是把這部分投射給了孩子。

這裡把討厭的部分投射給孩子，其實也是深謀遠慮的。

我摘錄南希《精神分析診斷：理解人格結構》P116 「投射的負面效應是導致可怕的誤解和人際衝突。若投射的內容與客觀事實嚴重不符，或被投射的內容是自我的消極和不能接受的部分，那麼人際適應困難便會接踵而至。 被投射對象會因為被誤解而惱怒不已，感覺受到批評，嫉妒或虐待。

」 也就是說當一個大人說討厭一個成年人的時候，對方有可能是會惱怒，或者可能產生人際衝突的。而面對自己的孩子，一個相對比自己弱小的孩子，投射給孩子消極的內容是安全的，孩子即使是有反擊，這個反擊必然也會失敗的。

而且，孩子最容易做的，因為對父母天然的認同，會認同父母的投射，也就是說，一個孩子會認為自己就是讓人討厭的。

當父母投射認為孩子是讓人討厭的，然後孩子也認同自己討厭的部分，那麼父母穩穩的長在一個權威的位置，可以對孩子發號施令，讓孩子言聽計從。

3，孩子對父母的認同。

認同包含了兩種成分：直接吸納愛的客體，同時以防禦為目的而模仿恐懼的發生。孩子對父母的認同，有一部分是因為愛自己的父母，還有一部分是因為害怕自己被父母拋棄。

這裡極端的例子就是「斯德哥爾摩綜合症」，斯德哥爾摩症候群，斯德哥爾摩效應，又稱斯德哥爾摩症候群或者稱為人質情結或人質症候群，是指被害者對於犯罪者產生情感，甚至反過來幫助犯罪者的一種情結。這個情感造成被害人對加害人產生好感、依賴性、甚至協助加害人。

人質會對劫持者產生一種心理上的依賴感。他們的生死操控在劫持者手裡，劫持者讓他們活下來，他們便不勝感激。他們與劫持者共命運，把劫持者的前途當成自己的前途，把劫持者的安危視為自己的安危。於是，他們採取了「我們反對他們」的態度，把解救者當成了敵人。

所以孩子為了生存，其實認同父母是必然啊，而父母很多時候在沒有辦法區分討厭的是自己還是他人的時候，孩子就成了父母投射的犧牲品。

3，父母需要有面對問題能力和自省能力

當父母討厭孩子的時候，其實需要回到自己身上，正視自己討厭自己的部分，而不是逃避。並且還有自省的能力，這個能力把自己自我分裂，把自我分成理性、客觀、邏輯的自我和體驗的，主觀的，非理性的自我。

一方面能體驗到自己討 厭自己帶來的挫敗感，一方面客觀的分析自己討厭自己的來源是哪裡，並學會接納自己的這部分。

總之，父母先要學會接納自己，才會儘可能的接納孩子。另外也要正視感情的兩面，有愛就有恨，有喜歡就有討厭。