起因其實是一件很小的事情。
最近事情很多而且不太順，昨天我往家裡打電話，跟爸爸說一聲父親節快樂，然後半開玩笑地說讓我媽媽幫我找人算算命。作為一個唯物主義者，我確實對這個不太信的。但當爸爸聽到我說的這話時，劈頭蓋臉把我罵了一頓，我很生氣，直接把電話掛了。
更多的感覺是委屈吧。因為爸爸的關注點並不在於我發生了什麼，而是我一個大學生居然信算命的，我的大學白上了。
更讓我生氣的是，我掛掉了電話沒多久，媽媽給我發來了語音。我以為媽媽會安慰我，可她說的卻是，我脾氣這麼差，對自己的親爸爸都這樣，以後進入社會怎麼辦？
我的眼淚刷的一下就流出來了，在寢室裡號啕大哭。
這讓我想起了以前的很多事情。比如高考前不到兩個月，我的腳崴了，爸爸知道後很生氣地把我說了一頓。他說很快就要高考了，你這樣影響高考怎麼辦？而不是腳疼嗎，為什麼崴腳。
比如前一段時間我得了乙型流感，連續好幾天高燒不退還花了四百多塊錢，爸爸知道後嫌我生病影響學習還花錢，卻沒有問過我是不是很難受。
……
我暗暗地想，今後無論我在生活中遭遇了什麼我都不會再告訴他們的，因為告訴了他們之後我會更難過更憋屈。
失望攢夠了，便不想去嘗試了。
我想，可能每一個人都是宇宙中的一顆顆獨立的星星，有的星星離得近一些，有的星星離得遠一些。離得遠的星星之間可能不會有交集，離得近的星星之間可以相互對望，但始終要保持距離無法擁抱。一旦擁抱，就意味著雙方的滅亡。
換句話說，這個世界上，沒有誰可以對誰感同身受。你的痛苦，你在路上的種種掙扎，當別人眼中只是：「哦，她好像有點難過」。
我好像也明白了，所謂的「報喜不報憂」，雖然有不想讓家人擔心的成分在，但也有一種可能：
你在害怕。
你在害怕當你發現自己在生活面前孤立無援時，你心中那僅剩的依靠和希望同樣給你致命的一擊。
其實在昨天哭過之後我就已經釋然了。我當然知道爸爸愛我關心我，他只是被生活逼的有點物質，他只是在有些方面讓我很反感，他只是不善於表達自己的愛。
今天早上媽媽跟我說，爸爸想帶著弟弟來看我，被我以學習忙為由拒絕了。
我跟朋友說我很內疚覺得自己很沒良心，朋友說天下父母都一個套路，她每次不開心的時候她爸爸媽媽也會說去學校看她，也會說他們會改，但他們從來沒有改過。
下次打電話還是會吵，還是會不歡而散。
所以她現在每次往家裡打電話都會說開心的事情，無論自己有多難過過得多痛苦，都只說開心的事情。還是那個原因：失望攢夠了。
既然你們不改，那就我來改吧。我們是最親近的人，總有一方需要妥協。所以不要覺得自己沒良心，不要覺得他們是父母就要百依百順，在維持親密關係這方面，你比他們付出的要多得多。
隨著年紀的增長和眼界的開闊，我們和父母之間的代溝也越來越大，他們不會理解我們，我們也不會理解他們。
既然理解不了，那就避免吧。
「原生家庭」這四個字很有感覺。我們在這裡有過恨，有過討厭，想過逃離，但也別忘了這裡也曾給過你溫暖，給過你笑容，給過你愛。
這是你一生都擺脫不了的愛的羈絆。
所以，
爸爸，對不起，我愛你。
父親節快樂。