作者丨小朋
早餐時，和老公一起喝胡辣湯，他問我：「你喝什麼？」
我說：「胡辣湯」。
上飯時，一碗胡辣湯，一碗八寶粥，我倆一人一碗開喝，他還幫我剝了一個雞蛋，我愉快的吃完了。
不一會兒，老公看我一直喝胡辣湯，就生氣的說：「你自己喝完吧，別給我留了。」
我知道他生氣了，說：「我再喝幾口給你」。
他說：「我不喝了！」
他生氣了，我是知道的，平常的時候我倆都是要不同的飯，然後換著吃，這次他以為我還會像原來一樣，當我和他想的不一樣時，他就生氣了。
事後我問他：「你為什麼而生氣？」
他說：「你看我對你這麼好，還給你剝雞蛋，你怎麼不能像我對你一樣對我好呢，明知道我想喝胡辣湯，你卻不讓我喝。」
我又接著說：「我不給你喝胡辣湯時，你是怎麼想的？」
他說：「你太自私了，我懷疑你在故意激怒我。」
的確，我在激怒他，想看看當我沒有按照他期待的樣子做時，他會是什麼反應。但感情是最經不起試探的，你如何表達，他如何回應，就像是自動化的反應一樣呈現出來。
我們的互動有兩個問題，第一個問題是：他全程沒有明確告訴我他想要喝胡辣湯。第二個問題是：他對我的好是有所要求的，這個要求一般不會那麼明顯，但會在他期待落空時顯現出來。
分析完之後，我倆哈哈大笑，沒想到我們都這麼大的人了，還為半碗胡辣湯而爭執。但我們的問題，不只是半碗胡辣湯的問題，而是在關係中付出和回報的問題。
我的試探還有一個原因，前天晚上剛做了一個有趣的夢。
夢的內容是：
在老家的客廳裡，一個來訪者來找我做諮詢。客廳很大，但家裡的人也在，我的期待是家人能夠迴避，畢竟我要開始工作了。但家人不知道我在做什麼，還在門口來來往往做著他們的事兒。來訪者的弟弟也來了，我邀請他坐下來，可是當我去搬凳子時，卻發現凳子都是爛的，基本上沒什麼像樣的。這時候我就更憤怒了，憤怒家人怎麼沒有幫我準備好凳子。諮詢要開始嗎？我很矛盾，一方面我知道諮詢要在安靜不被打擾的空間裡進行，另一方面還要注重來訪者的個人隱私，這兩點都得不到保障了。顯然，如果進行諮詢，那就是對來訪者的不負責任。要是不諮詢了，來訪者大老遠跑了一趟，不是讓人家白來了嗎？這種糾結持續了好一陣子，最後我做了一個決定，和來訪者聊一聊，但又不是很深入的聊天，畢竟外面有幹擾，也難以深入，並且我決定這次諮詢不收費了。這樣既能夠照顧了來訪者，也照顧了我的為難。
早晨醒來，我開始分析我的夢，體會到我對家人的憤怒。小時候，我經常有類似的憤怒，渴望被他們照顧，可是卻很少獲得滿足。
我的那種憤怒和早餐時老公對我的憤怒是類似的：生活中我那麼照顧你們（父母），你們怎麼不知道為我想想呢！明明知道我需要什麼，卻不滿足我。
只是，這是我的心理活動，在生活中我很少去表達自己的需求，總是默默等待著他們像我期待的那樣來對待我，結果像夢裡一樣，落空，一次又一次的落空。
醒來後我領悟到一個道理：我的憤怒，並不是源自別人沒有滿足我，而是我從沒有直接表達過自己的期待和需要，就期待他們能給我所需要的回應。我希望他們重視我重視的東西。
在社會心理學中，有一條關於人際交往的非常重要的法則，被稱為「黃金法則」，它的內容就是「你想別人怎麼對你，你也要怎樣對人」。比如，你希望別人對你微笑，那你要先對別人微笑，你希望別人對你慷慨大方，那麼你要對別人慷慨大方，你希望別人愛你，那麼你要先愛別人。換句話說就是：你想要什麼，就先給出什麼。
黃金法則的運用，相當於我們先向別人開放自己，傳達我們的情感，這會有利於人際關係的發展。
然而，相對於黃金法則，還有一個反黃金法則，這個法則往往使我們陷入糟糕的人際關係，以及不正常的心理狀態。反黃金法則是：「我對別人怎樣，別人也應該對我怎樣」。
抱有這種心態的人，往往喜歡把自己的意志強加於人，他對人的好，就像標好了價格，如果沒有獲得相應的回報，就會憤怒、受傷、在道德層面綁架他人。這會讓人感覺到被控制，甚至害怕，因為你不知道當你沒有滿足他的時候，他該有多麼的崩潰。
並且，反黃金法則，常常會出現在最為親密的關係當中，比如親子關係和夫妻關係。
你可能對這樣一句話耳熟能詳：「我都是對你好啊」，這就是典型的反黃金法則在人際關係中的呈現。我都是為你好，後面還有一句話，大概是：你應該聽我的，你應該按我期待的樣子回應我。
其實，無論是孩子，還是伴侶，聽到這句話的時候多少會有種被道德綁架的感覺。它會讓人感到內疚、憤怒、窒息。
一位媽媽向我哭訴她的煩憂，她說正處於青春期的兒子很恨她。
我問她，怎麼會這個樣子。她說她也不知道，但接下來，她向我描述了生活中的場景，我才知道問題出在了哪裡。
吃飯時，兒子吃一碗飯就飽了，她偏偏要兒子吃兩碗。兒子說不想吃已經飽了，她就很惱怒，說兒子太瘦了，正是長身體的時候，一碗飯肯定不夠。
冬天來了，她很怕冷，兒子穿什麼樣的衣服她也要管，非要兒子穿的厚一點。兒子說他並不冷，但這位媽媽就像聽不見一樣，逼著兒子要多穿一件。
她和兒子常常因為這樣的事情爭吵，她說：「我對兒子這麼好，他怎麼就不接受不知道感恩呢，還惹我生氣，明明天很冷，他還非要不按我說的穿衣服，他就是和我過不去」。
我說：「你是對兒子很好，可是你沒有看見他的需要和他的感受」。
她說：「是的，兒子也這樣說，說我的好不是他需要的」。
雖然兒子經常這樣對她說，但這位媽媽絲毫沒有在意兒子的訴求，還不斷的把自己的意願強加給兒子，搞的兒子快瘋了。她和兒子的狀態就像是在戰鬥，非要一決高下，最後大家都很受傷。
我把我對這件事的看法反饋給她之後，她忽然理解了兒子，原來這麼多年來，她一直在用「我都是為了你好」在壓迫兒子，而沒有給兒子留有空間。兒子只能拼盡全力的反抗，用恨反抗。
在所有的情緒中，恨是最有力量的。
如何從「反黃金法則」中跳出來？
01
覺知自己在做什麼
一個人只有覺知到自己在做什麼，他才可能從中看到自己在人際關係中施加了什麼樣的影響。就像案例中提到的那位媽媽，她一直以為自己是受害者，並站在道德的高點上指責兒子。但她卻不知道自己的控制，有多麼的侵害孩子的自由。
當她看到自己在關係中如此的控制和強勢之後，她就放下了，她忽然意識到原來不是兒子做錯了什麼。她開始學會區分自己的需要和兒子的需要，而不再是把自己的需要強加給兒子。
覺知，相當於一個人在啟動第三方視角，來觀察和審視自己在關係中的狀態。當一個人帶著覺知在生活時，會更容易看到自己究竟被什麼卡住了，並及時調整自己的姿態和位置。第三方視角，也會幫助一個人以相對客觀的角度來看待關係中的他人。
02
明確表達自己的需要
善於運用「反黃金法則」的人有一個特點：想當然。覺得別人應該知道他需要什麼，應該對他好，應該對他的好感恩戴德，他對別人的好應該獲得回報。
他的付出，默默標上了價格，卻沒有真正考慮，關係中的他人感受如何，他給的是對方想要的嗎，他想要的是對方願意給或者有能力給的嗎。
他在一廂情願對別人好了之後，就期待著他心中的「應該」發生，如果不是期待落空，他甚至都不知道自己的需要是什麼。
明確表達自己的需要，是關係中很重要的部分。明確需要，也就明確了歸屬，畢竟那是你的需要，最終還是要由自己負責。明確表達自己需要，也會減少內耗，它是需要獲得滿足的最佳路徑。
03
學會自我負責，把「應該」換成「希望」
人際關係的反黃金法則中，有一個關鍵詞是「應該」。我對你好，你也應該對我好。這個應該是要求，也是指責。當對方按照你期待的樣子回應你時，你會高興，當對方沒有像你期待的樣子回應你時，你就會指責他，告訴他是他錯了。
每一個「應該」的背後，都是一隻在向對方索要的手，對方給你了，你會覺得這是理所應當的回報，對方不給你，你就會難過。這個時候，你不僅在控制和要求對方，自己也會被這「應該」控制住，感到痛苦。
但你要知道，人與人之間的交往，並不能如此交易，「應該」多了，就會有落空，甚至會毀壞關係。壓迫多了，必然會有反抗。
更理性的選擇是，你要為自己的需要負責，把「我對你好，你也應該對我好」改成「我對你好，希望你對我也好」。「應該」的重心是他人，「希望」的重心是自己。
別小看這個小小思路的調整，它會改變你在人際關係中的分寸感，既能體現你對他人的尊重，你自己也會因此獲得自由。
作者：小朋，二級心理諮詢師，用簡單的文字，書寫普通人的心靈世界。願你好好生活，好好愛。互動話題：你認可文章中的觀點嗎？歡迎評論區留言。